Os Arquivos Sturu

Post #601 e até breve.

2006-12-13T19:52:00.000Z

Este "textinho" de Pedro Rolo Duarte foi publicado hoje no Diário de Notícias.

"Por razões profissionais, tenho sido um atento leitor da blogosfera nacional. Independentemente dos juízos de valor que possa fazer sobre este movimento comunicacional, distingo claramente dois patamares de blogues: os que, por serem assinados por personalidades mais ou menos conhecidas (jornalistas, políticos, intelectuais, escritores), gozam de uma relevância que lhes garante alguma influência na rede, e obedecem até a uma espécie de "livro de estilo" que os inscreve numa normalidade próxima dos media clássicos; e os outros, dos anónimos cidadãos, criados muitas vezes ao sabor de uma paixão ou de um ataque de raiva, e que obedecem somente aos "ventos" dos seus autores. Os primeiros são extensões de pessoas, causas, jornais, grupos de cidadãos. Os segundos são, na realidade, a vox populi que habitualmente se encontra nos cafés, nos barbeiros, nos cabeleireiros - e que agora está ali, também, ao alcance de um clique.

Ora, a clivagem entre estes dois tipos de blogues torna-se normalmente relevante quando se dá um "caso" como o que foi criado pelo lançamento do livro de Carolina Salgado sobre Pinto da Costa (o único presidente que tem direito a ser tratado com quatro-nomes-quatro...). E essa clivagem seria a chave do livro e do problema: por um lado, a autora e o estilo da obra descredibilizam tudo o que nele se revela; por outro lado, a gravidade das acusações impede os media (e mais ainda, as autoridades judiciais) de a ignorarem. Entre a vontade de ridicularizar o tema, como fizeram (de forma desbragadamente divertida) os Gatos Fedorentos, e a necessidade de levar a sério algumas das afirmações nele inscritas, o coração balança - e nestas circunstâncias, a vox populi iria por um caminho, enquanto os "blogues de referência" iriam por outro...

Observando os dois patamares da blogosfera, o que se verifica é que o livro de Carolina Salgado desestabilizou de tal forma a comunidade que encontro reacções cruzadas: há gente circunspecta e de "referência" a brincar com o tema, e há pura vox populi a descobrir motivos de séria apreensão.

A experiência ensinou-me, nestes tempos incertos, que quando a blogosfera se baralha desta forma, Portugal não está muito diferente. Carolina Salgado conseguiu mais do que desejava. Ela queria deixar Pinto da Costa engasgado e acabou a engasgar um país inteiro. Um espelho à frente? Receio bem que sim."

Eu sei, um texto de PRD neste blog é puro mau gosto e falta de imaginação às pázadas. Considerem este post como um golpe de misericórdia que os seus autores desferiram no dito blog. O frio, a chuva e o livro de Carolina fizeram com que decidíssemos unanimemente hibernar durante tempo indeterminado, até dias menos conturbados surgirem no horizonte.

P.S. para a Marcineide: fofura, o que a Carolina Salgado fez não foi bonito. Não tenha a mesma ideia, porque apesar de 'cê escrever bem melhor que sua colega, José Augusto Vinagre Banha da Trindade Clarmonte não soa tão bem como Jorge Nuno Pinto da Costa. Sábado falamos melhor.

Pouco a pouco lá chegámos até aqui.

2006-12-07T19:26:00.000Z

Podem não acreditar, mas este post é o número 600. Eu sei, com esta qualidade toda é mesmo dificil de acreditar. Também acho que já devíamos ter sido convidados para escrever um livro ou uma série de televisão, mas o que é que querem? Não temos cunhas e depois é assim... Ficamos aqui de sequeiro, e o pior é que, parafraseando um tipo muito importante, "ist'á mêmo p'las horas da morte"... Essa é que essa. A verdade é que a época que corre é a altura das depressões, das hibernações, do chá quentinho e dos filmes aos magotes. E depois, escrever que é bom, nada.

É pena o post 600 ser festejado com tão pouca pompa e circunstância. Mas também, de um blog que é tão mediocre como genial, queriam o quê? São os paradoxos típicos dos verdadeiros artistas. É assim a vidinha.

Número Doze

2006-12-03T17:23:00.000Z

Hoje queria empurrar pel'A Porta do Cavalo o Natal, as filhoses, as prendas, as promoções, os anúncios televisivos, os Reis Magos, até mesmo o Ano Novo e a ressaca de hoje. Queria que isto tudo, e mais umas quantas coisas, entrassem por esta rabugenta Porta, mas não infelizmente não posso. A Porta é para ser transposta por blogs e bloggers, e se assim não for cortam-nos os subsídios por incumprimento contratual. Assim sendo é preciso escolher um daqueles blogs de qualidade duvidosa que abundam por essa blogosfera afora. No meio desse enorme atoleiro de génios tão criativos e inteligentes como uma raspadinha não premiada, há de certeza um blog que justifique o facto de eu estar aqui a escrever isto em vez de estar a ver os interessantes filmes da tv generalista.

O problema que se coloca é que há milhares deles. Mas como algum tem que ser que seja este. O Paranóias Avulsas é mais um daqueles blogs cujos autores observam o mundo do alto do seu pedestal de sapiência e racionalidade, muito em voga nos últimos tempos graças à moda da stand-up comedy e de criaturas como Nuno Markl e Ricardo Araújo Pereira, que conseguem fazer piadas (com piada) a partir de qualquer coisa perfeitamente banal. O problema surge quando não há talento e se pensa que há. A confirmar isto estão as estatítiscas do Paranóias: em 28.877 vistantes, 77,78% é a primeira vez que visitam o blog e apenas 22,22% voltam para ver a coisa, talvez na vã esperança de encontrarem o dito espaço em melhores condições ou então de o verem encerrado de vez. Só desilusões, portanto.

E é isto, não há muito mais a acrescentar. Não há conselhos aos energúmenos, não há insultos baratos e não há mais conversa fiada. Isto hoje é curto e grosso. Vão lá pelos vosso próprios cliques e conheçam o Paranóias Avulsas, o blog que apesar de o Mundo não merecer, partilha os seus devaneios mundanos connosco. Ainda que não o fizesse não se perdia nada.

Ontem foi dia 1 de Dezembro

2006-12-02T17:26:00.000Z

E o que significa esse dia? Primeiro, é o Dia Mundial da Luta Contra a SIDA, e comemorei esse simbolismo de uma forma muito simples: não fui a nenhuma casa de prostituição barata, bem pelo contrário, fui a uma certificada e muito bem paga. Segundo, foi o Dia da Restauração e o que é que fiz? Apanhei no dinheiro que sobrou e fui jantar ao melhor restaurante da aldeia, porque afinal, em restauração ainda há poucos que nos batam. Disse.

Zé Clarmonte e Mestre, O Yoda observam atentamente a troca de miminhos entre Meano e Alcaparra

2006-12-01T15:09:00.000Z

Se for cegueta, por favor, clique na foto.

