Os Arquivos Sturu: setembro 2005

sexta-feira, setembro 30, 2005

Boato Nº 159.247/v.6

Como sabem as condutas de ar condicionado amplificam de sobremaneira o som e como agora vivo numa sei de muitas coisas sem querer. Segundo um rumor que me chegou ao ouvido esquerdo hoje, dava conta que o Director de Programas da SIC foi substiuído, e o seu sucessor acabou de imediato com o programa Senhora Dona Lady. Ora a mim parece-me que esse senhor tem uma inteligência e uma sensatez acima do que estamos habituados a ver, o que é um grave problema! Corre-se o grave perigo de voltarmos a ter televisões com programas interessantes e instrutivos em vez do já habitual monte de esterco televisivo. Com esta alegada substituição de Director de Programas a comunidade Sturu Portuguesa sofre um rude golpe, e claro, vamos ter que nos mudar para a TVI até a Igreja Evangélica a comprar, como está previsto.

Vivemos dias conturbados, meus caros amigos, não o nego.

Mas que a Parvoíce nunca vos abandone!

Com pompa e circunstância

Venho por este meio anunciar o nascimento de um promissor blog, da autoria de um grande amigo desta casa, Júlio Lafargas. Vale a pena ler as Crónicas de um Profundo Alentejo.

Sporting Clube de Portugal - 2 X Halmstad - 3

O Sporting que encomende as faixas de campeão! É mais que certo que esta temporada vamos encher o país de verde e branco. Já nem vale a pena jogar o resto do campeonato, o campeão é o S.C.P. Se não acreditam vejam o que se passou a época passada: quantos jogos fez o Benfica nas competições europeias? Ah pois é! Campeões!

quinta-feira, setembro 29, 2005

Há quem diga...

que Portugal está a atravessar uma profunda crise. Eu digo que é uma sorte as coisas ainda estarem assim. Já viram se as fotos da Lili, vulgo Avó Barbie Nudista, aparecem?! Aí é que vai ser bonito...Ai vai vai! Mas visto que ainda não apareceram, há que aproveitar a calmaria antes que a tempestade se abata.

Banhas, comida e exercício fisico

Em Inglaterra, 17% dos jovens e crianças abaixo dos 18 anos sofrem de obesidade. Em Portugal essa mesma percentagem ronda os 30%.

Em Inglaterra o Governo prepara-se para gastar 400 milhões de euros em mecanismos que tornem a alimentação nas escolas mais equilibrada. Em Portugal, gastou-se 964 milhões de euros em estádios novos.

Qual destes dois países se preocupa mais com a saúde dos seus jovens? Um país que ensina os jovens a comer coisas decentes ou um que investe em infra-estruturas desportivas?

Resposta: É óbvio que é a segunda hipótese (para quem não estava atento: Portugal). Até porque cá não vale a pena em insistir na alimentação equilibrada nas escolas por três simples razões:

Jovem que é bom português não vai à escola, o salão de jogos é muito mais interessante;
As senhoras dos refeitórios cozinham tão mal que mais vale ir comer as solas dos ténis;
Com tantos L. Casei Imunitasses e Bifidus Activos nos nossos produtos alimentares, não precisamos de mais nada.

Enquanto que com estádios novinhos em folha, todos avant-garde, até apetece ir para lá correr que nem malucos queimar a feijoada do almoço, para além de ficarmos com a ilusão de que estamos a correr num qualquer país desenvolvido. Assim, de um modo velado apela-se ao exercício físico, a malta adere, e ficamos todos muito mais saudáveis apesar das porcarias todas que mandamos cá para dentro.

Por isso digo e repito: Tenho orgulho em ser português. Somos um povo diferente. Somos um povo muito à frente!

quarta-feira, setembro 28, 2005

Comunicado em 2ª mão

Recebi este comunicado na caixa de bitáites e pareceu-me ter valor suficiente para o publicar oficialmente.

"A equipa médica do Sport Lisboa e Benfica acaba de informar que Ronald Koeman padeceu ontem de uma "disfunção cerebral cognitiva temporária"(a.k.a. estupidez à la Peseiro), tendo sido medicado de urgência, ainda durante o decorrer da partida de futebol entre o Manchester United e o Sport Lisboa e Benfica. A equipa médica tomou conhecimento do problema logo no local, quando Ronald Koeman tentou fazer uma substituição depois do intervalo, onde iria retirar Nuno Gomes para fazer entrar Eusébio, que foi apanhado de surpresa, pois ainda não tinha feito o aquecimento. Eusébio esclareceu depois que não se tratou de uma recusa em entrar no jogo mas sim de uma birra à la Polga."

Portanto, as melhoras a Herr Koeman e muitos obrigados a Master Yoda, que facultou esta preciosa informação.

Manchester United x S. L. Benfica

Fiquei muitíssimo impressionado com a fabulosa exibição do treinador das águias. A partir de ontem não admito qualquer tipo de piadolas sobre as famosas substituições de Peseiro.

terça-feira, setembro 27, 2005

Drogas alimentícias

Já reparam nos anúcios televisivos de alguns chocolates, bolachas, iogurtes e cereais? Já repararam que cada um desses alimentos tem uma propriedade terapêutica de qualquer espécie? Há os cereais para a prisão de ventre, o chocolate atulhado em cálcio, para prevenir a osteoporose... É só enumerá-los. Se isto continua assim havemos de ver cenas do género:

No café de uma qualquer esquina.

Cliente - Quinito, arranja-me aí um Donut... Dói-me a cabeça como o raio!
Quinito - Mas 'tás com febre?

Cliente - Sim, meu. Acho que sim.

Quinito - Então é melhor ser destes aqui com recheio de morango.

Não é assustador?

Mas ao mesmo tempo sou a favor da promoção do Aulin a sumo de laranja. Aquilo não faz efeito nenhum mas com duas pedrinhas de gelo bate o Trinaranjus Laranja aos pontos.

Estou deveras preocupado com a multi-milionária indústria farmacêutica.

segunda-feira, setembro 26, 2005

5º dedo a contar de onde?

