Os Arquivos Sturu: agosto 2005

Agora a falar a sério...

"Acho a televisão muito educativa. Cada vez que alguém a liga vou para o meu quarto ler um bom livro"

- Groucho Marx -

Notícia Sturu!

A TVI foi o único canal de televisão, em sinal aberto, a não transmitir em directo o anúncio da candidatura de Mário Soares à Presidência da República, preferindo brindar-nos assim com a usual taça de Morangos Com Açucar para a merenda. E em boa hora o fez, pois eu não tinha visto o episódio de ontem e a conversa do Sr. Soares já todos conhecemos. Por isto, e só por isto, a TVI está de Parabéns!

Nota: A RTP2 não foi mencionada por fazer parte do mesmo grupo da RTP1

Cuidado com os boatos!

Como sabem gosto de manter os excelentissimos labreg... perdão leitores, bem informados, e penso que este alerta poderá salvar-vos a vida um dia... ou não, depende. Pelos vistos os senhores terroristas conseguiram que aqueles engenheiros, e outro tipo de malta inteligente, que raptam um pouco por todo o Iraque começassem a contribuir para a sua causa. Contribuir porquê? Porque induzem essa gente raptada a acreditar que sofrem do Síndrome de Estocolmo (que faz com que o raptado simpatize com o raptor. Parecendo que não, é muito comum). E contribuir com o quê? Com ideias, é óbvio. Ao que parece aqueles senhores da Al-Qaeda (lá vem a publicidade gratuita) gostam de inovar. Qual avião, qual antrax, qual cinto de explosivos, agora o terrorismo faz-se sem bombas de maneira nenhuma! Basta um individuo infiltrar-se numa enorme multidão e gritar alto e bom som: ELE TEM UMA BOMBA! O que se segue é essa enorme massa humana entrar em pânico, descontrolar-se completamente e debandar, qual manada de elefantes em fúria, espezinhando tudo à sua passagem: velhotes, crianças, inválidos... Claro que o poder de destruição é incrivelmente aumentado se isto se passar num país em conflito ou que conste da lista negra do Osama. Foi o que aconteceu ontem no Iraque: 600 mortos e nem sequer uma bombinha de Carnaval existia.

E agora?

Fu âo nedico. Tnhi um Tindenite Galopante qe cumessa na maum i m apaha o brasso todo atè á mutade drêta da kadeça. Nm cê commmo concegi iscraver histe semm um umico erro! Quero um Pulitzer, no mmimimo!

E tambein pecizo duma çoeca (S-U-E-C-A) de seos fartsos (S-E-I-O-S F-A-R-T-O-S) pa cervvvisso d sécrtaria.

Velhinhos da praia

Incrível a performance dos Beach Boys na XXI Feira de Artesanato e Gastronomia do Crato! A algália de Brian Wilson estava muito bem escondida, quem não soubesse não adivinhava. E o próprio Brian esteve fulgurante, por ele até tinha feito umas habilidades com a cadeira de rodas, mas o médico desaconselhou-o. No entanto, o momento alto do concerto estava guardado para o fim quando o Beach Boy Wilson apoteoticamente lançou a sua prótese dentária para a exfusiante plateia de fans! Sabe-se que depois da noite de ontem, Brian vai ficar com respiração assistida e em repouso absoluto no hospital de Portalegre durante uns dias, contudo o seu estado não inspira cuidados. Aparentemente inexplicável foi a presença de uma centena de geriatras da Santa Casa da Misericória no backstage e um pouco por todo o recinto.

Seguindo o exemplo do Crato, e a política de realização de grandes eventos para promover o que é regional, a Junta de Freguesia de S. Bráz de Alportel confirmou a presença dos míticos Rolling Stones no próximo Baile da Pinha, e a participação conjunta de Metallica e Banda Filarmónica de S. Bráz durante as Marchas Populares do próximo ano.

Igreja Católica minada

Ainda sobre a declaração do senhor Dom Manuel Felício ao jornal "Diabo" queria deixar uma perguntinha para reflectirem um pouco: Dado que qualquer tipo de entrevista pressupõe um acordo entre as duas partes, por mais simples que seja, poderemos aqui falar de um pacto com o "Diabo"?!

É que se esse pacto se confirmar, temos um 31 armado! Já havia padres cantores, padres fumadores, padres bêbedos, padres pedófilos, havia o padre drogado do filme "Tentação" e agora isto. Só faltava agora era descobrir-se que o Papa Bento XVI pertenceu à Juventude Hitleriana!

Eles andem aí...

Dom Manuel Felício disse, recentemente, ao jornal "Diabo" (isn't it ironic?): "Existe um plano concertado para destruir o país."

Eu sabia... Eles pensam que eu não os vejo, mas eu vejo-os bem. Andam por aqui e por ali imiscuídos no seio da sociedade e ninguém dá por nada. Mas eu dei! Eu sei de tudo! E aquele senhor das bochechas é o pior deles todos. Dizem todos que sou paranóico, mas agora é que vamos ver quem tem razão!

Tenho que ir comprar mais Prozac, mas assim eles topam-me. ELES TOPAM-ME! E depois torturam-me! TORTURAM-ME! Sabe-se lá o que aquela gente de rosa ao peito é capaz... Tenho que sair do país e depressa!

"Breaking News"

Vou transcrever na íntegra uma notícia deveras importante, que li num dos nossos fantásticos jornais diários (Jornal de Notícias):

"O ex-marido da princesa Margarida, Lord Snowdon, manifestou-se contra a exibição de um documentário sobre a irmã mais nova de Isabel II que o Channel 4 quer exibir em Novembro. Nele serão mostradas imagens da princesa, falecida em 2002 a fumar cannabis e a beijar outra mulher, o que tem gerado protestos. O canal alega que há espectadores interessados em ver o programa."

Digamos que há e sou um deles. É preciso fazer alguma petição?

Reedição da Quinta-Feira Negra de 1929

Estão a ver?! Não seguem os meus conselhos e depois é no que dá! 500 e tal visitas a este blog aparentemente estúpido e inofensivo e o barril de petróleo dispara para 70.8 dólares. Depois não digam que eu não vos avisei. Nem quero ver onde é que isto vai parar! Parece que a vem aí uma nova crise à escala mundial. Os mercados estoiram, os miolos dos investidores também... Vem tudo por aí a baixo e quem é que tem a culpa, quem é? Claro, sou eu... a má influência. Continuem assim e não tarda muito vou ter os corretores da Bolsa atrás de mim com forquilhas e tochas em chamas!

Untitled I

Eu sei, eu sei. Graças ao último post corro o perigoso risco de parecer um gajo sério. Mas que fique bem claro que não sou! Só que há coisas que me irritam e hoje acordei um bocadinho "cáustico". Esta conversa de "gajo sensibilizado para os problemas do Mundo" é só mesmo para engatar miúdas (por enquanto sem grande sucesso).

Por falar em sucesso, lembrei-me agora que era suposto publicar uma entrevista com o sapientíssimo Abílio Mata esta semana, mas o senhor anda a dar conferências pelo Pacífico afora (neste momento está em Honolulu) sobre a sua mais recente criação. Criação essa que iremos dissecar, brevemente, neste blog.

Não percam isso e um breve apontamento cultural a cargo da Carla Matadinho.

O fato de gala de Bono

Mesquinho: adj., pobre; mísero; infeliz; acanhado; sovina; avarento; enfezado; s. m., indivíduo desgraçado; homem avarento.

É isto que no fundo somos.

Já não é, nem a primeira, nem a segunda vez que vejo alguém insurgir-se contra a indumentária que Bono Vox trajou aquando da sua condecoração por Jorge Sampaio. Lá porque o jovem calçava umas botas de pele de não-sei-quê, vestia um casaco não-sei-como, e um chapéu à caubói, anda aí meio Portugal a acusá-lo de nos ridicularizar. Pois eu digo-vos, eu cá não me senti nada ridicularizado. Senti-me orgulhoso por saber que há pessoas no meu país que reconhecem o trabalho de alguém que usa a fama que granjeou em proveito dos mais desfavorecidos. Quanto a isso, não lhe podem apontar um único dedo. Quanto ao modo de vestir: já alguma vez viram o Bono sem aquele tipo de vestuário?! Aquelas roupas não são dele, são ele próprio! Tal como é impensável ver o Papa sem aquela batina branca, é impensável (ou deveria ser) ver Bono sem aquela vestimenta! Sampaio interrompeu as férias para lhe pregar uma medalha ao peito? Claro que sim, faz todo o sentido. Houvesse mais políticos assim, capazes de interromper as férias por "picuinhices" dessas! Tem defeitos? Com certeza. É humano. A verdade é que Bono conquistou a confiança e o respeito de muita, muita gente. Hoje em dia é visto como um mensageiro da paz, embaixador da solidariedade, portador de uma mensagem globalmente importante que tem salvo vidas. Um segundo Papa. Eu não sou fã do homem nem da banda mas tenho que reconhecer que infelizmente há poucos como ele.