Agradecimentos

2006-12-01T13:24:00.000Z

Ora bem caríssimos, venho hoje agradecer ao Quim Meano por me ter alertado para a qualidade decrescente dos meus posts. É nestas alturas que agradeço aos céus por ter neste grupo alguém que, achando-se um génio ou blogger supremo, tenta estupidificar e ridicularizar tudo e todos numa tentativa de auto-afirmação e de superiorização, tentando tornar-se gente através desse método, desse ou da MUITO estranha obsessão por José Cid. É de facto impossível negar o talento demonstrado por esta personagem para adorar José Cid e para se gabar a si mesmo. Num estilo inconfundível, Meano, escreve textos tão bons e interessantes como “Quim Meano descobre dislexia em José Cid”, sim porque isto é daquelas coisas que realmente tira o sono a qualquer um, mas temos ainda textos em que Meano pede a José Cid que o leve na sua nave ou mesmo textos em que Meano descobre um erro numa música e isto conseguindo sempre afirmar que é genial e que as suas expressões são geniais.
Enfim, essa figura, que tenta parecer superior, a alguém que seja, alertou-me para o facto de os meus textos se encontrarem em situação decadente, agradeço portanto a dica e tentarei não publicar mais textos que revelem ausência de conteúdo e de carácter, tentarei também eu arranjar uma figura masculina para idolatrar e poder escrever sobre ela, isto, claro está, afirmando sempre que sou um espectáculo.
Penso que assim o nosso blog poderá prosperar e é por falta de um quim Meano em todos os outros blogs para alertar o pessoal que o País vai andando como anda.
Meano fico a dever-te uma rapaz.

Ele há coisas d'O Diabo

2006-11-30T20:21:00.000Z

O dia de hoje, Quinta-feira, 30 de Novembro de 2006, começou como outro qualquer dia da semana. Despertador vespertino, focinho estremunhado a deambular pela casa. Mijadela matinal com as dificuldades próprias de um homem no auge da força. Dois Actimel de pénalti, porque isto das viroses é melhor prevenir que remediar. Café e cigarro. Aparentemente tudo nos conformes. Mas só aparentemente.

Algo não estava bem. Sentia-me diferente, ligeiramente mais tresloucado do que o costume, como se tivesse uma comichão generalizada pelo corpo todo e as mãos presas por fortes correntes. Durante os cinco minutos que durou o SG Gigante passaram-me pela cabeça ideias completamente estapafúrdias a uma velocidade vertiginosa. O cigarro estava "quitado", pensarão vocês. Errado. Esses são os da tarde e sei diferenciá-los muito bem.

Enfim, saio de casa e, como todos os dias, dirijo-me ao quiosque do bairro com o habitual jornal diário no pensamento. Olho para a montra e lá estava ele, em todo o seu esplendor. No entanto o meu olhar foi repentinamente sugado para outra capa, como se de um poderoso magneto se tratasse: D. Duarte de Bragança e o não menos espectacular Alberto João Jardim, Senhor da Madeira, preenchiam a capa de um semanário. Algures, numa fracção de segundo, a razão abandonou-me e senti-me pairar sobre o meu próprio corpo enquanto me observava com espanto. "Mas como é possível?!", pensei, "Irei eu traír o meu querido e habitual jornal diário com aquele pasquim de 5ª categoria?! Oh, Deus, dai-me a força divina para resistir a este impulso de Belzebu". Mas o Sacana não me deu nada. Automaticamente digo para o simpático mamarracho que é a anafada menina do quiosque: "Bom dia. Queria O Diabo, se faz favor". Foi quando tempo, espaço e matéria se reuniram de novo e voltei a mim. Puxo da carteira e, qual não é o meu espanto, quando constato que o único dinheiro que lá havia era a quantia exacta que precisava para comprar O Diabo. Um euro e oitenta, nem mais, nem menos. "Bem, para Senhor das Trevas até é barato", escarneci desvalorizando a coincidência. Paguei, virei-me e, ao atravessar a rua, um camionista desatento e apressado fez o seu veículo passar a cinco centímetro do meu nariz.

Lívido, corri para casa, guardei o jornal numa gaveta e pus-lhe uma Nossa Senhora por cima, liguei ao patrão a dizer que não podia ir trabalhar que estava doente, procurei um rosário e desde as nove da manhã que não o largo. Amanhã vou à missa e já reservei um bilhete de ida e volta ao Vaticano, não vá O Diabo tecê-las.

Os Ursos

2006-11-29T23:13:00.000Z

Quando te chamarem "URSO!", pensa que para além de te estarem a diminuir o intelecto, concerteza também te estão a chamar mariconço sem saberes...

Quim Meano faz aparição fugaz n'Os Arquivos Sturu

2006-11-29T22:15:00.000Z

Vou ali volto já, já...

Apesar de ter posts planeados ainda não passam disso mesmo: planos. Portanto, tomem lá PUBLICIDADE INSTITUCIONAL

2006-11-29T19:35:00.000Z

NÚMERO ONZE

2006-11-26T23:48:00.000Z

Boas noites, caros navegantes da blogosfera. Trago-vos hoje uma Porta do Cavalo muito peculiar, bem ao estilo deste magno Quim Meano. Peculiar por duas razões: porque quem vai sair pel'A Porta do Cavalo não é um blogue inteiro, mas apenas um elemento de um dos mais interessantes e famigerados blogues da actualidade; e também porque é a primeira Porta do Cavalo em formato americano, amaricano, amaricado, não é, Luísa?

L: É sim, Quim, e queria saudar todos os leitores que lêem a nossa rúbrica nesta noite de Domingo.

QM: Continuando, hoje quem sai pel'A Porta do Cavalo, é alguém que já há muito tempo se anda a perfilar como um dos principais candidados, alguém que pela calada da noite publica os mais absurdos e ocos posts, alguém de patilhas mal aparadas e bafo a tintol com tremoços conservados em água lamacenta... Pois é, vou ter que abrir a Porta e fazer entrar com um pontapé nas costas o nosso conhecido Justino Alcaparra.

L: Justino Alcaparra é também conhecido por Alça, e é uma das figuras de estilo deste mesmo blogue, onde campeiam, inúteis, indivíduos como Zé Clarmonte e tu, Quim. Possivelmente, e sem contar com o Yoda - que cessou actividades bloguísticas - , Justino tornou-se no breve período em que participa n'Os Arquivos Sturu o menos popular dos elementos da casa: Quim Meano detém 63% das preferências, Zé Clarmonte 37% e, Justino Alcaparra, apenas 0%. Quim...

QM: De facto, esta onda de antipatia por Alcaparra tem causas evidentes. Olhando atentamente para os seus posts, pergunto-me: O QUE É ISTO, PÁ!? Justino é daqueles indivíduos ociosos e desmazelados que, quando confrontados com exigências contratuais, pegam num post que lançaram há umas semanas atrás, alteram uma coisa ou duas e cá vai outra vez que a conta enche no fim do mês...

L: Senão veja-se o Rap Justineiro e a Justinice nº2...

