Os Arquivos Sturu: dezembro 2005

Frase do dia

"O homem inventou a roda para poder levar a mulher às compras"

From Paranóias Avulsas

(Anti) Mainstreaming

Quem me conhece sabe de antemão que é mais fácil encontrar um duende nos sapatos do que eu me irritar, no entanto há coisas pelas quais nutro um certo ódio visceral e que quase me fazem espumar da boca. São as coisas que ponho na "caixa dos ódios viscerais". E uma dessas coisas são as modas. Estejam elas ligadas ao vestuário, música, literatura, frases feitas, etc. Detesto o "mainstream", e os otários que o promovem e detesto os pseudo-intelectuais que julgam que o "anti-mainstream" é que é bom. Destesto a enormidade de utilizadores dos relógios Swatch (aqueles fluorescentes de tamanho XXXL) e detesto a hiperbólica quantidade de pessoas que veste t-shirts com números estampados. Não que desgoste das t-shirts em si, mas com tantos números que já vi, como é que vou encontrar um que não esteja utilizado?! Detesto o tipo de pessoas que compra o Código Da Vinci porque está no top de vendas e detesto o outro tipo de pessoas que compra Walt Whitman só para andar com ele debaixo do braço. Detesto o tipo de pessoas que passa o dia a dizer "o que tu queres sei eu" e aquele outro tipo de pessoas que distribui a frase "isso é ganda volta" a torto e a direito. Esse conformismo consentido, e muitas vezes exacerbado, faz com que as minhas úlceras dêem sinal vida. Mas também sei que essas pessoas que caem na falácia da padronização não têem a culpa. Essa é dos média e da globalização que proclamam de forma relativamente encapotada a uniformização como pré-requisito anti-foleirice. "Usa um relógio fluorescente e salva a tua alma, meu filho".

Pois é. Ainda há românticos que acreditam que um individuo vale pelo que é e por si só. Por isso proclamo eu: "Traça o teu próprio caminho e aponta para uma árvore. Se ninguém lá bateu antes de ti acelera. Essa ficará para sempre a tua árvore".

A genialidade de Meano

É tão brilhante que o próprio Blogger "comeu" o post do homem. Os senhores que mandam nesta espelunca que se cuidem, pois vão ter uma visita surpresa da nossa horda de advogados. E olhem que eles estão ansiosos por ver cabeças a rolar. Desde o reinado de Luís XIV de França que não têm acção.

Trivial Sturu Pursuit

Pergunta: Como se chamam aos habitantes de Coina?
Resposta: Chaitos!

Dan Brown volta à carga!

Depois do incrível mistério levantado pela sondagem do nosso amigo Kanimambo, o autor de "O Código da Vinci", já mostrou interesse em desvendar o misterioso mistério que se esconde por trás do facto de não se conseguir criar uma pasta com o nome "con" no Ambiente de Trabalho do Windows. Brown já adiantou que "há poderes ocultos e perversos que não desejam que certas e determinadas coisas aconteçam", e que "os Fenómenos do Entroncamento estão muito mais relacionados com a Padeira de Aljubarrota do que se pensa". Aguardamos com incontida expectativa os desenvolvimentos deste caso.

Eu vi na Assembleia da República ele dizer que...

o aumento salarial ia ficar acima da inflação (2.3%), mas afinal ficou no 1.5%. Que raio se passou para o Sócras mudar de ideias?! Bolas, não me digam que vão construir um aeroporto novo! Ou uma linha férrea para um comboio que 6 milhões de portugueses não vão poder utilizar porque têem que comer primeiro! Só mesmo neste país onde, como diz Piotr Kropotkine, é Carnaval todos os dias.

"Cem bebés portugueses nascem todos os anos em Badajoz"

Quem diz é o DN. Mas não me espanta. O que me espanta é serem só cem. Se as putas engravidassem todas é que era lixado.