Oxalá nunca venhamos a precisar da palavra daquele "puto reguila". Mas já vi isso mais longe.

Pode ser saudade... Ou não!

Pelo meu poeirento calendário sei que vem aí outro ano lectivo. Oh, como eu me lembro... A ansiedade para comprar a mochila nova e enchê-la com o monte de cadernos e lápis que tinham sobrado do ano anterior, juntamente com a borracha Pelikan novinha em folha e os marcadores Molin. A enorme vontade de ver se os parvalhões da turma ainda estavam na mesma... E depois cresci. Depois, os livros e os cadernos deixaram de interessar, mas a ansiedade por ver quantas gajas novas tem a turma era quase um sufoco (e mais tarde uma desilusão). Uns anos depois e estamos perto do desespero, ansiosos pela chegada da Semana do Caloiro e pela Queima das Fitas. Copos e gajas. Muitas gajas. Mais uns aninhos, já com uns trinta de idade, chega esta altura e é a mesma coisa... A ansiedade, a correria, o desespero... Tudo para saber se vamos ter colocação nas listas este ano ou vamos continuar a lavar pratos no café do senhor João.

Ninguém disse que a vida de professor em Portugal ia ser pêra doce. Foi por isso que saltei da faculdade directamente para o café do senhor João. Aquela ansiedade toda andava a rebentar-me com as úlceras!

Milagre, Senhor!

Jesus conseguiu transformar água em vinho.
Eu consigo transformar vinho numa grande bezana. Acreditem se quiserem.

A origem da vida

Finalmente alguém que me consegue explicar o "porquê" da existência da Humanidade! Tantos milénios em busca do significado da vida, e eis que em pleno século XX surgiu monsieur Rael, o Iluminado! E o que nos diz Rael? Diz-nos tão somente isto: somos o resultado de experiências alienigenas com ADN. Segundo ele, em 1973 foi contactado pelos nossos criadores, que mediam 1.20 de altura, cabelo escuro e longo e olhos amendoados (terá sido a Ana Drago que lhes falou? Parece mesmo coisa do Bloco de Esquerda), que lhe explicaram isto e muito mais, inclusivamente lhe pediram que construisse uma Embaixada para poderem contactar com os Homens em território neutro. Isto faz-me lembrar um certo tipo chamado Noé que também gostava de construir coisas segundo ordens lá de cima, mas isso é outro assunto. Qualquer pessoa é livre de pensar que este senhor devia era ter juizo e largar as drogas, porque elas já são poucas e nós ainda somos muitos, mas devo-vos dizer que saber esta história de sermos meio-alienigenas fez-me respirar de alívio! Só assim se consegue explicar a existência de uma certa criatura andrógina de nome José Castelo Branco, e cujo género científico os biólogos classificaram à pouquíssimo tempo como: homo sapiens panasquensis.

(Eu sei que o pobre "ser" é demasiado massacrado pelos humanos, mas também ninguém tem culpa de ele ser o que é!)

Obrigado Rael e Ana Drago por terem iluminado mais um pouco a minha outrora torturada existência! Graças a vós sou um bocadinho mais desiquilibrado, mas com a medicação quase não se nota.

No comment... (parte II)

Nada! Não 'tá cá nada! Completamente vazia! - Foi assim que encontrei a minha cabeça e a minha carteira hoje de manhã.

O pai do terrorismo (foi um descuido)

Passados 105 anos e 4 dias da morte desse eminentíssimo filósofo de nome Friedrich Nietzsche, recordo aqui as palavras da sua autoria que, mais do qualquer outras, mudariam o mundo e a diplomacia no século XXI: "Eu não sou homem, sou dinamite".

Daniella, Worten e Festivais - poesia

Ah, os seios da Daniella
Oh, tão bons que são,
É pena não estarem na Worten
Numa grande promoção

Os dois bem apertadinhos
Fazem-me soltar uns Ais
E nós os três bem agarradinhos
Fazíamos uns bons bacanais.

Devia acabar este poema
com a palavra "festivais",
mas bacanais com a Daniella
entusiasma muito mais.

No meu tempo as coisas não eram assim

Sei que neste momento qualquer brinquedo digital pode servir para todos os propósitos que não o original. Já vi telemóveis com software para misturar músicas, jogos com gráficos melhores que os do meu primeiro computador, consolas em que se pode navegar na internet, e por aí afora... a lista nunca mais acaba. O que eu nunca tinha visto era uma máquina de calcular, como aquelas que são obrigatórias no ensino secundário, servir para iniciarmos uma próspera carreira como traficantes de droga. Nem eu, nem os pais dos petizes portadores dessas máquinas fazíamos ideia, mas houve um géniozinho (e que provavelmente exercia outras actividades suspeitas) que programou um jogo que simula o início e fim (abrupto ou não) da carreira de um dealer em Lisboa. Contém informações detalhadas sobre os bairros onde podemos adquirir o produto (desde o Bairro Alto à Pontinha) e onde é mais aconselhável vender, que tipo de droga tem mais saída numa dada altura, preços, dosagens... e tudo sob o olhar atento de um "padrinho" que nos empresta o graveto para abrirmos a nossa "farmácia". Podemos ser assaltados, banhados ou até mortos por termos fumado um charro da erva que era suposto ser vendida. Pelos vistos deve ser giro. Para ler a notícia completa e saber como podem adquirir esta nova bomba dos simuladores basta ir ao Diário de Notícias de hoje.
Com muita pena minha, no meu tempo as coisas não eram assim. Se tivessem sido, teria agora pela frente um vida recheada de dinheiro, mulheres, carros de alta cilindrada, fugas à bófia e muitas histórias para contar. Assim, não passo de um gajo que passa horas ao computador, a comer bolachinhas Maria e a beber leitinho morninho, enquanto sonha com a vida excitante que podia ter tido se tivesse comprado a TI 83 em vez de gastar o dinheiro em Bollycaos.

Mentes brilhantes

Outra daquelas coisas que me fascinam é o elevado grau de erudição dos comentadores desportivos. Senão, veja-se: durante a emissão de um qualquer jogo de futebol realizado debaixo de calor intenso, o comentador de serviço profere o seguinte comentário (reparem na escolha de palavras): "é notório que os jogadores acusam perdas hídricas", isto tudo para dizer que os homens estavam desidratados (e mesmo assim este já é um valente palavrão para a maioria dos portugueses). É fabuloso, não é? E já devem ter reparado que são todos versados em medicina ortopédica, pois não é raro ouvirem-se comentários do género: "sim, provavelmente fez uma ruptura de ligamentos nos Gémeos com microfractura de um dos meta-tarsos do pé direito". Não seria mais simples "Fodeu-se todo!" ?! Alguém devia nomear estes génios para Nobel da Medicina. A 50 metros de distância conseguem ser mais exactos que um raio-x.

Há quem diga que o futebol é um flagelo, eu digo que é uma verdadeira Faculdade de Medicina disfarçada de jogo.

Trivial Sturu Pursuit

Qual o nome completo do marido de Evita Péron?

Resposta: Péronponpéro.

Ovelhas anoréticas

Afinal a seca não existe! Quem o diz é o Ministro da Agricultura e Pescas que justifica a morte de 120 bovinos e/ou caprinos por dia com causas naturais. Pois, eu também acho! Os animais andavam demasiado magricelas para se aguentarem de pé... É no que dá a mania das dietas! Qualquer dia começam a fumar e depois quero ver como é que é!

Otário de Ouro 2005 - Vencedor

Os Arquivos Sturu orgulham-se de apresentar o vencedor do Prémio Otário de Ouro 2005 que distingue a personalidade mais estúpida e inútil da face da Terra.