QM: Exactamente, dois posts que obedecem à mesma fórmula: rimas de rap satíricas, sem grande elaboração ou conteúdo, de toada popular... Um facilitismo, ainda que venha de um alguém sem talentos... Mas há outros casos, porque isto de fazer uma dúzia de rimas e toma lá para encher chouriço (parafraseando Justino Alcaparra "Não vês que este post é só.../ Pra encher chouriço) é que está a render... Depois temos gajos que se desunham todos os dias, ou na arena ou frente a um qualquer computador, pra manter uma edição regular de posts de alto nível...

L: Concordo completamnete Quim! Tu e o Zé Clarmonte são de facto impressionantes no trabalho criativo.

QM: Ó Luísa, tá calada, pá! Já tou farto de lambe botas... Eu sabia que isto de te trazer pr'aqui hoje não ia dar bom resultado, não tens tatinho nenhum, porra... Não dizes nada de jeito...

L: Desculpa...

QM: Já te mandei calar, ou não percebeste? Épá, e tou-me lixando se vais ou não a uma associação feminista mais aos direitos das mulheres ou à **** da prima! Não sei quem é que se lembrou de trazer esta porcaria de formato para Portugal... A partir de agora, saem também pel'A Porta do Cavalo tu e todos os programas em formato americano, porque há um elemento que nunca acrescenta nada ao que o outro diz... Será assim tão difícil a mesma pessoa apresentar sozinha o mesmo programa? É como na bola, onde há sempre um gajo a completar as sentenças presunçosas do locutor principal, cheias de maneirismos ridículos... Vá, fora daqui... E diz à Susana que hoje quem vem não és tu, é ela, e que traga a roupa do costume...

Bom, agora que já estou um bocadinho mais à vontade, prossigamos... Alcaparra tem produzido textos de uma incipiência pueril, redigidos num português vicioso e contaminado, aqui e ali, por erros de ortografia e sintaxe. A falta de aprumo faz também que se esqueça de alinhar, justificando, alguns textos. Publica (muito) esporadicamente, posts que na maior parte das vezes não têm mais de cem palavras ou coisa que o valha. Os posts demonstram, ou falta de imaginação, ou imaginação bacoca. É incapaz de redigir uma Porta do Cavalo. Zé Clarmonte, pergunto-te: onde raio tinhas a cabeça quando convidaste este maçarico para integrar as hostes reais do Sturu!? Num garrafão de vinho ou num monte de excremento de vaca, só pode. Bloguers para encher chouriço é o que aí não falta e são em média superiores ao Alcaparra. Caro Justino, não leve a mal. És apenas mais um caso de muita parra e pouca uva. Ó Susana, chega aqui...

Conselhos Sturu

2006-11-25T18:49:00.000Z

Ora muito bem hoje, pela primeira vez, Os Arquivos Sturu irão dar um bom contributo à sociedade. Os conselhos Sturu visam proporcionar aos leitores d’Os Arquivos Sturu formas de lidarem ou se defenderem de todos os entraves com que a vida nos presenteia, assim aqui temos hoje o primeiro desses concelhos que são pérolas na ajuda vital necessária à sobrevivência do indivíduo. Sem mais demoras aqui fica então o primeiro, e muito provavelmente o único desses concelhos.

Está farto da violência com que somos bombardeados na rua? Farto do medo de ser assaltado ou agredido na rua? Não temas mais, aqui fica o concelho Sturu para resolver essa situação.
Uma boa televisão e um bom sistema de som, passe mais tempo em casa, se possível tranque-se em casa e nunca mais saia para apreciar o mundo, para quê apreciar a natureza se pode ficar em casa, assim ao menos já não será assaltado… pelo menos na rua.
Este concelho foi-lhe apresentado pela PROSEGUR.

Transformista, confessa-te!

2006-11-24T20:52:00.000Z

Há que se queixe da Ota. Há que se queixe do TGV. Há quem se queixe que o Alqueva não rende e há quem se queixe de outra coisa qualquer que tenha a ver com o ministro das obras públicas, Mário Lino. Normalmente respondo a essas queixas com a seguinte constatação: o que esperavam de um velho careca com nome de sex-symbol feminino dos anos 50?!

Será da comida?

2006-11-24T20:10:00.000Z

Ricardo Quaresma escreveu uma carta à administração do F. C. do Porto, pedindo para não o deixarem sair rumo ao Atlético de Madrid, reagindo assim aos rumores que o davam como futura aquisição dos madrilenos. Das três uma: ou o ciganito, na sua breve passagem por Espanha, granjeou inimigos viscerais; ou a família Quaresma espalhou ódios pela cidade de Madrid durante uma qualquer feira de variedades; ou então a dita carta foi escrita com um revólver apontado à cabeça, cortesia dos famigerados capangas de Pinto da Costa, para mostrar a todos que jogar no F.C.P. é melhor do que jogar em qualquer outro clube, até num que milita na melhor competição de futebol do Mundo. Ora, conhecendo as façanhas da administração à la Santo Ofício de Jorge Nuno Pinto da Costa, é óbvio que aposto na terceira hipótese.

O que os autores deste blog precisam:

2006-11-23T19:42:00.000Z

Tau tau, mas de qualidade.

NÚMERO DEZ

2006-11-21T18:23:00.000Z

Custou mas foi. Finalmente, o número dez d'A Porta do Cavalo lá foi publicado. Um parto dificl, sem dúvida, muito por culpa minha, mãe de direito, mas também por culpa vossa que não participaram, exceptuando dois louváveis parteiros blogosféricos que mais tarde receberão a merecida Medalha de Louvor. Mas vamos ao que interessa. O Abrupto.

Publicado por um tal de José Pacheco Pereira, o dito blog, é um dos mais visitados da blogosfera, principalmente por quem gosta de estar informado sobre tudo o que se passa em Portugal, e no Mundo, no que concerne a política e sociologia. O quê? O blog não fala disso? Fala pois. Bem, o JPP raramente escreve sobre esse tipo de assuntos, é mais o público e O Público, mas há que ver que o trabalho do homem é discutir sobre essas coisas, logo é normal que na blogosfera deixe esses temas enfadonhos mais livres para serem abordados por leitores e por outros opinadores mais inspirados (e menos sobrecarregados). Isto, claro, faz sentido se o autor em causa for o mesmo Pacheco Pereira que todos conhecemos, da televisão, das revistas e dos jornais. E, sinceramente, acredito que seja. Imaginam outra pessoa que seja capaz de nos brindar com aquelas pérolas de sabedoria que saem da pseudo-rúbrica "Retratos do Trabalho em..."? Oh, que magnificiência ver uma senhora bucolicamente limpando folhas caídas nas margens do Tâmega! Oh, que inspiração sinto cada vez que olho para dois operários no topo de uma grua em Tavira montando-a obstinadamente ao lusco-fusco! Oh, que dizer então da tímida vendedora de castanhas de Óbidos e do seu anafado colega que vende umas coisas quaisquer por dois euros!