Retrospectiva Quim Meano

Um rápido olhar através da extensa obra desse erudito labrego de abastadas patilhas, peludas mãos e divino intelecto. Deliciem-se enquanto aguardam pela próxima criação do brilhante génio que está quase, quase a vir à luz.

Dis con exões

Voc êsjá al gum ave z aco rdaramcom asen sação quemaisde me tadedos vos sosneurón iosnão estãolig ados a os ou tros? Équeeu ho jeac ordeia ssim...

Ainda sobre o tempo e o que se faz com ele.

Devido ao facto de, no próximo dia 31 de Dezembro, o último minuto contar com 61 segundos (para acertar com a hora astronómica... seja lá o que isso for), as autoridades competentes (SEF, PSP, GNR, Grupo de Forcados Amadores de Montemor-o-Novo e Santa Casa da Misericórdia de Valpaços), estão a apelar a que, durante as comemorações da passagem de ano, sejam ingeridas 12 passas de uva e um amendoim, em vez das tradicionais 12 passas.

"O amendoim é para desenjoar, treze passas seriam demais." Explicou-nos o técnico responsável por estas coisas.

Erudição à deriva

O segredo está no molho, Marco Fellini é que sabe!

O segredo está no argumento, dizia Federico Bellini.

Soube há bocado...

Que há gente que estuda, e até é principescamente paga, para fazer com que nós, comuns ignorantes, possamos ter os nossos ranhosos relógios de feira a mostrar horas certas. É incrivel as coisas que se inventam para dar emprego às pessoas inteligentes. Fico contente por saber que algures neste mundo há tipos, quais anjos cronográficos, que zelam incansavelmente para que nunca cheguemos atrasados a lado nenhum. Ainda assim, devo dizer, que não há relógio, atómico, de origem ciganal ou mesmo este aqui do lado, que me faça chegar a horas ao trabalho.

Ver a notícia que deu origem a esta deprimente laracha deste deprimente anormal.

Sondagens

E pronto, já todos sabem que foi a Guida quem matou o António, e a maior parte dos que não sabem pensam que foi o Mantorras. Aqui ficam os resultados para posterior reflexão enquantou já está outra sondagem no "ar". Votem!

Ode a muito boa gente

Nunca esqueço uma cara, mas no teu caso, tenho o enorme prazer de abrir uma excepção.
Groucho Marx, génio

A lei da bala

Soube que no longínquo Norte, numa daquelas pacatas aldeolas onde quem tem a maior caçadeira é rei, há uns dias atrás, um homem pregou três cartuchadas num e deu uma nele próprio, a tentar fugir de um provável sentido de culpa. O estranho nisto tudo é que apesar dos quatro balázios que o senhor disparou ninguém morreu. Ferimentos graves, olhos rebentados, costelas estilhaçadas, e muito, muito sangue, mas morrer ninguém morreu. Se alguém conhecer este homem, por favor diga-lhe para mudar de vida... Ele que experimente fazer uns potes de barro, ou cestinhos de vime, ou até mesmo guardar avestruzes porque está visto que não tem grande jeito, nem para assassino, nem para suicida.

Efeito colateral

Ouvido algures: "Disseram-me que a nicotina faz mal à memória, já viste?! Pronto, é desta que vou deixar de pôr tabaco nas ganzas."

Sobre as eleições presidenciais... É a última, prometo!

Por favor, mas por favor, vejam isto e reflictam.

Nota: Fanado do Desblogueador de Conversa.

Scolari também está confiante!

E assim passou mais um Natal

Dezenas de pessoas numa casa, quatro pirralhos super "fofinhos" aos gritos, distribuição de sacos e sacos de presentes, euforia generalizada, flashes de máquinas fotográficas em disparo sucessivo, visitas a familiares, beijinhos, mais prendas, mais beijinhos e duzentos quilómetros de estrada.
Mal posso esperar para ir trabalhar.