E o vencedor é... DONALTIM (e o gajo que lhe enfia a mão no cú)!

Tivemos o desprazer de falar com o bicho via satélite, pois está a passar o fim-de-semana na Papuásia com o Freixo e deixou as seguintes palavras fanhosas:

"Queria agradecer a todos os que votaram em mim e especialmente à minha Fatinha pelos bonitos decot... desculpem, sapatos com que anda sempre, e à menina Silvinha que é boa que se far... desculpem, bonita que se farta. O Zé Freixo quer mandar beijinhos para o Tozé. Até segunda-feira!"

Não se esqueçam, a festa vai começar às 24.00 horas no Taurus Dancing Bar (com pato ou sem pato) para quem for portador de convite. Os verdadeiros sortudos vão ter que ficar à porta.
Até para o ano.

Excesso de zelo?!

Foi agora divulgado o resultado da autópsia a Jean Charles de Menezes, o cidadão brasileiro morto a tiro pela polícia em Londres na sequência dos atentados terroristas de Julho passado. Afinal não foi atingido cinco vezes à queima roupa , mas sim 11 (onze). O rapaz, afinal, não trazia vestido o casaco de Inverno (mesmo que trouxesse, era um brasileiro a viver em Inglaterra, o rapazolas até no Verão devia ter frio) , não trazia mochila, não fugiu dos agentes e não tropeçou,como haviam dito os polícias ingleses. Outro facto estranho: as câmaras de vigilância na estação de Stockwell estavam a funcionar na perfeição, apesar disso alguém as arrancou e (azar dos azares) ninguém sabe das cassetes de segurança. Isto é, no mínimo, obscuro.

Post demasiado sério, mas gosto de uma audiência bem informada sobre as parvoíces que se passam no Mundo.

Rectificação

Queria, e quero, fazer aqui uma "piquena" rectificação quanto ao post "Pedaço de Sabedoria", e agradeço a um leitor em especial por me ter informado desse facto. Na verdade, o ditado Sturu, na sua versão original é: "Sangue coagulado, sangue coagulado. O cheiro, o cheiro, não se pode disfarçar o cheiro". A adulteração da versão original é lamentável, mas facilmente explicável pela sua longa idade e pela quantidade de bocas porque passou. É o calcanhar de Aquiles da comunicação em cadeia: cada um altera um pouquinho até que o significado original se perde. Mas agora tudo vai ser diferente, pois as primordiais palavras foram recuperadas, e de ora em diante pouco, ou nada, irão mudar. Obrigado Zdravo.

Otário de Ouro 2005

Termina hoje a votação para o Prémio Otário de Ouro 2005. Se ainda não votaram, façam-no no post de dia 20 de Agosto. A gala Otário de Ouro realizar-se-à no complexo do Taurus Dancing Bar, hoje, a partir das 24.00. Entrada reservada a convidados.

Ferramentas Úteis

E hoje, na nossa rúbrica Ferramentas Úteis, temos a típica unha do dedo mindinho.
Esta fantástica ferramenta dá utilidade a uma parte do corpo que só os músicos usam (e não são todos) e que se pensava ser apenas um vestígio anatómico dos nossos antepassados.
Com ela pode facilmente extrair objectos nasais, e practicar o seu desporto preferido nas filas de trânsito; pode retirar cêra dos seus imundos ouvidos, e oferecê-la ao Santuário de Fátima para o fabrico de velas; pode facilmente descascar uma maçã em escassas horas, e pode até apertar ou desapertar parafusos, se fôr o modelo Deluxe.
Pode conseguir a magnífica Unhaca Suiça Multiusos com apenas 2 meses de crescimento continuado, ou, com 1 ano de crescimento, pode obter a fabulosa Unhaca Suiça Multiusos Deluxe!
Deixe de cortar a unha do dedo mindinho já hoje e receberá, completamente grátis uma magnífica lima e uma tampa para proteger a sua Unhaca das intempéries!

É uma questão de design

Quero aqui deixar um apelo aos fabricantes de equipamentos sanitários, mas antes disso há que contextualizar a questão. E é uma questão um pouco embaraçosa por duas razões: a questão em si é confrangedora e o estar a dissertar sobre ela também o é. Mas vamos aos factos. Quantos de vocês é que já defecaram em WCs que não os de vossa casa? Os que se viram na obrigação de o fazer sabem perfeitamente do que estou a falar. Há sempre a chatice de termos que nos aliviar de pé, se não estiverem reunidas as condições mínimas de higiene. Há sempre o ritual de, se nos pudermos sentar, forrar o anel da sanita com papel higiénico. Há sempre o problema da falta de papel, e por norma, é demasiado áspero. Mas ainda mais desconcertante que isto tudo é a questão do isolamento acústico da casa-de-banho em si e a triste possibilidade de alguém do outro lado da porta estar a ouvir as nossas criações intestinais cairem dentro de água com sonoros "splashes" (Para não falar dos abomináveis salpicos que saltam em todas as direcções)! Já estive dos dois lados da barricada, como "descarregador" e como ouvinte (não intencional, claro), e garanto-vos que não é uma coisa bonita. Primeiro, porque os momentos passados na sanita, ainda que breves, são importantes momentos de reflexão íntima e não carecem de audiência; segundo, porque da perspectiva do ouvinte também não há interesse nenhum em ouvir aquele tipo de música (com ou sem libertação de gases). Claro que estas situações podem ser resolvidas de forma muito simples, para isso basta que os fabricantes de loiças sanitárias pensem um pouco e alterem a posição do buraco da peça e do respectivo sifão de modo a que os resíduos digestivos não caiam directamente na água... É uma questão de design. Mas até os peritos resolverem isto lá vamos ter de improvisar, e forrar o fundo da sanita com folhinhas de papel, o que é muito pouco ecológico.

Pronto já deixei o apelo, é só puxar o autoclismo.

Pedaço de sabedoria

"Sempre aguado, sempre aguado, então mas o cheiro que não se consegue disfarçar."

- Ditado Sturu -

Al-Qaeda, Hezbollah, Hamas, IRA, ETA...

Recentemente, num artigo de uma qualquer publicação periódica, podia ler-se "quando alguém escreve Al-Qaeda num e-mail ou numa página de internet pode ter a certeza que está a ser vigiado por algo ou alguém" Portanto, Al-Qaeda!

Acabei de inventar uma forma de publicidade gratuita.

Convertam-se!

Devido à onda de extremismo religioso, tanto islâmico como católico, há pessoas que se viram obrigadas a procurar "religiões alternativas" mais pacíficas, como Hinduísmo, a Tradição Wicca, Futebol, Cerveja, e por aí afora. E eis que, no meio desse caos de fés e credos, surge uma religião que tem todo o potencial para se tornar um segundo Cristianismo, mas sem as sangrentas Cruzadas e Inquisições. Fica aqui pouco de luz sobre essa religião, encontrado num dos bigodes do Ouriço Jacó, ao qual agradecemos a cortesia.

"Em relação às regalias, todos os veneradores do deus Esparguete terão feriados todas a Sextas-feiras, as condutas morais da igreja Spaghetti Monster são extremamente reduzidas, e por fim, quando todas as criaturas que veneram o delicioso Deus morrerem terão à sua espera no "Céu" um vulcão de Cerveja e uma fábrica de strippers..."

Só não acredita quem não quer!

Atenção!

Devo-vos relembrar que está a decorrer a votação para o Prémio Otário de Ouro 2005. Para saber quem são os nomeados basta irem aos arquivos do dia 20 de Agosto. Relembro-vos também que muito brevemente vamos ter uma entrevista em exclusivo com Abílio Mata, criador e percussor de um novo género de humor. Estejam atentos.