Ao que tudo indica, Ricardo não defendeu ontem a baliza do Sporting devido a um traumatismo no 5º dedo da mão direita. Por momentos pensou-se que a lesão teria sido feita enquanto jogava Playstation com Maurício Pinilla, no entanto o veterinário dos leões já desmistificou a ideia, afirmando que a dita lesão é no dedo mindinho, e não no polegar, e foi contraída durante o jogo de treino com o Al Hilal quando Ricardo tentou tirar uma volumosa massa de cêra do ouvido direito: "Muita cêra para um dedo tão pequeno" - terá declarado o jogador em conferência de imprensa.

domingo, setembro 25, 2005

Depois de

... entrar um pequeno grupo de imigrantes de leste na tasca, ouve-se a seguinte conversa vinda da mesa ao lado:
- Estes "Estropovónios" de merda ocupam sempre o snooker!
- Não digas isso! O racismo até fica mal aos cabrões dos pretos, quanto mais a nós, brancos.

Segurança Rodoviária

Reparei há pouco tempo que, na minha rua, é mais seguro andar no meio da via do que nos passeios. É que no meio da rua os cães não têem tempo de evacuar os seus resíduos sólidos, e se tiverem, os pneus dos carros levam o que nós, seres humanos, não gostamos de pisar.

sexta-feira, setembro 23, 2005

Trabalhos de casa

Certo individuo assaltou, em tempo recorde, três dependências bancárias em Lisboa. É bom sinal. Ao menos alguém aprendeu alguma coisa com os últimos Governos.

Mas outra coisa que me fascina é a expressão "em tempo recorde" (porque foi assim que ouvi a notícia). Será que há alguma espécie de comissão, tipo Guiness, que mantém registos dos tempos dos assaltos e faz comparações entre eles? Quer dizer, se o tipo tivesse demorado mais 1 hora no trânsito já não era "tempo recorde", mas sim "tempo regular"?

Generosidade Sturu

É triste ver criaturas tão ignóbeis como o Holy Moses procurarem protagonismo neste refulgente espaço cibernético. Contudo, e devido aos últimos acontecimentos nesta redacção, não vou cumprir a promessa de bloquear os bitáites, pois todos os anormais merecem os seus 15 minutos de fama. Prefiro fazer como faço às fezes que encontro na rua provenientes dos produtivos ânus dos cães dos meus vizinhos: desvio-me. Há quem tenha coisas importantes a dizer e depois há o Moses... Enfim, é o preço a pagar pela democracia.

P.S.: Estou ligeiramente desconfiado que tem sido ele o culpado dos últimos acontecimentos aqui na sede Sturu.

quinta-feira, setembro 22, 2005

Lewinsky, Katrina, Ofélia e Rita

É impressão minha ou a Casa Branca anda a ter problemas com as mulheres?!

Milagre de Fátima

Palmas e vénias para Fátima Felgueiras! Como se não bastasse ter deixado a Judiciária boquiaberta com a sua fantástica fuga à la Houdini para o Brasil, agora regressa e brinca com a autoridade ao "AHAH! Sou candidata à autarquia e não me podem prender"... Soberbo! Sempre fui fan dos desenhos animados do Arséne Lupin, mas esta tipa deixa-o a milhas!

Revolução!

Não, não é nenhuma referência ao desejado golpe de estado que se anuncia a qualquer momento. Revolução foi o que aconteceu na nossa redacção. Três administradores mortos à paulada, os corpos inanimados do pessoal da secção de publicidade arrastados pela cidade, a mulher da limpeza afogada na máquina da água e ossos humanos na caldeira do aquecimento central, é o último balanço das baixas. Do resto do pessoal não sei, e estou a escrever isto escondido numa conduta de ar a 40ºC. A coragem paga-se caro. Silêncio. É tudo o que se ouve. Não me lembro de ter visto a redacção tão sossegada desde aquela vez em que o rapaz das pizzas explodiu no gabinete do director. O futuro desta inútil publicação é incerto, assim como o deste vosso idolatrado escriba.
Desejem-me sorte.
Até breve... ou não.

Ouvem-se gritos!

Por momentos pensei que alguém tinha encontrado as fotos da Lili toda descascada, mas afinal foi o chefe que recebeu um telefonema. Ainda o vejo a esbracejar no contra-luz das cortinas do seu gabinete. Convocou uma reunião-geral com todo o pessoal, desde o director-adjunto ao rapaz dos croissants. Acho que vamos ser todos despedidos.

quarta-feira, setembro 21, 2005

Ai Jazus! Que desgrácia!

Hoje na melhor rúbrica cultural de televisão portuguesa, Tertúlia Côr-de-rosa, falava-se em "tremendo escândalo". E tanto alarmismo para quê?! Porque houve um pervertido (algo doentio) que tirou fotos à tia Lili Caneças em nú quase integral e poses pouco ortodoxas, sem o consentimento da socialite. Eu também acho um escândalo! Como é que é possível alguém conseguir olhar para aquele corpo desnudado?! Nem quero pensar no que acontecerá se essas fotos forem publicadas. Vou já ligar para a Protecção Civil, Bombeiros, INEM, Gê Éne Érre... Não vá o diabo tecê-las.

Dedicado a José "Sócras"

"Ele pode parecer um idiota e pode falar como um idiota, mas não se deixem enganar. Ele é realmente um idiota."

- Groucho Marx -

terça-feira, setembro 20, 2005

Durante uma conversa

...sobre o estado deplorável da programação televisiva, depois de ter visto o primeiro episódio de um novo reality show, descobri as saudades que tenho do programa "Nunca Digas Banzai!". Não sei em que canal dava, nem sei quem foi o génio que inventou o formato. Sei é que todas as tardes de sábado lá estava eu, a chorar de tanto rir a ver que aos chinocas só faltava pisarem cocó de rinoceronte, de resto acontecia-lhes de tudo. Desde chafurdar num asqueroso lodaçal depois de ultrapassar um violento labirinto, passando por sucessivos bombardeios de jactos de água a alta pressão, até atravessar a contra-relógio um charco cheio de lama, e sabe-se lá mais o quê, saltando de pedra em pedra sem pisar as falsas... Aqueles corpinhos passavam por incontáveis peripécias e na semana a seguir lá estavam eles outra vez a correr que nem uns desalmados em direcção ao pântano mais próximo... Se não eram os mesmos pelo menos pareciam... (suspiro)