A ténue fronteira entre um matemático e uma pessoa perfeitamente sã:

Sobre uma anafada vela:"Epá, porra, essa vela tem para aí um decímetro cúbico!"

Obstetríces, ou As Coisas Que Um Obstetra Tem De Aturar

"Querido Doutor, na última edição da Queima das Fitas forniquei com a turma toda de Engenharia Civil (mas foi um de cada vez), sem usar protecção, e não tenho menstruação há 5 meses. Estarei grávida?"

Sobre os casamentos gay na Inglaterra

"Era só o que faltava! Gajos casados com gajos e gajas com gajas. As gajas até se compreende que se casem... Se tiverem uma casa muito grande, limpam-na mais depressa, também cozinham mais depressa, passam a roupa a ferro muito mais depressa e a tampa da sanita está sempre limpinha. Agora gajos com gajos? (verborreia imperceptível) Daqui a bocado mudam o nome do país para Inglenterra ou Inglayterra!"

Jake McGomes, emigrante português no Reino Unido

Tá quase, quase...

O regresso de Quim Meano às lides tauromáquicas e bloguísticas. É o acontecimento da semana, depois de se saber quem matou o António, da zaragata Soares-Cavaco e da legalização dos casamentos gay em Inglaterra. E, para quem não está familiarizado com este excelso vulto, devo-vos dizer que é um dos principais pregadores e defensores do Mistério Sturu, fundador do G.R.A.U. (Grupo Recreativo dos Amigos da Uva), recentemente foi promovido a Semental (são coisas lá dele), e, devido a uma violenta escaramuça com Holy Moses (um palhacito que de vez em quando dá um ar da sua falta de graça), perdeu um olho e ouve mal do outro. Além deste invejável curriculo, tem também o ónus de ter mudado Os Arquivos Sturu da blogosfera para o blogocubo. Estejam atentos.

Nota: Ainda estamos à espera que Mestre, o Yoda, acorde do seu sono de beleza e venha dar um pézinho aqui a este arraial.

Ouvido na tasca:

"Pá, precisava que alguém me atirasse um Chipicao às costas."

Quim Meano e a Grande Cruzada!

Decerto têem dado pela falta dessa ilustre personagem blogueira e da sua fulgurante criatividade. Ou então não deram por nada, mas Ele perdoa-vos, não se preocupem. O que aconteceu é que Quim Meano empreendeu uma penosa jornada, acompanhado de duas suecas, com fim a trazer Abílio Mata (sim, o Abílio Mata, génio criativo) de volta a este pequeno rectânculo à beira-mar, e dar-nos, finalmente, a sua entrevista. O regresso de ambos está agendado para muito, muito breve. Muito breve mesmo... 'Tá quase, não percam.

Encontrado material cancerígeno no Palácio da Justiça em Lisboa

Bem me parecia que a Justiça andava um bocadinho adoentada. Pálida, escanzelada, com ar cadavérico, à espera que Deus Nosso Senhor a levasse. Principalmente naquele jantar de Natal da malta do processo Casa Pia... A senhora nem ficou para a troca de prendas! Pode ser que agora melhore. Basta extrair os câncros que lá arrajaram poiso. Mas não vai ser fácil.

Aterrei num blog com o seguinte título:

"Votem nas putas porque nos filhos não resultou!"

e como subtítulo uma frase de Julio Cesar, Imperador romano:

"Há, nos confins da Ibéria, um povo que nem se governa, nem se deixa governar."

Ainda não li o conteúdo do belogue, mas só por isto já valeu a pena!

Será coincidência?!

Ou será mais um caso de "no lugar errado à hora errada"?!

Líder do CDS chama terroristas à malta de esquerda

E assassino a Che Guevara. Se bem que neste caso até acho que tenha razão. Guevara foi um assassino do ponto de vista dos imerialistas, mas um libertador para os seus seguidores. Também D. Afonso Henriques foi um assassino para Hispânicos e Muçulmanos e um libertador para nós. Tudo depende do ponto de vista. Mas queria deixar aqui uma mensagem ao senhor Ribeiro e Castro: da próxima vez que acordar com esse péssimo humor fique deitadinho na sua caminha e não fale com ninguém, senão arrisca-se a receber uma prenda de algum camarada de esquerda mais engenhoso.