Cumprimentar ou não cumprimentar? ( Parte I )

Se há coisa que me fascina são os cumprimentos de rua. Aqueles que fazemos aos nossos conhecidos quando nos cruzamos na rua a caminho de casa ou do trabalho. Decerto já vos aconteceu (não precisam de ser estrelas mediáticas como eu) cumprimentar alguém do outro lado da rua e esse individuo, apesar de vos estar a ver perfeitamente, não vos dirigir palavra. É frustrante se ninguém estiver a assistir, mas chega a ser humilhante se houver audiência. Dá vontade de atravessar a rua e gritar a plenos pulmões ao ouvido do antipático em questão: "EU DISSE BOM DIA, FODA-SE!".
E depois há ainda a questão do conteúdo do cumprimento. Eu adoptei o inquiridor "Então, tudo bem?", o problema é que há mais gente como eu, que trazem esse cumprimento pré-programado e o distribuem por quem passa. E é um problema porquê? Porque à pergunta "Então, tudo bem?" o outro responde imediatamente "Então, tudo bem?". E de repente tornamo-nos as criaturas mais patéticas à face da Terra, porque ficamos sem saber se o outro está bem ou não! Então, como mudar isso de modo a fazermos menos figuras de urso em público? Não faço ideia, mas aceito sugestões.
Como é óbvio esta problemática envolve dezenas de milhares de situações diferentes, cada uma com as suas condicionantes, como por exemplo, o que fazer quando temos de cumprimentar alguém que não temos a certeza se é rapaz ou rapariga. Voltarei a este assunto num próximo post. Até breve.

Momento de poesia

Ricardo, Ricardo
A culpa não é tua,

Mas tens jeito para frangos
E isso é de valor,
Um bom galináceo
É melhor que um bom golo

Ricardo, Ricardo
A culpa não é tua,
É de quem te deixa jogar.

Episódio Sturu

Gostava de partilhar convosco mais um intrigante episódio da fútil vida dessa tão nobre personagem que foi Sturu.

Contam as crónicas que certo dia, enquanto Sturu deambulava por uma remota aldeola na Polinésia Francesa, terá parado num tasco para petiscar qualquer coisa. A larica consumia-o de tal forma que a simples imagem mental de uma sandocha de frango fazia com que salivasse abusivamente a ponto da baba escorrer queixo abaixo. Chegado ao balcão, Sturu pergunta ao obeso empregado:

- Fazem sandes?!

- Fazemos sim senhor. Mas só de queijo ou atum. - responde o empregado coçando a virilha com o indicador direito.

- Então pode ser de frango, e um jarrinho de tinto, por favor.

A parvoíce é uma coisa fabulosa, não é? "Então pode ser de frango"! A sua ignóbil casmurrice é deveras inspiradora! E reparem: "Então pode ser..." o desafiador conformismo, como quem diz "Oh, então pode ser disto...". Fantasticamente estapafúrdio!

Os pormenores quanto ao desfecho do diálogo não são muito claros, mas supõem-se que Sturu teve de se contentar com um simples naco de pão bolorento e queijo bichento. São as vicissitudes da vida de um viajante. Mas que quereria ele dizer com "e um jarrinho de tinto". É aqui que a nossa atenção deve ser focada, pois ainda não sabia se havia vinho tinto ou não, nem sequer se havia jarrinhos! E porquê tinto? Não poderia ser suminho de laranja? Decerto que sim, então porquê o tinto? Mas dissecar isso levar-nos-ia por caminhos demasiado longos e tortuosos para percorermos agora.
Espero que os tenha inspirado e que a Conversa Parva flua em vós como flui em mim!

Paranóias Avulsas

Digno de nota, tem um artigo muito bom, apoiado pela causa Sturu, sobre os personagens da nossa infância e a recompensa que merecem por terem feito de nós o que somos hoje: uns completos anormais. Basta clicar no link ao lado.

Padres assassinos

Acabei de ler uma notícia que me deixou deveras preocupado e com um certo pavor de sacerdotes e gente religiosa no geral. Pelos vistos há um tipo dessa laia, que nos E.U.A. e para uma audiência de milhares de telespectadores, proferiu as seguintes palavras sobre o presidente venezuelano Hugo Chávez: "se [Chávez] pensa que estamos a tentá-lo matar, então penso que devíamos ir [à Venezuela] e matá-lo mesmo". O anti-americanismo radical é uma coisa feia (apesar de eu ter uma costela anti-americanista) mas um sacerdote apelar ao assassínio ainda é mais! Depois destas declarações como é que alguém poderá sentir simpatia pelos E.UA.?! Eu que pensava que a Igreja era a favor da paz no mundo e vem este palhaço (é o único adjectivo aceitável que me ocorre) dizer uma coisa destas. Portanto, como vêem, estou um pouco indignado e quero deixar aqui um conselho ao senhor sacerdote Pat Robertson e a todos os que partilham das mesmas ideias: Caro amigo, beba um pouquinho do Sangue de Cristo, relaxe e deixe-se de conversas (demasiado) parvas!
Se bem que não deixa de ser engraçado imaginar o padre Robertson (de hábito, crucifixo e tudo) de carabina com mira telescópica em punho, ajoelhado no telhado de um edifício, apontando a divina espingarda à cabeça do Huguinho. Sublime.

Mulheres ao volante

A comandante Eileen Collins levou para o espaço o vaivém Discovery. Depois de se perceber que aquelas latas velhas que a NASA ainda usa não são de confiança, metem uma mulher ao volante?! Decisão desesperada, o que denuncia os cortes orçamentais que a agência espacial tem sofrido. Contudo, (espantem-se!) depois de meia dúzia de sustos devido ao tráfego infernal, a nave aterrou em segurança na Califórnia com toda a tripulação inteira. Será que as mulheres, finalmente, aprenderam a conduzir?!

A partir de agora espero que pensem duas vezes antes de insultar uma condutora com aquelas piadolas de mau gosto, porque, definitivamente, as mulheres já não são o que eram.

Abílio Mata, brevemente

Brevemente, muito brevemente, vamos publicar uma entrevista com uma das mentes mais brilhantes do mundo humorístico, Abílio Mata. Apesar de ainda não ter feito nada decente, é considerado por muitos críticos como o próximo Jerry Seinfeld. Só para verem o potencial do homem: a Fundação Nobel está a ponderar a criação de uma nova categoria de Prémio, Prémio Nobel da Galhofa, e esperam entregá-lo assim que o senhor Mata publicar alguma coisa com piada. Claro que isto são apenas rumores.

A 1ª girls-band

Está na altura de vos desmistificar mais uma daquelas reais tretas que os media vos obrigam a engolir. Porque há aí muito ignorante que pensa que a primeira girls-band do mundo foi as Spice Girls. Mas não foi! A verdade é que a primeira girls-band da história recente da música nasceu precisamente na Suécia em 1966 sob o auspicioso nome de Abba. Agora vocês dizem: "Deixa-te de merdas, pá! Eram duas gajas e dois gajos!" e eu replico: "Mentira!" Na verdade eram duas mulheres e dois transsexuais. Pois é. Os médicos conseguiram retirar os aparelhos reprodutores masculinos de Björn Ulvaeus e de Benny Andersson, mas quanto aos fartos bigodes não conseguiram fazer nada. Tenho, escondidos num lugar seguro, os relatórios médicos das suas operações. Além disso, os efeminados trajos denunciam, apesar dos bastos buços, o índice de paneleirice confirmando a dura realidade: Benny e Björn são transsexuais! Querem outra prova? A música "Dancing Queen", que no título original de 1972 se chamava "Dragging Queen". Um responsável da editora sueca detentora dos direitos do grupo explicou este facto: "Achámos que "Dragging Queen" era demasiado amaricado e as pessoas não estavam preparadas para saber que os mesmos autores de "Waterloo" eram panascas. Afinal de contas estávamos nos anos 70!"

Um braseiro chamado Portugal

Agora a sério, meus amigos, o problema dos incêndios em Portugal não é apagá-los, é alguém os acender! Se ninguém os acender ninguém tem de os apagar, não é?! Até acredito que alguns sejam incêndios naturais, mas dos 40.000 fogos por ano aposto que houve mãozinha humana num ou noutro. Onde é que está então o problema? Não sei. Se soubesse já tinha resolvido isto, não acham?!

Palavra que adoro

Estapafúrdio: adj., pop., excêntrico, disparatado, esquisito, extravagante.

É estapafúrdio, mas existe mesmo no dicionário!