Hooligans = Meninos do côro

Por certo já repararam no que acontece quando se juntam (por exemplo) uma claque do Sporting Clube de Portugal com uma do Sport Lisboa e Benfica. Pedras, garrafas, bancos de jardim, caixotes do lixo, paragens de autocarro, tudo serve para ser arremessado contra os "infiéis" do outro clube. Depois da troca de galhardetes chegam os senhores do bastão, nos seus cavalinhos, e acaba-se a paródia. Refazem-se as amizades e cada um volta para o seu buraco, mais tarde ou mais cedo. No outro dia surgem notícias de "violentos confrontos" entre claques adversárias nos principais jornais e noticiários. Já assisti de perto a esses confrontos, mas nada me preparou para o que se passou hoje. Presenciei algo que me vai ficar na memória para todo o sempre. Algo tão violento que, apesar de terem passado umas horas, ainda estou em estado de choque. Mulheres. Uma dezena de mulheres num café, a discutir (e de que maneira) a jornada transacta. Nem cheguei a perceber de que clube eram, pois a enormidade de decibéis que aquelas boquinhas, outrora amorosas, debitaram foi demasiado para o meu cérebro processar toda a informação. Ao mesmo tempo que redefinia o meu conceito de poluição sonora fiquei com medo. Muito medo. Olhei à volta. Nem um G.N.R'zinho para me ajudar. E eu bem no meio de um fogo cruzado de impropérios desmedidos lançados por vozes do mais sopranino que há! Nada de violência fisica, apenas sonora. O mais assombroso foi vê-las uma hora depois: a natural placidez tinha-lhes voltado à face, como se nada tivesse acontecido. Parecia que haviam sido exorcisadas! Fica aqui o conselho: às terças de manhã evitem os cafés onde costumam parar as moças. São demoníacas.

O portugueses preferem...

Recentemente um estudo demonstrou que a maioria dos portugueses, na hora de escolher um bom livro, pediriam opinião a Mário Soares. Contudo, no que diz respeito a assuntos financeiros pediriam o parecer de Cavaco Silva. Pelos vistos estamos bem servidos de escritores e economistas. Mas será que estamos bem servidos de padres? O que me parece a mim é que Portugal precisa mais de um milagre do que de livros e máquinas de calcular.

segunda-feira, setembro 19, 2005

Coitadinho do Hérlander

Herman José confessa: "Vestir-me de mulher foi sempre um sofrimento."
Pois. Mas só em público.

domingo, setembro 18, 2005

Primeira imagem publicada pelos Arquivos Sturu

"God bless America! God bless you! "

Undercover Operations

O Correio da Manhã adianta que ontem, na famigerada manifestação de extrema-direita em Lisboa, estiveram infiltrados vários elementos dos Serviços de Informação e Segurança (C.I.A. portuguesa, para os ignorantes) e da P.S.P. (bófia, para os ignorantes) afim de recolherem informações sobre as movimentações desses grupos em Portugal. Se bem me lembro, a manif era contra os lobbies gays e outras panasquices. Fica a pergunta: será que também andaram infiltrados nesses lobbies? E se sim, será que gostaram?!

L.Casei Imunitass

Reparei agora num anúncio de uma conhecida marca de iogurtes, ou égutes, como dizem os mais idosos, que faz com que o consumidor se sinta mais confiante e seguro, ao mesmo tempo que lhe apetece beber outro Actimel da Danone. Segundo o anúncio isso deve-se a um composto denominado L. Casei Imunitasse. Na minha humilde opinião pessoal, e não querendo ferir susceptibilidades alheias, esse composto de nome sonante é um tipo qualquer de droga sintética. Já repararam no discurso das testemunhas? Um viciado no trabalho e uma estudante universitária, justamente aquele tipo de pessoas com vidas tão cheias de stress que precisam de uma "bengala química" para não irem aos arames. Prozac disfarçado de iogurte... Quem diria? Vou ali comprar umas paletes e já volto.

Confusões cromáticas

Ó Socrates! Ó Freud! Onde andam vocês, meus sapientes mestres?! Sinto-me perdido. Estou farto de dar voltas ao miolo e não consigo perceber. Porque é que as coisas têem de ser assim tão díficeis de entender?! Alguém me sabe explicar se há diferença entre a côr vermelha e a côr encarnada?! E se sim, qual? Respondam-me depressa, pois o meu espírito inquiridor carece urgentemente de iluminação, sob pena de ultrapassar a ténue fronteira da loucura!

sábado, setembro 17, 2005

Duelos e Justiça Popular

A última troca de "mimos" entre mim e um "ser" autodenominado de Holy Moses fez-me pensar numa coisa: e se os duelos voltassem a ser a forma mais civilizada de resolver discussões? Não era porreiro? Dois individuos, duas armas, um sobrevivente. Como pano de fundo um rubro pôr-do-sol e como motivo uma mulher chorosa, ou o José Cid, dependendo das circunstâncias. Claro que teria de ser constituída uma comissão estatal para tornar todo o processo legal e imparcial. Poderia chamar-se Comissão de Duelos e Justiça Popular, já que teria também a tutela sobre linchamentos e apedrejamentos públicos. Aliviavam-se os tribunais de processos passíveis de resolver à estalada, criavam-se postos de emprego de verdadeira importância, era feita justiça e o mais apto sobrevivia, como nos bons velhos tempos. Claro que a cartola, o fraque e a luva branca fariam parte do Equipamento de Duelista, enquanto a corda (de cânhamo, 10 metros) e pedras de tamanhos sortidos pertenceriam ao Equipamento de Linchador. O resto dos pormenores logo se acertavam. O mais díficil está feito.
Fica aqui a sugestão.

Não ponham as culpas na TV!

Segundo um estudo da União Europeia, a televisão é uma das causas do enorme flagelo que é a disfunção eréctil. Importa reflectir sobre o porquê disso acontecer. Não acredito, por exemplo, que quem veja todos os dias "O Preço Certo Em Euros" sobreviva sem qualquer espécie de danos mentais. Não acredito, também, que quem acompanhe semanalmente o "Fiel ou Infiel" não sinta vontade de se automutilar. Contudo penso que a verdadeira razão da televisão nos fazer amolecer "o animal" prende-se com o simples facto de na "caixinha mágica" toda a gente ser bem-parecida e na vida real as coisas não serem bem assim. Acredito piamente que um individuo seguidor da série "Donas de Casa Desesperadas" não consiga levantar "o madeiro" quando está na cama com a sua Zulmira de 120 quilos. A culpa não é da televisão, é das mulheres feias...Quem vê muita televisão simplesmente habitua-se mal. É como sonhar que estamos a copular com a Jennifer Lopez e acordarmos ao lado da Odete Santos.

Aposto que há uns largos meses, em Bragança, a taxa de disfunção eréctil nos homens casados também era elevada.

sexta-feira, setembro 16, 2005

Bolas espertalhonas.

Acabei de saber que foi inventada uma bola de futebol inteligente.
Agora só falta inventar jogadores com inteligência similar. E árbitros. E treinadores. E dirigentes desportivos...