Ver notícia completa.

Memórias de Mário e Aníbal

É impressão minha ou aquele debate de ontem parecia uma discussão entre dois velhos reformados, sentados à sombra de um fresco plátano num qualquer jardim?!

"Ah, e tal, você chamou-lhes isto"
"Pois, porque você fez aquilo"
"Pois fiz! E se não fizesse 'távamos bonitos, 'távamos"
"Mas só comigo isto foi 'pá frente, sôtor"

Blá blá blá.

Prás urtigas com estes dois!

O que me custa é...

pensar que hoje que Sir Elton John está a dar uma festa de arromba e eu vou ter que passar a tarde no dentista.

O povo pediu e cá está.

Voltamos a mostrar os resultados das sondagens aquando da abertura de uma nova.
Votem!

PS.: Lembrem-me para não ser vosso amigo.

Nem sei o que diga...

Não podia deixar passar este dia sem referir os dois grandes acontecimentos televisivos do ano: uma inédita entrevista a um cantor brasileiro, e um pouco labrego (teve honras de Jornal da Noite), e o "circo" que envolveu a película de filme que contém o último episódio da novela "Ninguém Como Tu". Meteu cofres, helicópteros e muita, muita segurança, afinal de contas o que não daríamos para saber quem foi o cabrão (ou a vaca) que matou o António?!
Meus amigos, é bom que reflictamos sobre isto. Será que um mundo cruel como este merece a nossa presença?! Eu, cá por mim vou fazer umas torradinhas para a banheira. Se alguém precisar de lâminas, estão na segunda gaveta da esquerda do armário da casa-de-banho.

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Obrigados e Felizes Natais aos Marretas.

2 Posts sobre Sexo e 1 sobre Copos!

Estou ansioso por ver qual será o tema do próximo...

Mulheres, Miudas, Catraias e Cachopas, isto é para (e por) vocês.

Minhas amigas, na sequência da recente polémica criada em torno do facto de não haver um link para um tasco cibernético de homens neste blog, queria lançar-vos um desafio. Pesquisem, como se não houver amanhã, por sites onde verdadeiros machos surjam desnudados. Aqui, nos Arquivos faremos a selecção da melhor página que será colocada na barra lateral. Damos prioridade a blogs. Se estiveres a ler isto, gostares de homens e não fores mulher, é porque és panasca e o desafio também é para ti. Ora digam lá se não temos um espírito fraterno de paz e união entre todos. Claro que temos.

PS.: Isto também se prende com o facto de dar mau aspecto ter no histórico do computador sites como "Homossexies" e "Machos de Pau Feito". O que diriam as minhas fans?!

Jogo Viciante

Disseram-me que o Sudoku (uma chinesice de primeira) era um jogo extremamente viciante. Hoje resolvi experimentar. Peguei no jornal, li as instruções e olhei para os números. Não sei o que me deu, mas resolvi pedir uma cerveja. Pois, ainda não tinha começado o jogo em questão e já me estava a apetecer outra. Foi então que percebi... É mesmo viciante, porra.

Bela maneira de começar o dia.

Acordar, tomar banho, roer qualquer coisa e trabalhar. Mas antes de dedicar um único músculo aos perigos de trabalhar sentado numa secretária, vou dar uma "voltinha" no Cruzeiro do Tejo e dou com isto:

"Para curar um amor Platónico, nada melhor do que uma queca Homérica"

É claro que o meu dia agora vai correr muito melhor.

É Natal!