Piano Man in Portugal

Imaginem a seguinte situação. Nas docas de Alcântara, durante a madrugada, surge um individuo louro, vestido de preto, encharcado da cabeça aos pés e com ar de quem consumiu mais ácidos do que devia. Não tem identificação, etiquetas na roupa, nem pronuncia uma palavra. A única coisa que se sabe é que gosta de pianos, pois traz consigo o desenho de um. O que acham que lhe acontecia? Além de ser gozado por todos os noctívagos que regressavam a casa, seria pura e simplesmente ignorado. Não podia pedir asilo porque (além de não falar) não tem documentação, não podia ser internado numa qualquer instituição de saúde mental porque as listas de espera são colossais... Então o que lhe aconteceria? Ficaria a vaguear pela cidade de Lisboa juntamente com mais 20.000 indigentes. Vivendo em caixas de cartão e comendo de contentores do lixo. E era muito bem feito! Moral da história: Portugal com o seu fantástico Sistema é à prova de "espertalhões" que gostam de gozar com os média e com a solidariedade alheia. Não sei porquê, mas de tão estúpidos que somos chegamos a ser uns génios. Já os ingleses são o inverso.

Parabéns, enganaste-os bem!
A comunidade Sturu presta todo o seu apoio à causa do Piano Man!

Votem, por favor!

Devo lembrar-vos que está a decorrer o Grande Prémio Otário de Ouro 2005!

O presente concurso tem como objectivo a eleição da personalidade mais inútil e ignóbil do Universo e arredores, eleição essa levada a cabo pelos leitores dos Arquivos Sturu com base numa série de nomeações resultantes de uma pré-selecção realizada pela nossa redacção. A votação deve ser feita por comentário a qualquer post, no entanto deve ser assinado como Otário de Ouro. Os votos que não respeitarem esta condição não serão considerados válidos.E os nomeados são:

- José Sócrates (claro);

- Donaltim (e gajo que lhe enfia o braço no c... são inseparáveis, pelos vistos);

- Manuela Moura Guedes;

- Tino de Rans;

- Montoito;

- George W. Bush.

A votação terminará no próximo sábado às 21.00 horas, quando terá lugar a Grande Gala Otário de Ouro ainda com local a designar.

Esquadrão G no Ministério

Confirmam-se os boatos. O Esquadrão G é o responsável pelo visual de José Sócrates, Paulo Portas e deram uma ajudinha (mas foi mesmo só uma ajudinha) a Pedro Santana Lopes quando este precisou que alguém o aconselhasse a escolher uma peça de teatro para engatar, desta feita, uma mulher culta. Fala-se também na possível nomeação dos 5 rapazolas para altos cargos relacionados com o pelouro da cultura. Chegámos à fala com a Secretária-Geral do Ministério da Cultura, que, quando confrontada com estes boatos terá declarado: "Acho que são pessoas bastante competentes, até são todos militantes do PS, e penso que a cultura em Portugal só tem a ganhar com eles". Contudo, quando lhe perguntámos se não se importava de ceder o lugar aos 5 boiolas, a Sra. Dra. respondeu: "F...-se, isso é que não! Não andei tantos anos de rosa ao peito para chegarem 5 panascas e tirarem-me o poiso! Era o que faltava!"

Pois é, Sra. Dra, mas se calhar não falta assim tanto quanto isso.

Nota: Todas as informações (boatos, rumores ou cusquices) são provenientes de fontes sérias e absolutamente fidedignas.

Direito ao silêncio

"Enquanto a CNN exibia um demolidor documentário sobre a manietação da CIA no processo da justificação da invasão do Iraque (Dead wrong inside an intelligence meltdown), Cindy Sheehan, mãe de um soldado morto, voltava a casa depois de semanas de vigília à porta do rancho de Bush. A sua pergunta era simples "para quê morreu o meu filho?". A reacção da Administração foi semelhante à que se observa no documentário: recusou-se a receber a mãe enlutada, tentou calar vozes que se juntavam, lançou as mais variadas suspeitas sobre a sua integridade. E jamais respondeu à questão."

in Diário de Notícias, 23/8/2005

Pois é, este Georginho está mesmo empenhado em vencer o Otário de Ouro.

Relógio novo

O relógio recentemente adquirido por este blog tem, unica e exclusivamente, o propósito de vocês, minhas ignorantes best... perdão, honradas criaturas, saberem quanto tempo da vossa vida desperdiçam a ler estas patacoadas todas. É óbvio que a sua função só podia ser esta, uma vez que para sabermos as horas de Portugal teríamos de desencantar um relógio com 50 anos de atraso, o que, como seria de esperar, é muito dificil.

Brevemente

Não se esqueçam que muito em breve vamos ter uma entrevista em exclusivo com Abílio Mata, criador e percussor de um original estilo de humor (até rima). Não percam.

O comunicado de Miguel

Aposto que todos sabem do que estou a falar. Aposto que todos (pelo menos os benfiquistas) viram na tv o rapazolas ler um comunicado (que pelos vistos ninguém escreveu, nem ele, nem o Benfas, nem o advogado, nem o empresário... querem ver que fui eu?!). E leu esse comunicado com uma certa angústia espelhada no rosto. Especula-se até, que Miguel estivesse a ser forçado a ler o dito documento sob pena de o seu contrato não ser rescindido como ele desejava. Bem, a verdade é que se não repararam bem, na sala de imprensa em questão estava um senhor de cara tapada a ameaçar o Miguel com um maço de notas de canos serrados, no entanto, não era por isso que o jogador estava transtornado. Como é sabido, Miguel tem um problema sério com as objectivas dos fotógrafos que lhe dá uma certa tendência para as partir, bem como a cara de quem está atrás (pelo que sei, anda em tratamentos para resolver isso, mas pode ter uma recaída a qualquer momento). Afirmam fontes, fidedignas, próximas do lateral-direito, que Miguel estava era com medo, pois a sala estava apinhada de fotógrafos e repórteres de toda a espécie e feitio, e logo por azar, os amigos dele não estavam lá para o defender e ajudar numa possível escaramuça. Ou seja... Ele, o indefeso Miguel, fechado numa sala cheia de gente rude que só querem é tirar fotos às pessoas... Suas bestas! Deixem o pobre rapaz sossegado, vis criaturas dos flashes!

Espero que, com estas informações, tenha contribuido para acalmar o burburinho que se começava a fazer sentir sobre a seriedade profissional de Luís Filipe Vieira. Nunca duvidem desse senhor. Nem do Veiga.

Muito bem dito!

"Isto não é um país, é uma cozinha sem condições de segurança, sem água, sem extintores, e onde os cozinheiros são uns pirómanos políticos que adoram brincar com o fogo."

- Luís Delgado, in Diário de Notícias, 22/08/2005 -

Más companhias

Será que vocês não param? Seus ingratos, estão sempre descontentes com alguma coisa! Se fossem assim tão exigentes em tudo de certeza que não estavamos todos enfiados nesta fossa séptica que é Portugal, mas isso sõ contas de outro rosário. A questão agora é que, segundo um leitor anónimo, eu tento, mas não consigo, imitar o estilo de Ricardo Araújo Pereira e seus pares, os autodenominados Gato Fedorento. A verdade é que isso é impossivel. Porquê? Porque, meus amigos, sou bem-parecido, heterossexual, sou adepto do Sporting Clube de Portugal e as minhas tendências políticas, por incrível que pareça, são de esquerda. Se bem me lembro não há "Gato" nenhum que reúna todas estas características. Imito tanto os "Gatos" como eles imitam os Monty Python... São as influências. Há quem seja influênciado pela Abelha Maia, ou pelo Huckleberry Finn (que, diga-se de passagem, são gente de reputação duvidosa... Uma viciada em "mel" e o outro um vadio). Além disso, como já vinha sendo especulado, os "Gatos Fedorentos" também são adeptos da filosofia Sturu, mas para efeitos contratuais mantêm a discrição sobre as suas verdadeiras crenças.

Exclusivo Arquivos Sturu

Tenho o prazer de anunciar que em breve vamos ter uma entrevista exclusiva com o inutilmente erudito Abílio Mata, criador e percussor de um novo tipo de humor. Estejam atentos às nossas páginas.

(Nota: é a 56ª vez que este ignorante escriba faz uso da palavra 'erudito' ou derivados)

Não é obcessão, é disfunção

Há quem diga que, pelo número de posts diários, estou obcecado com este blog. Mas não estou. Há uma explicação plausível e perfeitamente lógica para a enorme profusão de posts: tenho andado com uma ligeira disfunção intestinal (prisão de ventre) e, pelos vistos, aquilo sobe-me à cabeça para finalmente sair pelas pontas dos dedos na forma, camuflada, de palavras sábias. Milagre Sturu.