Grande dia Sturu!

Hoje, posso afirmá-lo com grande margem de certeza, foi um dos dias mais gloriosos para a causa Sturu. Se não, vejam:

Eu, serviçal escriba, fui agraciado com o fabuloso prémio Fraqueza Mental;
Os Arquivos Sturu atingiram a inimaginável meta de 1000 visitas (um estalo sem mão aos detractores da incoerência e de Sturu);
Um funcionário público que eu conheço esteve a trabalhar 12 horas seguidas (se não o conhecesse tão bem também ficava boquiaberto).

Era bom, mesmo muito bom, que todos os dias corressem como este tem estado a correr.

Muito obrigado!

"quero distinguir um incansável senhor muito conhecido de todos nós, o Sr. Zé Clarmonte, por ter sido o 100º visitante desta zona completamente maníaca, com o Prémio Fraqueza Mental."

Anuncio aqui em primeiríssima mão (de preferência a direita) que eu, José Alberto Correia Clarmonte, fui generosamente agraciado com este magnífico prémio oferecido pelo distinto Kanimambo, director do Decadência Mental. Além de embasbacado também me sinto verdadeiramente honrado.

quinta-feira, setembro 15, 2005

E se...

vos aparecesse uma bruxa muito, muito má (com verruga, chapéu bicudo, vassoura e toda a parafernália de acessórios que fazem parte do ofício) e dissesse que vos ia transformar num CD, num DVD ou num LP? Vocês escolheriam que formato para o vosso novo corpo? É bom reflectirmos neste assunto, porque ao contrário do que o leitor pensa, estas coisas não acontecem só aos outros. Quando tem que se fazer uma escolha tão importante é bom estar preparado para não haver precipitações. Eu escolheria, sem a mínima sombra de dúvida, o formato LP. Além de o vinil combinar bem com a côr dos meus olhos, tem um buraco bem mais pequeno que as alternativas, impedindo assim que cada vez que me quisessem ouvir metessem lá o dedo (uma coisa é o espigão rotativo do gira-discos, outra coisa são dedos). Mas a verdadeira razão é que assim, e só assim, me poderia transformar na magífica reliquia que é o 10000 Anos Depois Entre Terra e Marte de José Cid. Zé, és grande, pá!

quarta-feira, setembro 14, 2005

Mas que raio queres tu dizer?

Querem saber porque é que os adolescentes de hoje em dia são mal-entendidos, desapoiados e ignorados? Por escreverem coisas destas: "tnx k m vir bxkar+cedu pk a Sofia mdou agr msg a dzer k tb vai kagent" - SMS recebido por mim e enviado pelo meu irmão de 16 anos.

Pois, é juventude... Ou começam a escrever em português ou então nunca nos vamos entender.

Abílio phone home...home

Compreendo que tenha surgido um ligeiro burburinho à volta dessa pessoa e dos anúcios que já aqui fiz a uma suposta entrevista com o individuo. A nossa redacção acabou de entrar em ebulição agora que soubemos que o Sr. Mata continua impossibilitado de nos ceder um pouco da sua imensa sabedoria. O agente dele enviou um comunicado à direcção dos Arquivos pedindo mais uma vez desculpas, mas Abílio Mata foi alegadamente raptado por "extraterrestres lilazes vestidos com fatos amarelos à la João Baião (com cartola e tudo) nos tempos do Big Show Sic", segundo descreve uma nota deixada pelo próprio Abílio. O interesse alienígena no erudito homem só vem comprovar o seu brilhantismo. Meus caros leitores, tenham calma. O homem existe mesmo e por mais díficil de encontrar que seja, nós nos Arquivos Sturu não vamos faltar à promessa de publicar uma entrevista com ele. Paciência, muita paciência.

Tão novinho e já assim...

Houve soldados portugueses que, quando voltaram da missão no Kosovo, sofriam de Síndrome dos Balcãs. Eu conheço um que quando voltou sofria, e ainda sofre, de Síndrome dos Balcões. Não há recuperação possível, dizem os seus colegas dos Alcoólicos Anónimos. Parte-me o coração ver um rapazolas tão novinho naquele estado.

Lembram-se daqueles gajos que...

Em parceria com uma certa e determinada universidade (*), confrontámos, durante um mês, os portugueses com a seguinte pergunta: "Consegue enunciar os nomes de todos os elementos do 'tal grupo musical'?" O 'tal grupo musical' seria um grupo bem conhecido mas não da preferência do entrevistado e variável. Obtiveram-se resultados soberbos, ora vejamos:

68.34% Não se lembra do nome de um dos elementos;
12.61% Não se lembra do nome de dois dos elementos;
14.75% Tem pelo menos um tipo de doença urológica;
4.25% Cortam as unhas à Sexta-feira;
0.01% Não sabe/Não responde.

Este estudo foi baseado em 36.891 entrevistas telefónicas aleatórias efectuadas durante o mês de Maio. Podemos assim concluir que a grande maioria das pessoas esquece-se do nome de, pelo menos, um dos elementos de um determinado grupo musical, preferindo chamar-lhe "O Outro", "O Tal", "Aquele Outro" ou mesmo "Foda-se, Tenho o Nome Debaixo da Língua". Descobrimos também com agrado que as agências de linhas telefónicas pornográficas já contratam raparigas de Leste.

(*) A instituição em questão encontra-se indiciada num processo de fraude fiscal; desvio de capitais; extorsão e tráfico de armas, droga e pessoas, pelo que o nome não pode ser divulgado.

Dartacão, Dartacão

Bom, pelos vistos tenho mais para dar sendo um monarca transsexual do que desempregado voyeur. Fiz o teste e sou a Raínha Ana da Áustria. Façam também e saibam que personagem do universo Dartacão têem dentro de vós. Basta clicar aqui.

terça-feira, setembro 13, 2005

Profissões que dão jeito quando temos que eliminar alguém

Coveiro - é tão fácil esconder mais um corpo dentro de uma cova;
Talhante - é óbvio, não é? E nojento também;
Suínicultor - pelos vistos os bichos comem mesmo 'tudo';
Pescador - "Ups, caíste do barco e logo com essa âncora atada à perna!";
Terrorista - sei que não é considerada profissão, mas dado o elevado número de practicantes resolvi inclui-la aqui;
Presidente dos Estados Unidos da América - este tipo pode fazer o que quiser que tem sempre metade do mundo a apoiá-lo;

Está dado o mote. A vossa criatividade decerto adicionará os que ficaram para trás.