(suspiro, enquanto contemplo o infinito com olhos marejados de lágrimas prontas a correr fuças abaixo)

Outra coisa que me faz visitar JPP todos os dias é a poesia. E não são pérolas que vejo naquele blog. São autênticos diamantes. Não fosse Pacheco Pereira nunca conheceria nomes como Anthony Hecht, Stephen Crane ou mesmo Aloysius Bertrand. A bem da verdade, ainda hoje não conheço, mas quando, e se, os voltar a ver digo logo "Ah, esse gajo... Já apareceu no Abrupto... É muito bom".

(nota a mim mesmo: de vez em quando publicar excertos de poemas de gente desconhecida, só para dar a ideia que o pessoal daqui também lê coisas eruditas)

E depois desta desajeitada, superficial, mas sentida, análise fico sem perceber como é que pode haver por aí gente que goza à fartazana com o Abrupto. Não percebo, juro que não percebo. Ainda para mais, todos gozam e escarnecem, mas todos têm o Abrupto na barra de links. Porque será? Ganhem juízo, rapazes e raparigas! Deixem crescer a barba e comam livros de poesia independente ao pequeno almoço e de política contemporânea ao almoço. E depois, ao jantar, façam como o Pacheco: vomitem tudo o que ingeriram e inpinjam a vossa maravilhosa tortilha político-poético-maçadora a quem vos aparecer pela frente e qualquer dia, meus amigos e minhas amigas, qualquer dia o Mundo será um lugar habitável. E aborrecido como o camandro!

A Porta do Cavalo... Amanhã

2006-11-19T17:28:00.000Z

Para quem costuma estar atento ao que aqui se passa, devem estar a perguntar "mas o que é que este gajo está aqui a fazer? hoje não deveria ser a vez de Quim Meano largar os insultos e impropérios da ordem, naquela forma tão arguta e recheada de classe, como só ele sabe fazer?" Deveria ser ele, sim, no entanto o rapaz enviou-me o seguinte SMS: "Infelizmente não poderei redigir a Porta do Cavalo este Domingo... Estou desde Sexta-feira na Serra da Estrela a levar uma vida de burguês, aninhado em mantas lobeiras". Uma vida cheia de chatices, portanto.

No entanto, por uma questão de ética, e também por vias do décimo aniversário semanal, não me vejo no direito de decidir unilateralmente quem irá entrar pel'A Porta do Cavalo esta semana. Assim sendo, venho por este meio pedir ao punhado de leitores costumeiros que na caixa de comentários deste post sugiram qual será o blog ou artigo afortunado. Não é uma eleição, logo, as sugestões serão processadas por uma Comissão de Avaliação que irá decidir até à meia-noite de hoje qual a sugestão vencedora. Contamos convosco e obrigadinho.

À Segunda, com a participação especial de... Vócezes.

Definição d’Os Arquivos Sturu

2006-11-19T12:28:00.000Z

Recentemente, numa entrevista para um importante órgão de comunicação, eu, Justino Alcaparra, fui confrontado com uma questão muito interessante. Aqui fica então um pequeno extracto dessa interessante entrevista que felizmente não pode ser vista na íntegra em lado nenhum.

-Entrevistadora: Ora então uma última pergunta estupendíssimo Alça. Mas antes permita-me que o reverencie uma vez mais com uma vénia. E agora sim estou pronta para a questão.
Se lhe pedisse para nos definir numa palavra Os Arquivos Sturu, qual seria?
-Justino Alcaparra (o grande, o maravilhoso, o supremo, o eterno rebelde, o sabedor): Não pode ser em duas?
-Entrevistadora: Bem… isso altera um pouco o simbolismo desta questão… mas pode ser.
-Justino Alcaparra (o inteligente, o magno, o génio, o vivaço das ideias, o repassado do juízo): então nesse caso, definindo em duas palavras Os Arquivos Sturo, cá vai.

Não… Sei!

Queimar tempo...

2006-11-16T13:19:00.000Z

Isto quer dizer uma de duas coisas: ou somos tão originais que não há quem faça nada igual a isto, ou somos tão estúpidos que ninguém quer ver a sua imagem associada à nossa.
Seja como for, são ambas motivo de orgulho.

Isto anda bonito, anda.

2006-11-15T21:56:00.000Z

Pairou por aí um mistério do caraças porque havia notas de euro que se desfaziam misteriosamente. Ao que parece, essa decomposição devia-se ao facto de, algures no percurso de vida das ditas notas, alguém ter snifado metanfetaminas com elas. Parte do mistério permanece porque não se sabe quem foi o prevaricador, mas deixo aqui uma sugestão: interroguem a Floribella da SIC e a Estrela da TVI. Hoje reparei que uma passa horas a falar com uma árvore, enquanto a outra conversa com um espelho (sim, conversa, tipo pergunta-resposta... há coisas incríveis, não há?). Estas duas devem saber alguma coisa sobre drogas, de certezinha.

E mais uma vez Os Arquivos Sturu provam que estão na vanguarda da defesa dos bons costumes, até porque já inventaram uns tubinhos muito giros de alumínio que dá para snifar uma e outra vez sem termos que andar a pedir dinheiro uns aos outros. Modernizem-se, porra.

Quim Meano desmente ser Marcelo Rebelo de Sousa

2006-11-14T22:34:00.000Z

Já chega. Já chega de boatos, já chega de insinuações, já chega de mails acusatórios. Quem está por detrás de Quim Meano não é Marcelo Rebelo de Sousa... é Quim Meano. Que fique esclarecido de uma vez por todas. Já falei com o professor, que está em Luanda, e no próximo domingo vai desmenti-lo em directo, no programa As Escolhas de Marcelo, na RTP1, após o telejornal. Incrível, isto de acharem que sou o professor... porque haveria o professor passar os dias a escrever neste blogue obscuro? Não faz sentido, a não ser para alguns indivíduos que se movimentam na blogosfera e que me bombardeiam com acusações: "(...) esconde-se por detrás de um pseudónimo e faz a apologia de coisas tão censuráveis como uma cultura tabagista, alcoólica e, inclusivamente touradas, bem ao estilo da direita portuguesa, para não referir nas crónicas maliciosas (...) e subversivas que têm como única finalidade promover a descredibilização sistemática da blogosfera", refere um mail que recebi ontem de uma personalidade bem conhecida de todos nós. Outro diz que "já chega de exibicionismos literários e culturais, prof. Marcelo... Vindos de si, não são só um atentado ao bom funcionamento das instituições políticas, como uma paródia aos media, exceptuando-se o Diário de Notícias (...) o seu intento é acabar com certas publicações com colunistas maioritariamente de esquerda e criar um novo sistema de media em Portugal, ligado aos grupos económicos maioritários (...) para ter uma hegemonia de informação". Nas linhas de um blogue de esquerda lia-se também "Marcelo Rebelo de Sousa tenta mais uma vez manipular a opinião dos portugueses mas, desta vez, não o faz usando a sua popularidade nem a académica eloquência persuasora, mas escondendo-se atrás de um ridículo personagem a quem chamou Quim Meano e que é, para além de outras coisas, admirador de touradas (!)" mais à frente "por esclarecer fica a personagem de Zé Clarmonte, que serve para encobrir ainda mais a desconstrução anarca de uma certa linha racional da blogosfera, com rúbricas aparentemente inofensivas como A Porta do Cavalo, mas que são no fundo o produto de uma estratégia de conquista bem delineana(...) Caro professor (...) esperava-se mais de um indivíduo com a sua história e formação (...) é o exemplo das politiquices da chamada vanguarda".