Conto de uma noite de Verão

Enquanto votam e não votam, vou ilustrar mais um pouco as vossas vidas com um pequeno episódio da vida de Sturu. Episódio esse retirado do sobejamente conhecido Código Sturu, escrito pela mão do próprio.
A acção passa-se em Amsterdão algures no séc XVII, ainda o honorável Sturu era um mero moço de estrebaria e, segundo reza a lenda, ter-se-á dirigido para o seu colega Larens com a seguinte expressão:
- Está aí o teu primo.
- Qual primo? - Larens.
- Há aí poucos, há! - responde Sturu.

Como podem ver, homens assim, infelizmente, já não se fazem!

Avé Sturu, Avé!
Avé Sturu!

Prémio Otário de Ouro 2005

É com enorme prazer que anuncio a abertura oficial da 1ª edição do Prémio Otário de Ouro! O presente concurso tem como objectivo a eleição da personalidade mais inútil e ignóbil do Universo e arredores, eleição essa levada a cabo pelos leitores dos Arquivos Sturu com base numa série de nomeações resultantes de uma pré-selecção realizada pela nossa redacção. A votação deve ser feita por comentário a qualquer post, no entanto deve ser assinado como Otário de Ouro. Os votos que não respeitarem esta condição não serão considerados válidos.
E os nomeados são:

- José Sócrates (claro);
- Donaltim (e gajo que lhe enfia o braço no c... são inseparáveis, pelos vistos);
- Manuela Moura Guedes;
- Tino de Rans;
- Montoito;
- George W. Bush.

A votação terminará no próximo sábado às 21.00 horas, quando terá lugar a Grande Gala Otário de Ouro ainda com local a designar.

"Olho da rua" - Análise

Recentemente, num blog da concorrência (Jacó, o Ouriço), li uma reflexão (ou reflecção) sobre o significado da expressão "olho da rua". Realmente é uma questão pertinente e merece uma abordagem séria, tendo em conta os sinónimos adjacentes a cada uma das palavras em questão. Além de ter uma origem metafórica, quando analizamos a expressão à "lupa" revela-se-nos com uma objectividade muito clara. Comecemos pelo fim: a palavra rua, significa somente isso mesmo, via pública, faixa de rodagem. Agora, a revelação final surge (espantem-se) na primeira palavra: olho. Olho também quer dizer centro, tipo "olho do furacão". Colando as duas conclusões pressupomos que quem nos está a mandar para o "olho da rua" nos quer ver, pura e simplesmente, esparramados no chão e com as letras VOLVO marcadas na testa! É muito feio desejar a morte a alguém, portanto, insultem violentamente a pessoa que vos mandar para o "olho da rua", pois é um individuo vil, que merece arder no Inferno depois de lhe nascer um portentoso sobreiro no esfíncter.

Não que o modo como desconstruiram a expressão seja errado, este é só o meu ponto de vista.

Separar as coisas...

A diferença entre um pseudo-intelectual e um verdadeiro intelectual é que o primeiro compra os livros da moda, o segundo vai à biblioteca mais próxima, requisita-os e, depois de os ler, ridiculariza-os.

Nota ao público

Nos nosso departamento editorial temos recebido dezenas de milhares de cartas (pelos vistos os Correios ainda são fiáveis) de leitores descontentes com a falta de conteúdo objectivo deste "santuário" sturiano. Ora bem, a esses vastos milhares de individuos, tenho umas coisinhas a dizer: isto é um blog, ou seja uma página pessoal em jeito de diário. Pensei em fazer um sobre pornografia, mas encontrei centenas deles, sobre política, sobre arte... enfim, a comunidade blogger está tão atulhada de lixo que é quase impossível arranjar um pedaço de bosta que cheire melhor. É bem verdade que este blog existe há apenas duas semanas, pelo que não se pode esperar muita qualidade, mas quando as ideias e conceitos se cristalizarem pode ser que fiquemos com um bonito monte de merda de que todos nos possamos enverg...perdão, orgulhar. Seja como for, conto com vocês, desprezíveis internautas, para contribuirem com ideias e sugestões. Se não o fazem o problema é vosso. Se o fazem, obrigado.

100 Visitantes... Reflictam.

Como seria de esperar não posso deixar passar este acontecimento em branco. Mas sou da opinião que este não é um tempo para celebrações. É tempo de reflexão. Reflictam, meus queridos energúmenozinhos. Será que é mesmo este tipo de blog que querem consumir? Será que não querem nada mais culto, mais sensaborão, mais aborrecido? Será que um blog que discorresse sobre a temática da conjuntura económica mundial não vos faria melhor à vossa mirradinha massa cinzenta? Vejo esta passagem dos 100 visitantes com enorme preocupação. As consequências podem ser devastadoras, tanto para vocês, como para os vossos amigos e familia (para não falar no mundo tal como o conhecemos). Tenham cuidado, pois o Sturu que vos alimenta também vos pode destruir! Reflictam.

A Chaveta está de volta!

Os rumores confirmam-se: a nobre sociedade filantrópica autodenominada A Chaveta, e que muitos já julgavam extinta, surge da bruma, qual fénix renascida! Os autoproclamados Grão-Mestres acabam de dar uma bofetada naquela maralha mesquinha que os queria ver na lama e acabam de publicar um blog. É mesmo assim, rapazes! Espero ansiosamente pelas vossas sapientes palavras!

Desmentido!

Venho por este meio declarar:

É mentira! Não sou eu! É óbvio que alguém é, mas eu não sou! Na data em questão passei a noite com a minha prima Natasha em Badajoz! E tenho a factura dos 'caramielos' que o comprova! Está bem, eu admito que é minimamente estranho uma menina nascer com uma farta barbaçana loira, mas não tenho nada a ver com isso, juro! O pai não sou de certeza, mas a mãe é óbvio quem é! A alegada mãe não tem cabelos loiros (aliás, não tem cabelo mesmo nenhum), mas quanto à barba... Digamos que possui ligeiramente mais do que um simples buço. Ora, se a bebé nasce com a cara chapada da mãe (careca e tudo), como pode alguém acusar-me de ser o pai da miúda?! É pura demagogia!

Sturu na TV

É verdade. Não queria admitir, mas agora faço-o desprovido de qualquer tipo de receio: Admito! Admito que tenho andado, como se diz no Brasil, 'dji baixo astráu' e só hoje percebi a razão. E a razão é tão somente esta: não tenho acompanhado, com a usual assiduidade, a Tertúlia Côr-de-Rosa! Hoje finalmente curei a ressaca! Que erudição a dos Tertulianos! As sábias palavras que brotam indiscriminadamente dos seus beiços são de uma tal futilidade que ilumina todo o meu ser! O modo como falam de pessoas de quem eu nunca ouvi falar deixa-me envergonhadamente boquiaberto! Tudo fica mais brilhante depois da Bruxa Maya surgir no meu ecrân plasma de 175"! E, oh!, quando o Panasca Cláudio abre a pipa, as cálidas cores da sua estupidez extravasam e inundam o meu mundo! E a Terra, de repente, transforma-se num lugar onde sabe bem viver!

Sturu, orgulha-te dos teus filhos, se não tiveres nada melhor para fazer.

Eu continuarei a espalhar a tua Palavra e a idolatrar a Tertúlia!

Have a nice day!

Há duas coisas que me irritam solenemente e que de certo vão contribuir para um dia "não" apesar de ser Sexta-Feira:
- A grande quantidade (384) de "distrações" ortográficas neste blog (não tenho culpa, é do teclado);
- Esta maldita tosse que não me deixa fumar um único cigarro até ao fim (não tenho culpa, é da elevada taxa de exposição desta singela flôr-de-estufa ao Ar Condicionado).

Tenham um bom dia, porque eu, de certeza, que não vou ter.

Em que é que ficamos?!

"...não é que seja mais barato, trazes é mais (material)."

- Aluna universitária dirigindo-se para pessoas que ocasionalmente consomem estupefacientes, durante uma amena conversa de café sobre a inflação do preço da droga. Facto presenciado por várias testemunhas -

69 VISITANTES!

Parabéns a nós e a vocês, claro! Ah, e ao Montoito também!

Para a Agustina Luis

Camarada, a tua sugestão foi registada. Obrigado pela colaboração.
Quanto à Festa, ainda não conheço o programa em si mas se fores a www.pcp.pt/actpol/temas/f-avante/festa2005/index.htm ficas a saber quais as bandas que lá vão actuar. Já é alguma coisa.