Cultura em perigo!

Além de outras coisas, a Comunidade Sturu apresenta-se como guardiã da cultura portuguesa, e os Arquivos Sturu como sua maior fortaleza. É nessa condição que me dirijo hoje a vós, ignóbeis Sturianos.
Soube que Waldorf, um dos Marretas, passou por uma experiência alucinante numa instituição pública. Experiência essa que demonstra claramente o abismo onde a cultura portuguesa se encontra. Para ver o artigo em questão basta clicar aqui. Mas onde ficou a antipatia e estagnação das repartições de finanças?! O rapaz foi bem atendido! Estão a ver as implicações que isto pode trazer?! Ainda bem que há repartições de finanças, e outros serviços, que resistem a esta súbita profissionalização e mantêm o funcionalismo público com a reputação que merece. Contudo, vivemos tempos conturbados, onde a produção e eficácia no trabalho parecem ser os objectivos principais em detrimento do convívio e diversão, como no antigamente. E a seguir vem o quê? Tornamo-nos um país civilizado e evoluído onde todos os sistemas legais funcionam?! Passamos para país 'desenvolvido' em vez do actual 'em vias de desenvolvimento'? Desculpem, caros leitores, mas não é nesse país que quero viver! Não quero viver num país sem "minis" e sem palito no canto da boca! É importante não deixar cair estas pequenas coisas que fazem de nós verdadeiros portugueses. Reflictam e ajam!

Cuidado com a mobília

Já não é um assunto novo, mas penso que agora é que me elucidei realmente sobre o facto da grande maioria dos rappers coxearem e andarem todos partidos. É que essas criaturas acham que ganham mais dinheiro se o público pensar que eles andam sempre aos tiros uns aos outros! De vez em quando lá morre um Tupac (ou 2pac), mas outros há que mostram com orgulho notáveis mazelas: Nelly e o seu magnífico penso facial (decerto fruto de uma lâmina de barbear mais afoita); Eminem e as estilizadas ligaduras na cabeça (ouvi dizer que a mulher lhe bate...não sei, foi o Cláudio Ramos que me disse); 50 Cent e o esplendoroso coxear (a mesa da sala de jantar tem esquinas muito salientes)... e por aí afora. Claro que, sendo o coxeio a forma mais comum de lesão leva-me a inferir que eles precisam todos é de começar a comprar os móveis em Paços de Ferreira (eu compro lá e só não caminho bem porque tenho meia dúzia de unhas encravadas).

Quase que dá vontade de descer ao ponto de usar um daqueles clichés nojentos, do género: Os que não morrem ficam assim.

Críticas & Sugestões

Hoje aconteceu-me uma coisa que nunca me tinha passado pela cabeça: recebi uma crítica desprovida de insultos, calúnias, injúrias e ameaças de morte. Não é giro? Bem, a crítica (que foi mais em jeito de sugestão) dizia que há aqui alguns assuntos que deviam ser tratados com mais sobriedade e pormenor. Ora vamos lá a ver... Eu aqui não faço mais do que atirar a primeira pedra, e até já aconteceu serem vocês a fazê-lo, depois é o leitor que aprofunda, ou não, a questão. Aqui são livres de dizerem e pensarem o que quiserem. Em baixo de cada post existe uma coisinha que diz 'bitáites' (até muda de côr quando lhe passamos o cursor por cima... É muito querido) e clicando lá podem deixar o vosso bitáitezinho. Se não deixam é porque não querem. Este blog foi criado com a intenção de promover a doutrina da Parvoíce e da Estupidez, mas se querem falar de assuntos mais sérios são livres de o fazer. Porque nada se cria por ele próprio, também os Arquivos Sturu crescem com vocês, estimados leitores (uns mais que outros, mas fiquemos por aqui).

Soares vs. Sousa

No DN de hoje pode ler-se: "A mesma sala de hotel onde, há duas semanas, Mário Soares marcou o seu regresso às campanhas presidenciais voltou ontem a encher-se (embora com menos gente, e sem a excitação que rodeou Soares) para a apresentação oficial da candidatura de Jerónimo de Sousa à Presidência da República." É óbvio, e era esperado, que Sousa tivesse menos audiência que Soares. É que, para além de Soares ser um fenómeno de longevidade (todos querem ver o avôzinho "Bochechas" e ter a certeza que o homem ainda consegue falar, andar e urinar por si próprio) também convidou os seus colegas do Centro de Dia, colegas do dominó, colegas da batota (vulgo, jogo da sueca) e os colegas do Clube da Malha do Lumiar, gente com quem Jerónimo de Sousa ainda não teve o prazer de conviver devido à sua tenra idade.

É o mesmo que ver uma corrida entre um velhinho Ferrari F40 (Soares) e um novíssimo Subaru Impreza (Sousa): O Subaru é um carro excelente, mas todos querem mesmo é ver a lata do F40 fazer pó na lama

segunda-feira, setembro 12, 2005

Reacção em cadeia

Não havendo água não há uvas. Sem uvas não se faz vinho. Não havendo bom vinho há que beber cerveja.

Conclusão: A típica barriga dilatada vai voltar a ser imagem de marca dos portugueses.

O irmão do canhoto

No Diário de Notícias de hoje pode ler-se o seguinte cabeçalho "'Braço direito' de Bibi ouvido hoje". Não percebo grande coisa de criminologia, mas não seria melhor interrogarem o pénis? É por estas e por outras que a justiça portuguesa é o que é: em vez de questionarem a fonte, contentam-se a espremer os moços de recados. E a mão direita? Aposto que até essa tem mais para contar que o braço.

Bloganúncios

Hoje vamos começar o nosso dia editorial com umas quantas sugestões bloguísticas. A primeira trata-se do Virtualmente Irreal. O link já está na nossa barra lateral há algum tempo, mas vale sempre a pena relembrar: boas reflecções de Barbed Wire um pouco apimentadas pela audiência. Tem uma rúbrica semanal de música muito boa.

O segundo, o Agridoce. Fã da Tonicha (tal como eu), Vieira devaneia bem pela fotografia, música e comentários avulsos sobre actualidades.

O terceiro blog acabou de nascer. O senhor Kanimambo ainda não teve tempo de produzir grande coisa, mas o post inaugural e o título do próprio blog - Decadência Mental - são deveras promissores.

domingo, setembro 11, 2005

Abrunhosa e Millenium BCP

Eles estão ali. E eu estou aqui.