O Natal é uma época de reconciliação, de solidariedade, de paz e amor. E irrita-me profundamente! Não só pela inevitàvel hipocrisia, mas também pela hiperbólica quantidade de anúcios consumistas, pelas filhozes e pelo bolo-rei. Mas há uma coisa que me faz ir aos arames de uma forma que me desato a rir de forma incontrolável. No capítulo das decorações natalícias, o maior exemplo de escabrunhice foleira: as réplicas (algumas em tamanho real, segundo consta) do Sr. Pai Natal pendurado das paredes. Ele há-o para todos os (des)gostos, quer seja a trepar por um escadote, ou a "voar" no seu trenó, ou a subir pela chaminé ou até de páraquedas (supõe-se que o trenó se terá despenhado por falha mecânica). Segundo conseguimos apurar, essas réplicas são colocadas por individuos de nacionalidade portuguesa, farto bigode, estômago proeminente, com pronúcia francesa e que dizem com muita frequência o vocábulo "mines".

Em suma: adoro o Natal e todas as pateguices associadas, portanto, Boas Festas e Ébrio Ano Novo!

Post nº 282!

O que é que o post nº 282 tem de tão especial que mereça referência? Nada. Podia muito bem ser o duocentésimo octagésimo terceiro post, mas não aguentámos a espera. Fica assinalado o acontecimento.

Alto e bom som:

"Quiche, quiche! Quem não vem não come!"

Raptaram o Menino Jesus

Os raptores já fizeram chegar a lista de exigências às mãos das autoridades. Como resgate, os captores pedem a virgindade de Maria para eles, bem como o ouro ofertado pelo Rei Baltazar. "Não há ouro nenhum!" terá respondido por e-mail, José, padrasto do Menino. "Gaspar fugiu com o ouro de Baltazar e com o incenso de Belchior". Suspeita-se que Baltazar (a. k. a. MC Balta) tenha vendido o produto no Intendente já a alguns anos e oferecido o ouro à sua dáma. Quanto ao rapto, ficaremos atentos ao desenrolar dos acontecimentos.

Não é tão bom viver em Portugal?!

Ao que soube a Sra. D. Manuela Moura Guedes vai deixar de apresentar o Jornal Nacional na TVI. Que saudades vou ter dos comentários despropositados (e muito pouco deontológicos), das zaragatas de taberna com Miguel Sousa Tavares, daquela boca linda... (suspiro).
E como se não bastasse, o líder da famigerada claque Super Dragões é a estrela principal de um livro de Filipe Bastos (se não estou em erro, mas se tiver, que se dane) onde são expostas algumas aventuras da claque portista: um glorioso assalto à Estação de Serviço de Torres Novas, e posterior clausura de grande parte dos "artistas", e ainda o relato factual de uma fabulosa carga policial na avenida dos Aliados, contado na primeira pessoa. Não percam. No caso de uma reedição podiam pensar no título "Super Dragões - Como se faz um vândalo". É só uma sugestão.

P.S.: Aguardo em incontida expectativa uma represália literária (ou não) da Juve Leo e dos Diabos Vermelhos.

Depois de ver mais uma saga do Natal dos Hospitais...

Concluo que o Natal é só para homens de barba rija. O meu estômago não aguenta ver aquilo. É demais. Precisei de 2 injecções de adrenalina e um "toque" de 350 volts de um desfibrilhador para voltar ao normal.

Tchanannn!

Eu, Zéi Claromonte, venho por este meio informar-vos, criaturinhas cibernáuticas, que acabou de abrir uma nova galeria de "tentativas de arte" neste Esgoto Global. Situa-se na Avenida do DeviantArt e, se seguirem o atalho ali da direita (Clarmografia), não é dificil dar com aquilo.
Apareçam.

É demasiado sério, mas ainda assim...

Dedicado à menina Letícia

Alerta aos utentes dos CTT

Qualquer semelhança entre uma estação dos Correios de Portugal e uma qualquer papelaria é pura coincidência!

Em comunicado oficial...

