Os Arquivos Sturu

Muitos pensam que os telegramas (lembram-se? aqueles papelinhos que enviávamos com mensagens curtas e importantes?) se extinguiram aquando da criação da internet ou dos telemóveis. Mas não. Os telegramas cairam em desuso graças aos intermitentes, irritantes e sisudos STOPs! Claro que essa extinção poderia ter sido evitada se tivessem substituído os "Stops" por simples "PÁ". Assim teríamos telegramas do género "Foste despedido PÁ Vem buscar as tuas coisas PÁ A tua mulher fugiu com o patrão PÁ Ficas com os 5 filhos para criar PÁ" Não era muito mais giro? Não me consigo convencer de que não haja algum tipo de interesse obscuro nesta extinção.

Os Arquivos Sturu vêm por este meio apresentar o mais sórdido grito de desespero por mais um presente envenenado da televisão portuguesa: O Circo das Celebridades. Apesar de acharmos que o lugar daquela gente é mesmo num circo, ou até mesmo num zoo, também pensamos que o senhor Moniz (ou seja lá quem fôr o director daquela autoproclamada estação de televisão) devia era tentar parar o Alfa Pendular com a parte superior do crânio, só para ver o que acontece. Assim, mostramo-nos profundamente envergonhados por também fazermos parte de um orgão de comunicação, estando portanto no mesmo barco que a TVI, e qualquer post aqui publicado sê-lo-à feito sob indiscutível protesto. Pronto, tá dito.

Ouviu-se dizer ontem que a bófia portuguesa (seja ela qual fôr) apreendeu uma enorme quantidade de droga: 3 toneladas! Mais um recorde para este lindo rectângulo plantado à beira-mar. Fiquei contente, por eles, coitados. O salário de bófia é tão baixo que se não fossem estes achados jamais poderiam pagar as casas no Algarve, os Audis, os BMWs e os estudos privados dos filhinhos.

que um dos colaboradores deste belogue ia mudar o nome para Mastro, O Yoda. Contudo a ética beloguística impede-me de revelar mais pormenores sobre quem é o dotado indíviduo... Vão ter de adivinhar.

A minha prima de 4 anos tem medo do escuro. Diz que o escuro é mau e tal. Da última vez que ouvi aquela conversa não me contive e expliquei-lhe que o escuro não faz mal nenhum, que o que está escondido no escuro é que faz. Bem, ela continua a dormir de luz acesa, mas pelo menos o escuro não tem de arcar com as culpas da bicheza que vive no armário e de baixo da cama. Foi feita justiça.

Felizmente há coisas que ajudam a suportar estas longas noites de pestana aberta:

>>>Entrar no sáite<<<

... a candidatar-se a uma autarquia suíça por acaso é uma portuguesa. Sempre considerei os suíços um dos povos mais avançados e civilizados do Mundo, mas deixarem isto acontecer é um atêntico tiro no pé. O nosso país também começou assim: no príncipio mandava uma mulher, depois o filho dela bateu-lhe e ficou com tudo. Passado uns aninhos chegou o Cavaco a P.M. e pronto, o resto já sabem. Não digo que a culpa seja da mulher, mas era bom que ao menos por uma vez Portugal servisse de exemplo. Só desta vez. Para bem deles.

é alguém inventar champô com "Leite de Oliva". No meu tempo chamava-se azeite. Mas mais estranho é alguém comprar mesmo aquilo e não ter a tentação de o pôr na pescada ou nas batatas. Para quando o Palmolive com Leite de Vinho? Assim podíamos temperar saladas enquanto tomávamos banho. Não era giro? E depois até podíamos fazer casas com WC's na cozinha, sei lá.

Segundo o Ministério da Saúde, a Maternidade de Elvas, vai fechar, só não se sabe quando. Há anos que venho a pedir o encerramento do dito hospital, assim como a suspensão dos médicos e enfermeiras que ajudaram a minha mãe a dar à luz naquele fatídico dia do século passado. Não o deviam ter feito... Ou pura e simplesmente não a ajudavam, ou mandavam-na para Badajoz! Tinham-me poupado uma data de chatices, mas não: "Vamos fazer com que este bebé seja português de gema, portanto vai ser parido aqui! MWAHAH! (gargalhada sádica)"... Se eu apanho aqueles cabrões... Fechem essa porra duma vez por todas! Mandar os bebés nascer em Espanha é que é! Pode ser que abram os olhos e já não voltem... Era o que eu tinha feito, mas não me deixaram.

Bem, ao princípio parecia estar a sair qualquer coisa assustadora dentro daquele livro velho e poeirento, mas não. Na verdade era apenas um franco-atirador.

- Senhora, que trazeis escondido em vosso regaço?
- São rosas senhor, são rosas!
- Rosas?!
- Rosas não, senhor. Lírios, são lírios.
- Lírios?!
- Pronto, tá bem, são 15 telemóveis, 7 auto-rádios, 2 ecrãns de plasma e 6 leitores de MP3. Tás contente, ó palhaço?!

Antes do dia de ontem, havia uma série de assuntos graves que prendiam tenazmente a minha atenção e marcavam presença constante nas minhas orações nocturnas e vespertinas. Antes do dia de ontem andava deveras preocupado com a crise mundial do petróleo, com o degelo das calotes polares, com os sucessivos e ameaçadores surtos da gripe aviária, com o braço-de-ferro entre Muçulmanos e Ocidentais, com a sexualidade de Cláudio Ramos e com as mais que prováveis invasões alienígenas. No entanto, ontem tudo mudou. Ontem, pela primeira vez, ouvi relatos na primeira pessoa sobre o que é sofrer de hemorroidal. O meu mundo, as minhas crenças e preocupações, foram abanados com se de um sismo de 9.5 na escala de Richter se tratasse. Tinha ficado chocado quando vi fotografias de cadáveres de aldeões bósnios queimados e mutilados, mas devo-vos dizer que quase se soltaram lágrimas de terror quando ontem ouvi a expressão (interrompida por soluços de choro) "Parecia... que tinha aqui uma... bola de golf"... Bem sei que há doenças que matam de formas horríveis e para as quais não há cura, mas as hemorróidas, meus amigos... Essas não matam, mas esqueçam a vossa honra, dignidade e orgulho próprio. Imagino que haja muita gente por esse mundo fora que se sinta à vontade, ou até goste, deste flagelo, acredito até que haja muitos que mereçam a presença de umas quantas bolas de golf no esfíncter, mas ainda assim sou incapaz de desejar isso a alguém. Nem ao meu pior inimigo. Não depois do que ouvi ontem. O que ouvi ontem fez-me ver as coisas de uma forma diferente. A partir de agora vou ter mais cuidado com as amizades. Ouvi dizer que aquilo se pega. Bem sei que aquelas pessoas precisam da nossa compreensão, mas não precisam de estar sentadas ao meu colo para as ouvir. Já inventaram o telefone, o telemóvel, o Messenger...

Já sei como se samba! Não sei sambar, nem quero, entenda-se, mas já descobri o truque daquelas encorpadas moçoilas que conseguem abanar o rabo a velocidades superiores à do som. É pura física. Na realidade elas fazem apenas e só um movimento com as ancas (para um lado ou para o outro) e o resto é fisica. O rabo continua a abanar incessantemente para um lado e para o outro. Claro que há equações complicadíssimas que demonstram isso mesmo, e também é claro que não precebo nada disso, portanto, fica aqui uma imagem de um objecto muito vulgar em secretárias que atesta o mesmo tipo de movimento. Tenho ou não tenho razão?