Estou pasmado! Como é que é possível que tamanhas enormidades sejam geradas pelas minhas crónicas anódinas?? Sei que sou brilhante, mas não será ridículo confundirem-me com o prof. Marcelo, de quem sou amigo pessoal? Repito: não sou o prof. Marcelo. O meu nome é mesmo Quim Meano (eu sei que é um nome pouco vulgar, mas digam isso à minha mãe)... Vamos a acabar com isto. Espero que estejamos esclarecidos. Quanto ao resto, é tudo verdade (menos o episódio das norueguesas).

Número Nove

2006-11-12T20:52:00.000Z

Será que a razão tem mesmo clientes? E será que esses clientes, no caso de os haver, estarão contentes com os serviços do dito blog? E se estiverem, será que estão suficientemente contentes para comprarem o tão anúnciado e, acredito que por alguns, esperado livro? Pessoalmente duvido sempre de gente que abre um blog e depois de atingir as 100.000 visitas vá de lançar livros e, quem sabe até, arranjar um emprego decente a escrever para uma publicação de topo. Bem, para começar, nunca lançaria um livro baseado num blog com menos visitas que o número de sócios do Benfica.

Contudo não é o livro que interessa, mas sim o espaço que o rapazinho autodenominado por Humor Negro ocupa no Blogger. E o que é que esse espaço tem? Muita coisa. Especialmente textos conotados com uma espécie de filosofia de ponta, muito em moda agora, um género de Paulo Coelho mas virado do avesso, virado para o escárnio e maldizer de tudo o que lhe vem à cabeça. Mas ultimamente não é o que lhe vem à cabeça que ocupa o blog. Ultimamente o que tem ocupado o blog é o que veio à cabeça de outras pessoas, como George Carlin, Millôr Fernandes, Douglas Adams e Jerry Seinfeld. Ao menos faz a distinção entre citação e produção própria. Ao menos isso. E pelo número crescente destas citações, tudo leva a crer que o blog, mais dia, menos dia muda de nome. Escrevem-se mais umas patacoadas e depois das 100.000 visitas, vá de livro que há quem compre. E depois as ideias somem-se outra vez, vá de citações que também são giras, e depois faz-se novo blog e começa tudo outra vez. Mas isto sou eu que tenho a mania que prevejo o futuro. Mas posso estar enganado. Posso muito bem estar enganado. O rapaz, depois de ver o flop de vendas do livro, pode ser que abra os olhos e, num ímpeto de criatividade extrema reflicta e escreva sobre coisas novas duma forma genial e arrebatadora, um pouco como todos fazemos no ínicio de qualquer coisa: no príncipio é tudo muito bom, mas depois começa a definhar, a definhar e pronto. Acaba.

Mas posso estar enganado. Posso muito bem estar enganado.

Justinice nº 2

2006-11-11T14:49:00.000Z

Está mais fraco, mas olha…

Vai Justino
Tu tens futuro
Tu vais postar aqui no… Sturu

Vou postar aqui no Sturu
Com muito afinco
Sabem como é o Justino…
Eu cá não brinco

Também tenho direito
A postar neste espaço
Eu não sou um labrego…
Páqui tá escasso

Justino é grande

Se te metes comigo
Só podes ser otário
Não vês que eu até te…
Viro ao contrário

Sou o chefe lá da terra
E eu domino aquilo
Bebo vinho à litrada, e como…
O pão ao quilo

Curto bués de fazer rap
Curto mesmo bués disso
Curto bués deste rap porque…
Este é castiço

Justino é grande

Sou varal ando a monte
Sou como o Zé Clarmonte
Sou como o Quim Meano…
Sou do camano

Sou muito fugidio
Isto não é bazófia
Fugi do presídio…
Fugi à bófia

Agora vou parar
Agora vou bazar
A nha mãe estame a chamar…
Eu vou jantar

Justino é grande

Sport Lisboa e Benfica, o maior clube do Mundo

2006-11-10T20:51:00.000Z

Mas isso, claro, não implica que seja o melhor. A verdade é que o clube da águia ao peito atingiu a notável marca de 160.000 sócios, destronando assim o colosso Manchester United, que detinha o recorde com 152.000 inscrições. Resta saber se não foi tudo uma operação de marketing e essas 160 mil almas vão mesmo pagar as quotas. Mas o que interessa mesmo é que as consequências da façanha benfiquista não se fizeram esperar: em Inglaterra, Blair diz que estão a ser planeados 30 ataques terroristas; nos Estados Unidos da Amérdica... perdão, América, meia dúzia de bófias espancaram um detido porque juntamente com a identificação encontraram um cartão de sócio do Benfas; no Brasil, um homem armado mantém nove reféns num autocarro e a única exigência que faz é que o presidente do Corithians tenha a mesma iniciativa de Luis Filipe Vieira e eleve o "timão" acima do S.L.B. e, finalmente, em Amarante, um condutor que ouvia a notícia na famigerada rúbrica Bola Branca da Rádio Renascença, desorientou-se, fez inversão de marcha na auto-estrada e espatifou-se contra um transeunte.

É no que dá brincarem a estas coisas de "o meu clube é maior que o teu".

Evolução darwiniana

2006-11-09T18:43:00.000Z

Efeitos colaterais do uso continuado de Playstation e produtos similares, bem como o envio de centenas de SMS por dia (note-se o polegar direito bem mais desenvolvido que o congénere esquerdo). No entanto o individuo em causa, tirando estas óbvias diferenças, é em tudo semelhante a um ser humano normal, não constituíndo, por isso, nenhuma espécie nova derivada de homo sapiens, pois se assim fosse o Nobel já cá estava.