Pergunta aos leitores: Tirando os anúncios dos toques polifónicos do anormalóide do Crazy Frog, conhecem algum mais irritante?

Rumor de última hora:

Benny McCarthy será o segundo concorrente do programa Esquadrão G, em estreia hoje na SIC. Ao que tudo indica terá sido o próprio treinador do F.C.Porto a inscrever o sul-africano. "That mothafuckin' nigga looks like Whoopi Goldberg! That faggots gonna make him a man!- palavras de Co Adriaanse.

Inovem, porra!

A falta de originalidade no futebol português deixa-me esmorecido. O Futebol Clube do Porto continua ganhar por números que não correspondem ao que se passou no jogo. O Sporting continua a ganhar jogos pela diferença mínima. Os benfiquistas há 3 jornadas que utilizam o mesmo argumento: ainda somos campeões, não somos?

11 de Setembro

Hoje enquanto os americanos fazem um minuto de silêncio para homenagear as vítimas dos atentados de 2001, iranianos, sírios, iraquianos, cubanos, venezuelanos, palestinianos, líbaneses, coreanos e sauditas celebram com orgulho o Dia Que Mudou o Mundo!

Aniversário Sturu

Hoje, os Arquivos Sturu completam 1 mês de vida. Incrivelmente, durante estes 30 dias muita coisa estranha se passou na nossa redacção: desde as ameaças de morte que recebemos, às inundações na reprografia, passando inevitavelmente pela peculiar explosão da máquina de café. Isto tudo indicia que estamos a incomodar alguém. Mas também se passaram coisas boas, como o desfile de strippers femininos, oferecido por um grupo de fiéis leitores, ou as férias do nosso director passadas no Quénia e pagas pelo Governo. Isto tudo indicia que alguém nos admira. O que implica que somos lidos por alguém e aquele contador no fundo da página afinal não é a fingir.
Como editor-chefe desta fabulosa redacção, confesso que estamos todos em franco crescimento, tanto profissional, como financeiro, pois ganhamos obscenos balúrdios, o que me deixa verdadeiramente envergonhado e orgulhoso (dependendo das situações). Apesar de ter passado pouco mais do que um ciclo mestrual de mulher, mudámos muito desde o primeiro post. Ficámos mais parvos, mais estúpidos e o espírito Sturu está mais forte que nunca. Iremos continuar a incutir a Parvoíce em vós esperando recíprocidade. Nas imortais palavras do Grande Sturu : "Vivo num mundo repleto de absurdez, portanto não faço mais do que mostrar a esse mundo o que ele me ensinou"

sábado, setembro 10, 2005

No País das Maravilhas

Referi aqui, certo dia, um artigo sobre súbsidios a gajos marcantes, escrito por um Paranóico. Contudo nesse artigo ninguém referiu a Alice no País das Maravilhas. Ou deverei dizer Alice no Intendente? Caír num buraco quase infinito, ver ovos que dançam em cima de muros, gatos que falam e desaparecem... Pelos vistos alguém andou a meter uns ácidos! E o coelho atafulhado de speeds?! A miúda estava drogada, mas os seus amigos não lhe ficavam atrás! No entanto, a melhor de todas as personagens era sem dúvida aquela lagarta azul (não me lembro do nome). Para além da galdéria produzir uma considerável quantidade de fumo a partir do seu enorme cachimbo marroquino, estava sempre sentada num colossal cogumelo! E mais: queria ser uma borboleta. Drogada e transsexual... Era demais, não era?!
O importante é que com isto tudo fiquei a saber que foi por ser fã da Alice que a minha relação com as drogas é o que é.
Para mais aquele vestidinho vermelho ficava-lhe a matar!

P.S.: Os meus muito obrigados à Agustina à Bessa do Luís por me ter iluminado sobre este artigo.

sexta-feira, setembro 09, 2005

O meu top 10

Um leitor anónimo pediu que desvendasse qual seria o meu top de vendas de eleição. Pois bem, cá vai:

Paco Bandeira - Passageiro de canções
Tonicha - Os maiores sucessos
Clemente - Frente ao mar
Trio Odemira - 35 Primaveras
Tony Carreira - Boca marota
Graciano Saga - Perdoa-me Mãe
Dino Meira - Uma vez na vida
Ruth Marlene - Sexy
Toy - Na casa do Toy
José Alberto Reis - Alma Rebelde

O mundo seria um sítio muito melhor se ouvíssemos estas músicas, e muitas outras que não cabem aqui. E seria muito melhor porquê? E porque não?
O que sei é que com o top 10 que existe actualmente o mundo não é grande coisa.

Paralelismos

A economia portuguesa cresceu 0.5%. Eu achei 5 cêntimos na rua.
Conclusão: A crise acabou e eu fiquei rico!

As Duas Torres...

Ou o Elefante de Tróia. Não queria comentar aquela vergonhosa palhaçada mediática que ontem foi a implosão das duas torres da Torralta. Fiquei com a impressão (e não fui só eu) que, como não temos catástrofes naturais para podermos contemplar, criamo-las. E o povinho adere em massa. Acho muito bem que aqueles mamarrachos tenham vindo abaixo, nunca deviam era ter nascido, mas transformar duas gigantes nuvens de pó num circo televisivo é demais. Transmissões televisivas, 300 convites e milhares de binóculos distribuídos à populaça fizeram do grupo Sonae os heróis do dia e todos bateram palmas. Faz-me lembrar aquela cena típica em que o imigrante rico chega à aldeia e se pavoneia no seu descapotável. Toda a gente corre para a janela para o ver, enquanto os petizes correm atrás da poeira deixada pelo carro. A Sonae é o tipo giro do Porsche, nós somos, invariavelmente, o boquiaberto aldeão.

Não queria comentar a presença de José Sócrates e o absurdo protagonismo que teve. Não queria comentar o facto de antes que Sócrates baixasse a alavanca já uma das torres vinha por aí abaixo. Para mim, não foi mais do que uma fantochada criada para distrair as massas enquanto as duas almôndegas (Zé e Belmiro) apertavam as mãos nas sombras e faziam juras de fidelidade.

Não queria comentar, mas já comentei. Foi mais forte do que eu. Hoje não se fala noutra coisa.

quinta-feira, setembro 08, 2005

O milagre que não foi.

"São rosas, senhor, são rosas!" - resposta de Virgínia Passos à pergunta "O que leva nessas 50 malas?" feita por um agente policial venezuelano. Pouco depois foi detida por tráfico de droga.