Vejam só, até fazemos serviço público! Somos bons ou não somos?!

Pedido de desculpas nº 246.871

Acabaram de me alertar para um erro crasso e, no entanto, lamentável. O meu grupo de música preferido não se chama D'zert mas sim D'zrt! Peço as mais sinceras e humildes desculpas (até acho que me estou a tornar um profissional nisso) à fútil comunidade Sturu e às centenas de milhões de fans do fabuloso conjunto musical.

Quem não tem cão...

Chegou-me ao ouvido um rumor com contornos um pouco sombrios. A fonte desta informação perde-se no boca-a-boca, mas mesmo assim penso que é de vital importância. Lembram-se dos célebres submarinos adquiridos pelo, não menos célebre, Paulo Portas? Ora, o nosso bem-amado José Sócrates tem estado a congeminar um plano deveras brilhante e que o vai fazer voltar ao top10 dos políticos mais bem sucedidos, a par de Winston Churchill e Silvio Berllusconi. Acreditaram mesmo naquela balela das férias no Quénia?! Pois deixem de acreditar. O nosso "Sócras" esteve em Massachussets (E.U.A.), como deveriam saber, o centro da tecnologia de ponta, berço e poiso do mundialmente famoso Institute of Technology (M.I.T.). E o que esteve lá a fazer? Recrutamento de mentes brilhantes. Não é que em Portugal não as tenhamos, o problema é que fogem todas para lá! Voltando ao que interessa... O que o Zézinho realmente planeia fazer é adaptar os submarinos do seu caro amigo Paulo ao combate a incêndios florestais e em zonas de dificil acesso. Como? Não faço ideia, mas para ter ido tão longe à procura de mecânicos deve ser um processo complicado. E porquê tanto secretismo? Por causa da "mãozinha" que o Tio Sam lhe está a dar. Imaginem o que o CDS faria com uma informação destas! Acusá-lo-iam de americanista, imperialista, de esbanjamento de recursos (pois os "subs" são para os soldados da guerra e não para os soldados da paz) e sabe-se lá o que mais aquelas cabecinhas conseguem conspirar.

Mas eu apoio-te "Sócras"! És um génio! Quem não tem cão, caça com gato, não podemos é perder os bons gatos que nos restam.

Caros amigos, palhaços e tristes figuras:

Apesar da curta vida deste fantástico blog (ou será blogue?) já chegou a altura de, aqui no departamento editorial começarmos a decidir o nosso rumo. Não queremos que isto se torne um dos muitos "vira o disco e toca o mesmo" então, quo vadis Sturu? É claramente óbvio que a Conversa Parva não vai deixar de abundar neste erudito diário, assim como Apelos, Denúcias e Comunicados de variada espécie. O busílis da questão está no conteúdo uma vez que a essência já está bem delineada. Por isso, peço a esta nobre e desprezível comunidade Sturu que contribua com ideias, sejam elas geniais ou perfeitos montes de cocó. Querem que discorra sobre o quê? Política? Religião? Sociedade? Economia? Campeonato Nacional de Futebol de Trindade e Tobago? Tauromaquia? Cestaria Tradicional Portuguesa?
Deixem o vosso contributo.

P.S.: É claro que não posso garantir que vamos seguir as vossas ideias, ou mesmo lê-las, mas estes posts assim ficam sempre bem, não é? Deixamos a ligeira impressão de que nos preocupamos com os nossos leitores... A verdade é bem mais dura que isso, mas fiquemos por aqui.

Pensamento do Dia:

" Mais vale um homem todavia nunca, do que outro sem comparação jamais. "

- tributo a Carlos Macio

Força Pipi!

E queria anunciar aqui também fachabôr, que no próximo dia 15 de Dezembro faz precisamente 2 anos (sim, 2 anos, porquê) que o Pipi não nos brinda com as suas graçolas de qualidade duvidosa. Continua assim, Pipi! Vivo com a soberba esperança que lhe tenha acontecido alguma coisa, tipo morrido ou ganho juízo (sei que a a primeira é pedir demais, mas também sei que Deus existe).

Mea Culpa

Houve um arguto adepto que recentemente referiu o nome Montoito. Tenho descurado (esquecido) de me pronunciar sobre o caso, com elevado prejuízo para a personalidade em questão, e aqui ficam as minhas sinceras apologias. Quem é Montoito? Montoito é somente o Supremo Sturu. Digamos que é para nós, sturianos, o que Skywalker é para os Jedi. É o Profeta, o Messias, o Portador-Mor da Mensagem Sturu. A Conversa Parva vive nele mais do que qualquer um de nós pode almejar a alcançar. A data da sua consagração foi celebrada há dias nos quatro, ou cinco, cantos do Mundo e realmente é de lamentar que isso não tenha acontecido aqui neste humilde espaço de parvoíce. Lamentando muito o sucedido deixo a promessa que provavelmente nunca mais irá acontecer.

Parabéns Montoito! Que a Conversa Parva corra sempre nesses teus enfezados neurónios!

Com humildes desculpas e sentida vénia me despeço.

Ouriços

É de louvar o nascimento de outro blog que, sem ser declaradamente Sturu, é-o na sua essência. Parabéns aos Ouriços, especialmente ao Jacó, claro.

Nota ao Departamento Editorial d'O Ouriço: É pena a ortografia mIRCiana, mas acho que isso agora é moda, não é? Seja como for, era bonito escreverem em português e não em "prtgues".

No comment...

"BURP...que bem que 'tou a arrotar a chouriço!"

Denúncia!

Sempre gostei de denunciar situações que não me parecem correctas e sinto-me na obrigação de denunciar mais uma. É o caso da ameaça que paira sobre o maior desporto (e produto exclusivo) português: extracção de objectos nasais, vulgo macacos. E qual é essa ameaça, perguntam vocês, jovens inquiridores. Se o português continua a ter dedos compridos e as narinas bem espaçosas, qual é então o problema? As infraestruturas, meus amigos! Qual é o local preferido para a práctica desse desporto? Os semáforos de uma qualquer localidade. Pois bem, tem-se verificado um fenómeno preocupante que é a transformação dos cruzamentos com semáforos em rotundas. Rotundas essas que diminuem drasticamente o tempo de espera dos condutores boicotando a execução da dita limpeza nasal. Pois é, é triste ver uma criação tão nossa desaparecer assim aos poucos e poucos. Se houve um qualquer deputado que lutou (e continua a lutar) pelo queijo Limiano, produto exclusivo português, não haverá nenhum que faça o mesmo pelas nossas catotas? Na Assembleia da República são até capazes de falar em coisas tão inúteis como o Orçamento de Estado, Ota, TGV, enquanto os "saca-catotas" portugueses são pura e simplesmente abandonados. Está mal, pois está! Eu, como exímio practicante dessa modalidade, fico triste e como português ainda mais. Abaixo as rotundas! Levantem-se os semáforos!
O Movimento Sturu presta todo o seu apoio e solidariedade a favor desta causa.

Do estrangeiro com amor...

Queria desde já agradecer ao fabuloso departamento de marketing e colaboradores deste blog pelo incansável trabalho de promoção. Pelos vistos a comunidade Sturu multiplica-se exponencialmente e é bonito de ver, apesar das consequências desastrosas que eventualmente pode ter na economia mundial, sendo o índice PSI20 a maior vítima deste processo (mas deixemos os especialistas analisar).
Sei que estavam sequiosos de notícias deste ignóbil guru, mas variados problemas técnicos têm-me impedido de aceder ao esgoto global... perdão, internet. A verdade é que fui destacado para uma pequena missão no estrangeiro e aqui as coisas tornam-se complicadas para quem só fala português. Isto aqui é horrível! As estrangeiras andam sempre despidas, a tépida água do mar está impressionantemente límpida, a cerveja é fresca... sei lá, inúmeros aborrecimentos pelos quais o vosso escriba favorito tem que passar diariamente. Para quem não percebeu, tive que vir ao Algarve numa missão relâmpago de 3 dias, com mais 3 pessoas do sexo feminino (infelizmente não posso divulgar os nomes dado serem figuras públicas) e está a ser estupidamente infernal! Felizmente amanhã tenho que ir trabalhar... não sei se aguentava mais tempo neste "colonato de bifes".
E por aqui me fico, este ar condicionado a 18ºC está-me a nausear.