Foto gentilmente cedida por F.F. (não, não é aquele da televisão)

Quim Meano descobre dislexia em José Cid

2006-11-06T20:43:00.000Z

Este vosso fantástico forcado melómano fez uma descoberta que vai mudar o mundo da audiofilia. José Cid é disléxico. Certa tarde, regressava eu da lide, coloquei no meu leitor de CDs a até então obra-prima do rock progressivo português - 10.000 Anos Depois Entre Vénus e Marte - e os teclados astrais do José Cid ressoaram no meu quarto. Quase a entrar no sono dos justos, naquele limbo onde surgem as ideias mais brilhantes e onde a percepção está afectada, julgo ouvir, na faixa 3, um "R" onde não devia estar, expelido pelas cordas vocais do mestre. Bom, fenómeno de percepção alterada, pensei eu. Mais à frente, o mesmo. Que raio! Será possível que o José Cid tenha pronunciado, duas vezes, Vérnus em vez de Vénus?? Saltei da cama e procurei os momentos suspeitos. Aumentei o volume. Escutei com atenção. E mais uma vez: "Marte é verde e Mercúrio brilha entre Vérnus e Centauro". Agora tinha a certeza. Havia ali uma articulação vocal a mais, nos minutos 2:28 e 5:10.
Escusado será dizer que passei o resto da tarde e da noite a ouvir os meus discos de José Cid, e aquilo que encontrei foi fenomenal: o José Cid não é só o Elton John português, mas também o Leonardo Da Vinci português e moderno. Existe uma mensagem oculta nos discos de José Cid, feita de "erros" como este, segundos sentidos, notas dissonantes, desafinações e letras aparentemente sem nexo (senão veja-se Como o Macaco Gosta de Banana, esse conjunto de rimas que nos deixam com um nó mental). Quarenta anos a cantar, e nunca ninguém se tinha apercebido do verdadeiro ocultista que é José Cid. Eu sabia que aquilo de ser monárquico e a simbologia do cavalo branco tinham algo de misterioso...
Da minha investigação aprofundada, após horas de análise a fio e dores de cabeça, cheguei a uma teoria que estou a desenvolver num livro intitulado O Código José Cid. Para já não vos posso adiantar muito, mas para ficarem com água na boca assevero que o mestre descende directamente de uma linhagem de indivíduos como Paracelso, Newton e até Fernando Pessoa, fazendo revelações polémicas sobre a origem do Universo, sentido da vida, significado do amor, a razão porque as bolas de ténis são amarelas ou mesmo a fórmula do sucesso de Zézé Camarinha. Um best-seller garantido.
Brevemente, numa livraria perto de si, O Código José Cid. Por Quim Meano, com prefácio de Dan Brown, posfácio de José Rodrigues dos Santos e a editar em simultâneo com o livro O Erro de José Cid, pelos autores consagrados António Damásio e D. José Policarpo. Os Arquivos Sturu recomendam.

Porto Renegades - O futebol americano em Portugal

2006-11-06T18:47:00.000Z

Mais uma coisa que tínhamos de importar. Tínhamos, pois, porque aqueles rapazinhos não se contentam com o râguebi (importado também), nem com as touradas (não foi criação nossa mas mais ninguém tem forcados), portanto tínhamos mesmo de importar aquele desporto. Vestem armaduras e esfregam-se uns nos outros durante uma ou duas horas, soltando gritos de guerra (de preferência em inglês) e distribuíndo nalgadinhas aos colegas de equipa. Cambada de maricas. Ainda por cima usam armaduras e capacetes a ver se não partem o narizito que as plásticas estão caras e as miudas gostam dele assim. Gostava de saber o que pensará Quim Meano sobre o uso de armaduras numa arena... (suspiro) Enfim.

Não me espanta que esta ideia peregrina tenha surgido no Norte. Afinal é lá que está o melhor treinador da modalidade, apesar de não o saber e de há anos andar a desperdiçar o seu talento no futebol "normal". Pois, adivinharam, é o Jaime Pacheco. Mas há dois tipos que por estas horas vivem em Lisboa que também seriam belas aquisições para os Porto Renegades: Katsouranis, o grego, e Armando Teixeira, o Petit. Aquilo é que era aviar neles.

Número Oito

2006-11-05T16:47:00.000Z

Pel'A Porta do Cavalo deste domingo chuvoso e triste vai entrar um também miserável e lamacento blogue: o Anti-Sturu. Apesar de ter apenas duas semanas de existência, já existe material suficiente para o catalogar entre os blogues mais medíocres que alguma foram traduzidos em radiação electromagnética no espectro visível pelos monitores informáticos. Passo a contar a sua história, que é também um pouco da história d'Os Arquivos Sturu.

Há muitos, muitos anos atrás, existiu um indivíduo meio-demente, meio-génio, meio-parvo (exactamente, somadas as partes vemos que era um gajo e meio- notável-), o grandioso estudioso de obscuros assuntos que não interessam nem a um menino a que chamaram Jesus. Esse indivíduo e meio chamava-se, adivinharam, Sturu. E, como todos os génios, deixou uma extensa obra escrita com a sua doutrina, 14 tomos poeirentos e em cujas páginas amarelentas o bacilo da tuberculose se anafou, delirante, por mais de dois séculos. Ora, os livros desapareceram na altura da Inquisição, mas um grupinho de Cátaros bêbedos escondeu-os bem escondidos num poço no sul de França, numa antiga abadia funesta e decadente. Certa tarde um filho bastardo de um monarca, enquanto beijava uma moçoila que lia Byron às escondidas, sentado no poço, ficou com falta de ar devido ao beijo ardente e caiu lá para dentro. Partiu três costelas e um dedo médio ao cair directamente em cima do baú no poço vazio, que continha a obra preciosa. Intrigado com o sucedido, retirou o baú e durante a convalescença leu de fio os 14 pesados volumes. Após a leitura alucinante, os seus olhos turvaram-se de loucura, e começou a seduzir rapariguinhas puras de 14 anos que levava para a abadia e fazia sodomizar por um macaco que tinha comprado a uns negociantes da Índia, enquanto recitava as máximas Sturu. O escândalo foi tal que para salvar a pele teve que se alistar no exército de Napoleão e participou nas incursões do exército por território português. Em Portugal foi morto com uma navalha de cortar as unhas dos pés por um camponês alentejano, que se apropriou dos livros, mas como não sabia ler estes ficaram fechados numa casa de campo. Anos depois, o neto desse alentejano, no início do século, frequentando o círculo de Fernando Pessoa e companhia, mostrou-lhes o primeiro volume numa noite mística, que teve como consequência tudo aquilo que conhecemos hoje como movimento modernista. Morreu pouco tempo depois numa rixa por causa de uma gorda chamada Laurinda, e os seus pertences ficaram na posse do irmão, um taberneiro de patilhas e faces rosadas que gostava dum tinto de cortar à faca e do jogo. Numa tarde agoirenta, jogava às cartas na casa de um barão alentejano, e estando a perder uma maquia considerável, não tendo nada mais de valor para apostar, empenhou os tomos cujo incalculável valor desconhecia. O barão, figura letrada e influente, após folhear umas quantas páginas e apercebendo-se do perigo que tais volumes ancestrais representavam para a humanidade, decidiu encerrá-los num torreão abandonado. Muitos anos depois um grupo de ciganos pernoitou no torreão numa noite de tempestade e apropriou-se dos volumes, vendendo-os numa feira a um professor de germânicas, que ao ler os livros os decidiu emparedar na sua própria casa para proteger o mundo. Isto passou-se já no final dos anos noventa, e após uma apoplexia inesperada o professor morreu, a filha herdou a casa e, antes do casamento, mandou ampliar uma sala. É aqui que entra a figura tão bem conhecida de Zé Clarmonte, o descendente da linhagem Sturu, na altura mero trolha que ao partir os tijolos da sala de leitura se deparou com os livros escondidos.