Brevemente, num blog perto de si

Segundo me afirmou um agente do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, o senhor Abílio Mata vai ser deportado amanhã para Portugal. Ao que parece o douto senhor tentou trazer da Guatemala uma cabo-verdiana chamada Natasha Smirnoff afim de constituírem família em território nacional. A coisa deu para o torto porque, pelos vistos, a respeitável senhora trazia consigo 5 kg de cocaína enfiados na... garganta. Abílio foi ilibado e será posto em liberdade amanhã. Claro que, escusado será dizer, contamos em ter a entrevista com o desgotoso homem nos próximos dias.

Top 10 de vendas

Hoje, depois de muitos anos de interregno, peguei num exemplar do Blitz. Virei umas quantas páginas e desatei a rir. Porquê? Porque vi o top 10 de vendas de discos. Vou publicá-lo na integra e pode ser que, tal como eu, percebam porque é que o Mundo é um lugar tão obscuro.

Morangice (Lê-se Morangáisse)
D'zrt (Dispensam apresentações, são os maiores!)
Crazy Frog (O primo atrasado mental do Sapo)
Humanos (Uns mais que outros)
Rita Guerra - Rita (O oásis circunstancial)
Dance Power 12 (Shake that ass!)
Orbital Mix 2 (Para ter sempre no carro)
Now 12 (Por vezes, eventualmente, até poderá ter umas músicas porreiras)
Ninguém Como Tu - Banda Sonora (Não há, não!)
Reggaeton Total (Dáme más gasolina...)

Pois. Já perceberam, não foi?

Será verdade?!

Há dois jogos que Ricardo não sofre um único golo. Custa-me a acreditar.

quarta-feira, setembro 07, 2005

Avante! 2005

No nº 308 da revista Focus pode ler-se o seguinte comentário (muito bom, por sinal) sobre a Festa do Avante! 2005: "Não são só os milhares de pessoas que invadem a Quinta da Atalaia. Não é apenas o discurso incisivo do secretário-geral do PCP que incentiva a massa trabalhadora ao desassossego. Nem sequer é pela música, o teatro, os debates ou as exposições. Isto são fragmentos da festa do jornal do PC, esse Avante! clandestino que trazia as novas da liberdade. É, sim, pela partilha da igualdade, da diferença. É pelo espírito da rebeldia consciente e da abnegada conquista que ainda cheira a Abril. Isto é a festa". Concordo plenamente e orgulho-me de ter contribuído para a realização dessa festa. Mas não cheirava só a Abril. Também cheirava a haxixe.

A arrogância é um bicho feio!

Após os trágicos desenvolvimentos da novela Katrina, Fidel Castro, presidente de Cuba, foi o primeiro a disponibilizar ajuda humanitária: 1100 médicos e 26 toneladas de medicamentos foi "só" o que conseguiu juntar para enviar para os E.U.A. George W. Bush agradeceu e respondeu com um explícito "Não". É preciso dizer mais alguma coisa?! Pelo menos já sabemos que esta besta não sai ao pai. (ver post anterior)

Mãe Bush, vá coser meias!

Acabei de ver na televisão a Srª. Dª. Mãe de George W. Bush proferir o seguinte comentário acerca da situação dos refugiados de Nova Orleães: "aquelas pessoas já eram desfavorecidas, portanto dormir num estádio até foi bom para elas." Pronto, está encontrada a finalidade do Estádio do Algarve! Ninguém sabia o que havia de fazer àquele mamarracho, ora aí está! Levem para lá todos os mendigos e indigentes de Portugal! A senhora é um génio... Como é que nunca nos lembrámos disso?!

Ouvido numa tasca (reeditado)

- O Maniche com aquela conversa enterrou-se todo.
- Podes crer. Os russos vão desfazê-lo! É que é tiroliro farinha amparo!

Ah pois, porque:

Lá em cima está o trigo limpo e cá em baixo está o pão-de-ló...

Para reflectir... pouco

"Nunca seria sócio de um clube que aceitasse um sócio como eu."

- Groucho Marx -

Letristas Sturu

Acho uma piada estúpida às letras de músicas de algumas bandas oriundas do Norte do país, do... como é que chama? Condado Portucalense. São os casos de quase todas as letras dos G.N.R. e dos Clã (por exemplo). É que eles falam português, nem têem muita pronúncia, mas não se percebe nada, cum carago! Posso ser um mouro extremamente ignorante (tem dias em que acredito piamente nisso) mas que raio quer dizer "Tirana é um bom nome, foi! / Para quem não sentiu fome / Se ela ainda te enganar / Não vais partir e podes cá ficar" (Tirana - G.N.R.)?! Atentem agora a este pequeno excerto da música Farenheit dos Clã (a minha preferida) "Lanternas no ar / Vozes a cantar em tons de gasolina". Isto são apenas dois exemplos, para não falar nesse grande senhor da música Pedro Abrunhosa pois nunca mais saía daqui. E assim descobri que há três tipos de poesia musical: a boa, a má, e a do Povo do Norte que não é boa nem má... é surreal. E por isso, declaro aqui neste magnífico espaço, que todas (sim, todas) as bandas sediadas acima do rio Mondêgo que sigam a Regra das Letras Incompreensíveis têem a benção, e subsequente rótulo, Sturu.

terça-feira, setembro 06, 2005

Fala-barato, gatuno e padre

Então não é que, segundo me contou o Veado-Chefe, aquele tele-evangelista que queria matar Hugo Chávez vai ganhar uma real pipa de massa?! Tudo graças à desgraça que o Katrina levou a solo americano. Pelos vistos alguém fez uma lista, por ordem de prioridade, das organizações de solidariedade social que vão receber dinheiro do Governo para distribuirem pelas vítimas do furacão. Assim, temos a Cruz Vermelha Americana em primeiro lugar e a "Operação Benção" de Pat Robertson no segundo posto. Ah pois! Em segundo lugar na lista de prioridades do Estado! O menino não brinca em serviço quando se trata de jogar o Factor-C! Este tipo de esquemas já renderam a Robertson perto de 25 milhões de dólares em programas estatais "baseados na fé". É impressão minha ou esta besta anda a sacar carcanhol aos desgraçados?! Querem mais um facto suspeito? Aqui vai: tanto a mulher como o filho fazem parte do Conselho de Administração da Operação Benção. Não é preciso dizer mais nada, pois não? Notícia completa.

Quem semeia ventos colhe o Katrina

Dez mil mortos em New Orleans.

Há quem lhe chame catástrofe.

Há quem lhe chame calamidade.

Eu chamo-lhe justiça divina.