... Jean Claude Felatio, Director Artístico do Partido Socialista Português, garantiu que, como consequência dos últimos incidentes com Mário Soares, o hino do Partido vai mudar. A música "Conquest of Paradise" de Vangelis irá ser substituída pelo tema "Eye of the Tiger" que já havia servido de banda sonora na saga cinematográfica de Rocky Balboa. "Mon Dieu, é prreciso morrdenizarrmo-nos" terá dito o Sr. Felatio à nossa equipa de reporrtagem.

"O TGV é bom para Portugal"

Quem diz é o Sócras, inspirado por isto.

Paradoxo ou simples azar?

Explosão destroi Quartel dos Bombeiros Voluntários de Minde.

Que Portugal tinha azar com os fogos já se sabia, mas isto é demais.

Cid, és o maior!

Cada vez que...

me apetece mudar alguma coisa neste blog esbarro sempre com os meus precários conhecimentos de HTML. Acho que prefiro o Mirandês.

Em relação ao post anterior...

Acho que vou é mandar um mail. O tipo já deve estar familiarizado com estas coisas, não é? Até já deve ter oferecido uns quantos computadores àqueles miudos nerds que não sabem o que é um pião mas conseguem tecer elaboradas críticas sobre o novo sistema operativo da Microsoft.

O Pai Natal não existe!

É um facto. Mas mesmo assim, e porque não devemos dar nada como certo, vou escrever-lhe uma cartita com uma pequena lista de prendas que gostava de receber. Vou-lhe pedir um pequeno carro desportivo, um pequeno iate, uma pequena casa de praia em Albufeira, um pequeno jacto particular e uma pequena fortuna. Portei-me bem este ano, não vejo qual é o problema. E se vocês também se portaram bem aconselhava-vos a fazer o mesmo. Eu sei que já sou crescidinho demais para acreditar no Pai Natal (pelo menos em tamanho), e não acredito, mas não custa nada tentar. Nunca se sabe. Além disso é muito mais barato do que preencher um boletim do Euromillhões.

Nota: Não peçam paz no Mundo porque não resulta. Já tentei e logo a seguir houve um Sporting-Benfica.

Inspirado por Diskoballs

Hoje foi no Banco

Dez pessoas à minha frente, mais três atrás de mim. O único empregado de serviço, apesar do seu ar soturno, não conseguia disfarçar uma prevísivel vontade de gritar. O calor abafado proveniente dos aparelhos de Ar Condicionado obrigavam todos os meus poros a esvaírem-se em suor e, pelas expressões faciais dos outros clientes, podia-se depreender que havia mais poros naquela situação. Subitamente surge um som estranhamente agudo, tipo panela de pressão, que rapidamente se sobrepõe ao ruído dos computadores e da pastilha elástica da menina atrás de mim. Olho para o empregado do balcão e noto, com admiração que o homem está a ficar corado. Não, vermelho, mesmo. Passou para uma tonalidade lilás (que por acaso combinava bem com a gravata) e... PUM! A cabeça do pobre coitado explode em serpentinas, confetis e, imagine-se, balões! Acto continuo, dois dos mexicanos que estavam na fila (e que eu não tinha visto) pegam nos seus reluzentes banjos e começam a debitar acordes dissonantes, ao mesmo tempo que o terceiro (o do bigode maior) grita "Andéle, andéle y arriba!" e desata aos tiros para o ar. Enquanto a minha mente se engasgava a tentar assimilar isto tudo, a gorda que estava à minha frente puxa as saias para cima e começa a dançar Can Can. Como se não bastasse, a moça da pastilha presenteou-nos com um fabuloso número de equilibrismo e contorcionismo (que belo biquini dourado). O que eu não estava mesmo à espera de ver foi o show homossexual que o Guarda Sequeira e o Guarda Pinto exibiram em cima do balcão... Isso foi demais para o meu mirradinho cérebro e ulceroso estômago. Quando voltei a mim a menina da pastilha elástica estava a abanar uma folha de papel para a minha cara. Já não havia confetis, nem tiros, nem biquini... Bem, biquini, não sei. A verdade é que logo vou beber um copo com ela e depois logo se vê se sempre há biquini ou não.