Zé Clarmonte recebeu assim os ensinamentos do grande mestre Sturu e decidiu, contra todas as recomendações da sua consciência e tudo o que a sensatez representa, difundi-la num blogue com umas quantas figuras de reputação duvidosa. E foi assim que nasceram Os Arquivos Sturu. O blogue cresceu, tornou-se num blogue de referência e decidiu começar a punir a mediocridade à sua volta, em nome de uma utopia Sturu; criou a famigerada Porta do Cavalo, e ganhou admiradores fanáticos e inimigos viscerais.

E assim apareceu o Anti-Sturu. Um grupo de indigentes intelectuais que, revoltados contra a política de rigorosa demência e carácter saudavelmente arruaceiro dos seus elementos, talvez por se sentirem também eles medíocres, decidem criar um blogue Anti-Sturu para deitar abaixo o Sturu. A sua chegada foi aclamada por todos os elementos Sturu, esperando uma rivalidade destrutiva mas inteligente, malcriada mas inventiva, rude e com classe, ao mesmo tempo, bem ao modo Sturu. Mas a desilusão foi imediata. Desde textos desconexos a frases mal construídas, passando por erros ortográficos que nem o meu cão dá, e culminando num humor fácil e banalíssimo, decalcado do imaginário dum puto de infantário, tudo nestes Anti-Sturu não vale um chavelho. Não há imaginação, não há acção sequer (o blogue existe há duas semanas e estão há mais de uma sem publicar...). Os seus dirigentes não têm nomes próprios, apenas números, bem ao jeito de um exército de labregos que não sabe em que guerras se mete. E é com este calibre que querem derrubar a excelência d'Os Arquivos... Ridículo, no mínimo. Anti-Sturus: estão, por vós mesmos, condenados à penúria existencial e à morte. E Os Arquivos Sturu irão continuar. Implacáveis.

“Nada” em várias linhas

2006-11-04T20:37:00.000Z

Queria só começar por escrever “nada”, este texto, muito à semelhança dos meus últimos, limita-se a dizer “nada” e assim sendo estou para aqui a escrevinhar ”nada” apenas pelo gozo de postar.Com este post proponho-me mostrar como o “nada” pode por vezes significar “muito” e não apenas “nada”, se a esta altura ainda estiverem a acompanhar o raciocínio (se é que ainda pode ser apelidado disso) então é melhor procurarem ajuda e rápido enquanto isso ainda não é nada. Por exemplo, eu aqui ao tentar falar do “nada” já vos estou a presentear com um post nada pequeno (imaginem no dia em que falar sobre o “tudo”) e isto nem sequer é nada de especial, enfim acho que o que interessa mesmo é que não me saí nada mal uma vez que consegui não ficar nada atrás do meu objectivo, o de falar de “nada” em várias linhas e conseguir dizer “nada” para aí 15 vezes sim porque mesmo que as vão contar aqui está a última, nada mal hein.

P.s.: para os mais desatentos uma das vezes está no título.

Cada vez gosto mais da RTP 2

2006-11-03T21:16:00.000Z

Um programa sobre sexo a esta hora. Arrojado, sem dúvida. E muito sugestivo.

A carteira de um homem

2006-11-01T14:16:00.000Z

Carteiras de cabedal toda a gente tem. Uma carteira de cabedal (preto ou castanho, tanto faz) é uma questão de estatuto. Significa que o portador deixou a desbotada carteira das Ninja Turtles com o fecho de velcro já descosido e adoptou uma espaçosa e reluzente carteira de cabedal (mesmo que seja imitação). Significa que o portador deixou de ser um jovem imberbe para ser um adulto confiante em si próprio que já pode beber umas bejecas, falar de futebol e, provavelmente, já viu o corpo (ao vivo) de uma mulher nua (que não a sua mãe). E à medida que esse adulto vai crescendo, a sua carteira vai crescendo também. Mesmo que o dinheiro não abunde, muita gente ainda acha que o melhor local para guardar notas é o bolso da camisa, a outrora pequena carteira torna-se aos poucos num verdadeiro tijolo de quilo e meio. Cartões de crédito desactualizados, dezenas de números de telefone e endereços de e-mail escritos nos mais variados tipos de papel, cartões de vendedores aos quais nunca vão telefonar, autocolantes recebidos em peditórios de associações de reinserção social, calendários de todos os anos desde 1980, boletins de totoloto e euromilhões sem um único número premiado, fotografias da mulher, dos filhos e da namorada do liceu, juntamente com todos os cartões de todas as associações de que o portador faz parte e todos os documentos legais e actualizados, fazem da carteira de um adulto um mistério mais insondável que a mala de uma mulher. Mais misterioso ainda é o facto de conseguirem pôr a carteira no bolso de trás das calças e sentarem-se sem ficarem desnivelados, como quando se está a largar um flato. Ter-se-á a nádega em questão adaptado à forma do enchumaço? Ou a carteira encolhe por artes mágicas quando metida no bolso?

Espantei-me quando entrei no consultório do médico. Estava um individuo, que não parecia ter mais de 16 anos a ler uns papéis, com uma carteira de cabedal para aí com 900 gramas pousada na secretária. "Tão novinho e já com uma carteira daquelas" pensei eu para mim. Nisto, despedindo-se, apertou a mão ao senhor doutor, meteu a carteira na mochila Eastpak de padrão camuflado e saiu. "Ah, mochila... Assim está bem. Digam o que disserem os jovens de hoje são mais maduros e espertos".

Ele há grandes vidas...

2006-10-30T18:44:00.000Z

Sei que já toda a gente gozou com a Elsa Raposo, com a sua propensão para assustar homens (!) e o vício que ela tem de andar sempre a fazer e a desfazer tatuagens. Mas mesmo assim, Os Arquivos Sturu ainda têm uma palavra a dizer sobre o assunto.

Para além de achar que a rapariga deve é ter um fraquinho pelo cirurgião plástico, também acho que tem um emprego do caraças. Ser abandonada por incontáveis namorados e fazer e apagar tatuagens deve ser coisa para, passado umas quantas vezes, começar a doer. Mas, graças à parafernália de revistas côr-de-rosa portuguesas e à sua fome por desgostos amorosos, a coisa compensa, e bem, o esforço. Gostava mesmo de ter um emprego assim. Ser Depressivo Profissional é um emprego muito bem pago, acreditem ou não.

O dinheiro pode não trazer felicidade, mas a infelicidade... Essa trás dinheiro às pazadas.

Número Sete

2006-10-29T10:40:00.000Z

Primeiro, queria deixar uma nota de relativa relevância para quem lê assiduamente esta rúbrica, ou para quem já foi alvo dela. O Melancómico, blog que orgulhosamente entrou pel'A Porta do Cavalo Número Três, acabou. Facto que, aparentemente, não tem nada a ver connosco, mas ainda assim o seu autor "perdeu a pica" e portanto "fecha a merceearia". Tudo bem. Podíamos dizer que lamentamos o sucedido, mas não dizemos. Aqui, aos Domingos, a única coisa que lamentamos é a existência dos blogs que vamos estraçalhando, mutilando e, acima de tudo, provocando.