Até breve. Ou não.

Comunicado

Queria desde já pedir desculpas à escum... comunidade de fans, e seguidores da conversa parva, pela barbaridade que é o post "Happy Birthday Nukes"! Não sei o que me deu, juro! Espero sinceramente (assim como vocês) que não se volte a repetir! Foi a primeira vez que escrevi sóbrio e saiu aquela merda... Um post verdadeiramente sério... Onde já se viu?!

Desculpas apresentadas.
Obrigado pela atenção.
Fiquem bem mal.

Erudição é isto

Enquanto o Bangladesh o Benidorm.

Happy Birthday Nukes

- Mas então não é só o Cocas que faz anos?
- Não.
- Então é quem mais?
- Dezenas de milhares de pessoas. Faz agora anos que dezenas de milhares de pessoas morreram em Nagasáki e Hiroshima. Morreu essa gente toda mas ainda há pessoas que acham que valeu a pena.
- E valeu?
- O que é que tu achas?!
- Não sei... Pelo menos acabou com a guerra.
- Terá mesmo acabado com a guerra?

Indignem-se!

Venho por este meio mostrar a minha indignação pelo seguinte facto: há por aí um blog... desculpem, um blogue, denominado Blogue dos Marretas que, ou por omissão intencional, esquecimento, ou mesmo insensibilidade, não refere em nenhum dos seus posts... desculpem, postes, que aquele que deveria ser o seu ídolo comemora 50 anos de vida hoje! Pois é, o Cocas (ou Kermit para os puritanos) faz parte do Marretas (ou Muppets), não sabiam?
Penso que isto requer um esclarecimento formal por parte da direcção do blog, lá estou eu... do blogue. É muito feio renunciarmos as nossas origens, Marretinhas!

E está mostrada a minha indignação.

Parabéns Cocas!

Não poderia deixar passar esta data em branco! O sapo Cocas, que iluminou tantas e tantas tardes de tantas e tantas criancinhas da minha geração e não só, comemora hoje 50 aninhos!! Meio século a oferecer gargalhadas!

Parabéns Cocas!

P.S.: Este deve ser o único post a assinalar esta tão feliz data para o sapinho sem conter palavras como "Bibi", "Pedofília, Casa Pia" ou "DIAP".

Sturu vive!

Como devem imaginar as notícias (boas ou horríveis) correm como o vento neste esgoto global. E a notícia em questão é tão somente esta: este blog existe! Como consequência recebi largas centenas (ou terão sido milhares?) de mails de fiéis sabujos...perdão, leitores, que me interrogam sobre a questão mais importante logo a seguir a "Será que o Cláudio Ramos sempre foi assim?": Quem, ou o que, raio é Sturu?! Para responder a isto, vou à minha erudita biblioteca e transcrevo um texto de um sábio filósofo alemão do séc. XVII: " aquele que viola as leis da razão e do pensamento lógico" (há que diga que isto foi tirado de um vulgar dicionário de cabeceira, mas essa gentalha é tudo um bando de ignorantes).
Não vou agora, aqui neste espaço tão curto discorrer sobre a biografia desse muy ilustre senhor, até porque ninguém sabe ao certo onde e quando nasceu nem onde e quando morreu, o que é certo é que o fez. Foi um eminentíssimo colubófilo, vencendo vários torneios de meio fundo e velocidade e foi o primeiro enunciador, e posterior classificador, de uma conversa parva. Segundo reza a lenda o próprio Sturu terá pronunciado as seguintes palavras durante uma nobre tertúlia entre campesinos: "Este Wolfgang é um músico extremamente virtuoso, mas o que me dizem de umas sopinhas?Não gosto muito, mas habituei-me." Depois disto, Sturu enclausurou-se, tornou-se monge franciscano (mas nunca largou os pombos) e dedicou o resto da vida a escrever os 354 volumosos tomos do "Breviário da Conversa Parva".
E hoje, não-sei-quantos anos depois, é sem sombra de dúvida que afirmo: Sturu vive em cada um de nós!

Duas horas depois...

...de ter aberto a caixa de Pandora da blogosfera (para quem está a olhar para o monitor com aquela cara "Hã?!", estou a referir-me a este mesmo blog) pergunto-me se alguém irá alguma vez ler isto tudo (tirando, claro, as centenas de milhares de milhões de fans).

Sabotagem!

Queria deixar aqui o aviso: ALGUÉM ENTROU NO GUARDA-ROUPA E TROCOU AS CHUTEIRAS DOS INDOMÁVEIS!Será que ninguém reparou?!
É a única explicação que me ocorre para em 23 remates os jogadores do Sporting não enfiarem uma única bola dentro daquela baliza! Em contrapartida o Sá Pinto joga melhor assim. Não tenho nada contra o roupeiro, mas assim é complicado ganhar alguma coisa! E a lagartagem que não me venha falar em "arbitragem vergonhosa" (aposto que o respeitável e inquestionável senhor juíz ainda está a tremer depois do que o senhor Kadhafi lhe disse que faria à familia) porque se pelo menos metade dos remates tivessem sido concretizados tinham ganho por 11-1! Contudo, parabéns aos leões por terem partido a cara (ou foi o nariz?) àquele afilhatti del Padrinni. Ah, e também porque jogaram mais ou menos.

Força Peseiro!

P.S.: Não se esqueçam de mudar as fechaduras ou a segurança.

Shoarmas e Bifanas

Como qualquer jovem de meia idade já fui à Festa do Avante!. E dada a proximidade temporal deste dei-me ao trabalho de pensar nisto:

1º O Avante! é uma festa comunista.
2º Os comunistas reclamam como sua a luta por uma Palestina livre.
3º As pitas shoarmas são de origem israelita.

(se estiver errado alguém que me corrija, por favor)

Então, porque raio as roulottes que vendem aquela mistela se propagam pela Festa como uma praga de gafanhotos?!

Sugestão aos camaradas: então e as nossas bifanas?! Há que instituir a boa Bifana como produto nacional! Parece que já vejo os neons: "O Marx das Bifanas" ou "Bifanas Castro".

Aos fiéis seguidores de longa data

A primeira experiência como blogger (ou bloguista, decidam os sapientes... ainda não estou muito à vontade com estas mariq... modernices) não correu muito bem. É incrível como não nos lembrarmos de uma pequena palavrinha pode dar tanto trabalho. Mas já está tudo bem... já comprei um teclado novo e aquele risco no monitor nem se nota se estiver um pouco inclinado. Acho que é melhor mudar os velhos hábitos e começar a apontar as passwords das coisas.
Voltando ao que me traz aqui... Alguns (ou nenhuns) de vocês devem estar a perguntar-se "mas porque é que este gajo não se dedica a alguma coisa de jeito?" ou "que merda vem a ser esta?!" ou ainda "um tipo tão brilhante como ele é blogger?! Nunca me passaria pela cabeça". Pois, mas passou-me a mim e aqui está este fabuloso monte de esterco. Na verdade quero apenas aproveitar para contribuir para o global esgoto em que a web se transformou. Mas aposto que ainda têm mais preguntas, não é? Calma, calma... um de cada vez. De vez em quando postarei algumas das razões que me levaram a mostrar tanta falta de respeito pelo próximo. Fiquem bem mal.

Obrigado pela atenção.

Atenção! Atención! Atention! Achtung!

Se por acaso algum transeunte incauto for apanhado nas malhas deste ridículo blog, devo esclarecer uma coisa: isto faz parte de uma experiência bloguista cujo fim é dominar o Mundo. Mas por enquanto só quero ver como funciona esta treta toda.

Hoje a blogosfera, amanhã o Mundo! E depois logo se vê! HAHAHAHA! (gargalhada do mais sádico e patético que pode haver!)

Primeiro

E das trevas surgiu a luz! Logo por azar era o raio do Intercidades... não faltou muito para ter apanhado boleia no farol frontal da locomotiva! Foi um milagre ter-me levado só um braço e uma orelha! Deus existe. E o Mourinho também.

Os Arquivos Sturu

"Jamais me poderei entregar aos luxuriantes prazeres da Coerência, pois sou feito de Parvoíce, Paradoxo e Demência" - Grande Mestre Sturu, Estúpido por convicção.

quarta-feira, agosto 31, 2005