Apelo!

Quero deixar aqui o apelo, não só aos bons homens de Barcelos, como a todos os bons portugueses que sentem revoltados com a candidatura de Mário Soares à presidência da República: Por favor não batam no senhor! Vocês não bateriam na Madre Teresa de Calcutá ou no João Paulo II, pois não? Claro que nestes dois casos, para além da sua bondade, as pessoas em causa souberam "retirar-se" a boas horas... Mas ainda assim, não é dessa forma que se tratam os velhotes, coitados. São idosos, frágeis... Não se cansem a tentar agredi-lo, pois qualquer queda, naquela idade, pode ser fatal e nunca vi a força da gravidade falhar. Fé, meus amigos, tenham fé.

Descubra as diferenças

Porque eu não vejo nenhuma.

Abílio, Abílio

"Onde andas Abílio
Que ninguém te vê,
Andas a gozar com isto tudo
Ou o quê?!

Mata é teu apelido,
Pouca é a tua sorte,
Feia é a tua cara,
É melhor dares-te aos bichos!"

Poeta, desconhecido; Data, desconhecida; Caneta, desconhecida; Papel, Xerox.

De rir e vomitar por mais

Senti-me confuso quando vi a peça de Natal da Casa Branca. Aquela que mostra George W. Bush, presidente da maior potência mundial, tendo uma amena conversa com os seus bichinhos de estimação sobre o espírito natalício. Não sabia se havia de rir a bandeiras despregadas ou vomitar como se tivesse engolido a Valentina Torres, mas pelo menos ficámos todos a saber que neste planeta vivem seres que têem a capacidade de perceber Bush e que existe um tipo de linguagem que Bush consegue falar sem soltar bacoradas.

Conselhos de Clarmonte

Se querem um grande concelho, fiquem com o de Odemira que é o maior.

Conselhos de Sabrosa

Soube agora que o Simãozinho Sabrosinha vai lançar um DVD com tudo sobre a entediante vida de um jogador de futebol (especialmente aqueles que abrem lojas da Sacoor Brothers) e conselhos para quem ainda sonha em ser craque da bola. Tem um título do género "Como se faz um campeão". Não pude deixar de soltar uma sarcástica e sonora gargalhada. Claro que se o DVD fosse sobre a vida do Dani e "Como se faz um putanheiro bêbedo" teria muito mais saída, mas pelo menos 6 milhões de cópias devem vender, não é lampionagem?!

Contra o Câncro da Mama

Mata milhares de mulheres e estraga a alegria a milhares de homens.
Acabem com ele, por favor!

Welcome back, Kylie. We missed you! (suspiro)

Ontem apanhei os meus pais na marmelada

E eu a pensar que já não tinham idade para aquilo... E que marmelada, que eles fazem! Docinha, docinha!

Fui apanhado!

Pois é. Apanharam-me a ler o Abrupto. Tive que explicar dezenas de vezes que foi só hoje, que não é um hábito e muito menos se tornará um vício. Já estavam a ligar para uma clínica qualquer de Badajoz que trata casos semelhantes, felizmente o tipo ficou sem bateria no telemóvel. Mas há, no Abrupto, um artigo que me chamou a atenção. Sobre a Wikipédia, o autor diz que "sem 'edição', sem uma metalinguagem qualquer, tudo o que não é puro discurso subjectivo e opinativo, tem um problema de credibilidade". E tem razão. Por ser uma enciclopédia livre, subsistir de donativos dos leitores e ser construída também por eles, é presa fácil de patranhas e falácias. Mas se pensarmos bem, até os próprios livros de História têem um problema de credibilidade. Quantos deles é que falam nos Descobrimentos portugueses como um acto de sagrenta invasão? Quantos deles é que explicam que os portugueses foram os primeiros a practicar o ominoso acto de traficar pessoas? Meus amigos, a História não é feita por heróis e actos de bravura. É feita por cronistas. Esses sim, têem o poder de fazer história. Portanto, continuarei a acreditar no que a Wikipédia me ensinar assim como continuarei a acreditar na National Geographic Society.
A História é uma mera questão de fé.