Obrigado Sócras!

O senhor primeiro ministro, Engº. José Sócrates, anunciou hoje em comunicado à imprensa mundial que se Os Arquivos Sturu chegarem às 1000 visitas até ao final da semana o imposto sobre o tabaco será abolido e o IVA atingirá o soberbo valor de 5%. Pelas palavras do próprio: "Os serviços que Os Arquivos Sturu prestam à sociedade, quer em termos de cultura, quer em termos de estupidez, são demasiado importantes para continuarem a ser ignorados e carecem de recompensa, tal como todos os portugueses. Além disso, ficou provado que a crise é uma questão de perspectiva: do ponto de vista da Somália somos um país bastante rico e desenvolvido". Quando interrogado sobre a seca que atinge o país e que medidas está a pensar tomar, o fôfo engenheiro respondeu: "Estamos a tratar disso junto dos sindicatos e entidades competentes. Pode ser que no final da semana tenham mais uma surpresa". E despediu-se com um simpático e amarelado sorriso.

Pensamento do dia

O verdadeiro problema das mulheres feias é os homens terem bom gosto.

Um anúcio muito estranho...

Existe agora um spot publicitário de uma determinada marca de amaciadores para a roupa - Comfort - que me deixou ligeiramente preocupado quanto ao conteúdo da mensagem que querem passar para o público. O anúncio em questão retrata a história de um casalinho de bonecos de pano que, estupidamente, entornam o frasco de Comfort que traziam em cima de um motard, muito macho, chamado "Mangas", também ele um boneco de trapo. Até aqui já a coisa é ridícula, mas torna-se escandalosa quando vemos o Mangas absorver o fabuloso amaciador Comfort e ficar mais macio, mais fôfo... ao ponto de abraçar o outro rapazolas. E é aqui que o anúncio toca na paneleirice pura e dura. Que fique bem claro que não tenho nada contra esse tipo de aberraç... perdão, individuos. Esses "seres" até têem certas vantagens:

Sobram mais mulheres;
O râguebi e as touradas acabavam, e com eles, os "betos" do whiskey
Espero que nenhum larilas esteja a ler isto, senão arrisco-me a levar um estalo e uma canelada.

Sou, sim, contra qualquer tipo de lobbies que se instalem em qualquer lado, seja na arte ou na publicidade (pelo que oiço dizer a televisão hoje em dia está cheia de maricas). Parece que agora há alguém que nos quer fazer crer que está na moda ser panasca... Ainda bem que nunca gostei de modas.

segunda-feira, setembro 05, 2005

Honey, I'm home!

Amigos, camaradas, visitantes dos Arquivos Sturu, A Festa acabou mas a Parvoíce continua. A nossa redacção espera retomar a regularidade de publicação mal este entorpecimento mental se extinga. Para já vou partilhar connvosco as duas coisas mais especiais que me aconteceram:

A Mais Previsível: Não me lembrar de 80% das últimas 72 horas;
A Mais Imprevisível: Ter encontrado uma sanita limpa e aprovisionada com um bom rolo de papel.

O resto é fácil de adivinhar: copos com fartura (estes calores tiram-me o apetite), A Carvalhesa, aspecto relativamente deplorável e substâncias saturadas em THC para condimentar. Foi isto a Festa do Avante. Ah, ainda houve um comício com o Secretário-Geral do PCP, Jerónimo de Sousa...pelo menos foi o que me contaram.

quinta-feira, setembro 01, 2005

Comunicado

Quero comunicar às centenas de milhares de milhões de leitores dos Arquivos Sturu que a profícua publicação de conversas parvas neste espaço vai ficar suspensa por algum tempo. Esta situação advém do facto deste vosso extraordinariamente humilde escriba ter sido destacado para uma missão em território extremamente hostil: A Festa do Avante! Três dias de visão completamente enevoada, linguagem entaramelada e movimentos trôpegos. Não vai ser fácil lidar com os ares da Quinta da Atalaia... é dos produtos que eles põem na relva... Devo ser alérgico. Se não estiver de volta na Segunda-feira, esperem até Terça e depois enviem, então, a equipa de busca e salvamento.

Fiquem bem mal...

Episódio Sturu - Porrada na Taverna

Rezam as crónicas desse excelso individuo, que durante uma breve passagem pelo sul de Espanha lhe terá acontecido um dos mais bizarros episódios da sua vida, mas também terá sido um dos que mais lhe ensinou. Todos sabíamos que Sturu era parvo. O que não sabíamos era o grau de fealdade que o senhor possuía.

Estando Sturu num concorrido tasco, sentado ao balcão, saboreando o seu cálice de ágrio vinho tinto, parecia tudo correr bem ao nosso bem-aventurado viajante. No entanto, sem o saber, alguém congeminava um perverso plano para o liquidar, ali, naquela apinhada taverna. Subitamente, como um relâmpago, cai do céu uma mão que lhe acerta em cheio na nuca. Meio atordoado, Sturu, olha para a multidão com o intuito de identificar o agressor, mas este já havia desaparecido na turba. "Algum brincalhão" pensou Sturu. Não podia estar mais enganado. Momentos depois, outra traulitada! E o agressor esfuma-se de novo. Pouco depois acontece outra vez e Sturu pensa: "Mau..." O que aconteceu de seguida foi inacreditável! Não fossem os relatos tão concisos e nunca acreditaríamos no que aconteceu: o agressor revela-se como um espanhol, de 1.40m de altura e farto bigode, que se atira para cima do pacífico Sturu aos murros e pontapés, gritando com uma voz irritantemente nasalada: "Eres muy feo, hombre!" Os outros clientes da bodega depressa agarraram o furioso meliante impedindo o pior, Sturu, refazendo-se do susto, apenas olhava com cara de coitadinho encolhendo os ombros. Nem uma só palavra proferiu. Quanto ao pequeno espanhol, foi condenado por "tentativa de espancamento amaricado": esfolado vivo enquanto o esfregavam com limões verdes e o corpo dado a comer aos porcos vadios . A partir desse dia Sturu deixou de fazer a barba, pois só assim conseguiria cobrir a horrenda face que lhe deram à nascença e impedir mais mortes.

Lindo Momento de Poesia

"Era uma vez um gato maltês
Tocava piano e comia torresmos"

- Ladaínha Sturu -

Os Arquivos Sturu

"Jamais me poderei entregar aos luxuriantes prazeres da Coerência, pois sou feito de Parvoíce, Paradoxo e Demência" - Grande Mestre Sturu, Estúpido por convicção.