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by the Marretas

Pânico de morte:

Ver a cara do José Castelo Branco num tabuleiro de "Quem É Quem".
Dá-me calafrios só de pensar.

Li, com preocupação...

o seguinte cabeçalho na revista Nova Gente "Carlos Cruz mais feliz com a neta perto dele". Contudo, desatei a rir. Eu não queria entrar pela mesquinha e monótona perversidade criada em torno deste individuo e gostava de acreditar que aquela felicidade toda se prende unicamente com "amor de avô", nada mais que isso. Gostava de acreditar. A sério.

Função Pública

Há quem diga que os trabalhadores da função pública são uns privilegiados. É mentira. Alguns são é muito carenciados. De inteligência. Principalmente aqueles com cargos mais elevados.
Isto passou-se num belo dia no edificio de um determinado organismo do Estado. Enquanto esperava para ser atendido pelo cabecilha do Departamento, avistei uma daquelas máquinas de "café" (pelo menos é o que chamam àquele chá manhoso... até há umas que servem "expresso") self-service. Coloco as moeditas pela ranhura e escolho "Café Doble Azucar". As entranhas da máquina revolvem-se. Espero. E por fim vejo o meu fabuloso "café" cair desamparado pela grelha de plástico e salpicar-me as calças todas. Então e o copo? Chamei uma funcionária, que muito indolentemente, foi buscar a chave do raio do bicho. Abriu a máquina e ambos verificámos que o copo havia ficado preso a meio do caminho e assim estava respondido o porquê das minhas calças terem ficado naquele estado. A senhora soltou o copo, fechou a máquina e repetiu o meu ritual. Moedas. Botão. Copo? Copo? Nada. Mais um café para as urtigas. Abriu a máquina outra vez. Lá estava o copo preso no mesmo sítio. "Mas que raio? Há bocado não fazia isto!" diz ela. "Então e os meus 40 cêntimos?" penso eu. Nisto entra o tal tipo com quem eu vinha falar. Olha para a máquina e diz com ar de gozo: "Então, já deram cabo dela?" ao que a sua subordinada lhe responde "Não sei. Os copos ficam entalados a meio do tubo e o café cai para o lixo". O chefe aproxima-se da máquina, ajeita os óculos na cara, faz cara de mecânico (mão a coçar o queixo e sobrolho franzido) e pronuncia-se: "Pois, isso deve ser porque os copos ficam presos aí dentro". Eu e a pobre funcionária entreolhámo-nos e dissemos baixinho "Muito obrigado, senhor engenheiro" já ele ia a caminho do escritório. Quanto ao resto do dia, foi uma pena não ter sido tão produtivo.

Comunicado

Venho por este meio comunicar que, eu, José Clarmonte, passo a ser o único responsável pelo blog intitulado Profundo Alentejo. O seu criador, Julio Lafargas, numa manobra deveras arrojada, passou-me esse fabuloso espaço cibernético para as mãos, alegando uma tendinite crónica e uma enorme falta de disponibilidade. O meu tempo livre também não é coisa que abunde, mas é uma tarefa perfeitamente exequível. Portanto, a causa Sturu tem agora duas importantes armas para lutar contra a Seriedade e Coerência. Apareçam e divirtam-se.

Os Arquivos Sturu

"Jamais me poderei entregar aos luxuriantes prazeres da Coerência, pois sou feito de Parvoíce, Paradoxo e Demência" - Grande Mestre Sturu, Estúpido por convicção.

sexta-feira, dezembro 30, 2005