Hoje, A Porta do Cavalo será ligeiramente diferente do habitual. Hoje, em vez de termos aqui um blog actualizado, ou seja, "vivo", vamos ter um apanhado de alguns blogs que graciosamente fecharam as portas. Hoje, vamos ter blogs que ao terminarem trouxeram alegria e júbilo a algumas casas (pelo menos a esta). Hoje, pela primeira vez, vamos fazer algo extremamente cobarde. Hoje vamos fazer algo vergonhoso. Hoje vamos bater que se farta nos ceguinhos.

Zona Franca. Não pude deixar de sentir algum alívio quando soube que o Zona Franca tinha acabado. Sobre este, podia ficar aqui horas a discorrer sobre falta de imaginação do seu autor, sobre o modo amaricado como tratava a maior parte dos assuntos, sobre a estupidez inerente ao acto de usar um boneco de um gelado como mascote e sobre a falta de conteúdo visual do blog, mas não vou falar sobre nada disso. Para perceberem melhor o que quero dizer basta abrir o link e deliciarem-se com a imagem do último post. Bonito, não é?!
O Meu Pipi. Felizmente, Os Arquivos Sturu ainda nem sequer eram um projecto quando o Pipi abandonou a blogosfera. Não poderia viver comigo mesmo se partilhasse algo em comum com aquele blog e aquele autor. Desde copular com a vizinha ninfomaníaca, a sodomizar velhas virgens, aquele gajo fornicou com tudo, vivo ou morto, animal ou humano, mas sempre mantendo o altivo olhar de um macho latino, representado sob a forma de palavrões e mil modos terra-a-terra de tratar os orgãos sexuais. Segundo ele, trata o sexo por tu... Pronto, está bem. Ele lá sabe. Depois, o Pipi ficou esperto, escreveu um livro, vendeu-o a milhares de energúmenos e desapareceu da blogsofera. Ainda bem. Abençoado livro.
A Mão Invisível. Mais um adeus desejado por muitos. Desejado principalmente por pessoas do lado esquerdo da esfera política. Fascizóides, anti-democráticos (embora jurassem a pés juntos o contrário), pseudo-intelectuais reaccionários e cabrões foram uns dos muitos adjectivos que me vinham à cabeça cada vez que abria o blog. E, apesar de contar com 26 (!) colaboradores, todos muito bem letrados, cultos e inteligentes, e ter um design todo janota, a mãozinha foi-se abaixo. O porquê não se sabe, mas como dizia o outro "insondáveis são os mistérios do Senhor", só temos que dar graças e pronto. Adeus Mão Invisível
The Galarzas. Lembro-me que comecei a frequentar o blog porque os tipos escreviam na Focus e até tinham piada. Pouco tempo depois o blog começou a cheirar a aforismos de algibeira, a piadas tão eruditas que pareciam private jokes, a frases sem sentido aparente e a pretensiosismo às carradas. Um deles tinha uma fixação tão parva que todas as semanas postava um fotografia diferente de uma pivô de um noticiário francês. No meio disto, tinham, e ainda lá está para a quem quiser ver, a maior barra de links de que há memória... Dá a ideia de que linkavam tudo o que lhes mandasse um e-mail, ou que parecesse culto. Pergunto-me se alguma vez alguém consultou aqueles links todos. Mas o pormenor mais giro é aquele rectângulozinho que diz que alguns dos rights estão reserved. Duvido que alguém queira alguma coisa daquele enorme conjunto de esterco, mas gostos são gostos e não estamos aqui para ferir susceptibilidades. Não, por acaso até estamos

Horário de Inverno

2006-10-29T10:20:00.000Z

Sempre fui adepto de coisas inúteis que compliquem a vida às pessoas. O horário de Inverno é uma dessas coisas. Durante o dia de hoje muita gente vai chegar a compromissos uma hora antes do previsto, vai olhar para o relógio dezenas de vezes, e quem sabe insultar o "compromisso", até se fazer luz naquela cabecinha, pregar um estalo na testa e dizer "eh, pois é... a hora mudou". Quem terá sido o génio que pensou em mudar a hora assim, do pé para a mão, nos finais de Outubro? Não seria melhor fazer isso num dia chave para ninguém se esquecer? Tipo, na madrugada entre o dia 31 de Dezembro e o dia 1 de Janeiro. Ficávamos com duas passagens de ano no mesmo dia e aposto que ninguém se esquecia só para ter que comer as 24 passas.

Adivinhem quem ganhou.

2006-10-28T13:01:00.000+01:00

Poema de amor

2006-10-27T22:32:00.000+01:00

Esta é uma história mal fadada
Um poema para a minha ex-amada
Numa hora amargurada
Em que ela me deu uma bofetada
E aqui fica então esta cegada

Bom ta o poema era assim

Gosto muito de ti
Minha bela e doce amada
Sabes o que é que também é doce?
Então faz-me uma…

Adoro o jêto como me olhas
Adoro o jêto como me amas
Mas o que eu adoro ainda mais
É o tamanho das tuas…

E ela acabou comigo.
Sinceramente vá lá um gajo perceber as mulheres.

Coelhos & Lebres

2006-10-26T23:40:00.000+01:00

Como sabem, mesmo que não sejam da Quercus ou dos Verdes, o Alentejo, e outras zonas inóspitas do país, suponho, têm bicheza desta às carradas. Aos milhares, mesmo. Às dezenas de milhar, talvez. A expressão "fornicar que nem coelhos" explica tudo. E por haver tantos em todo o lado chegam a ser ignorados e relegados ao insigificante estatuto de uma mosca, por exemplo. O que quero dizer com isto é que ninguém se espanta ao ver ou atropelar um coelho, mas se vir, ou atropelar, uma raposa ou um javali já é um acontecimento digno de uma nota de rodapé no Jornal Nacional da TVI, e até mesmo de uma entrevista exclusiva no programa matinal. Isto é o estatuto dos coelhos e lebres no campo. Na cidade as coisas são diferentes, já são adoptados como um animal de estimação, bem lavadinhos em lixívia, e postos numa gaiolinha toda janota, como se fossem hamsters gigantes de orelhas mutantes, com nomes amaricados e óbvios como "Bunny" ou "Roger". Contudo, seja num verdejante prado ou numa gaiola de subúrbio citadino, estes bichos fazem exactamente a mesma coisa: comer, mexer o nariz e fornicar.

No entanto, aqui no campo há pessoas que gostavam de viver na cidade e têm atitudes estranhas e estúpidas, como por exemplo adoptar um animal selvagem, como uma cria de coelho encontrada na berma da estrada, domesticá-la e torná-la "querida & fofinha". Vamos ver se nos entendemos, o bicho não é branco, logo não tem aquela fofura de anúcio de amaciador, não é inteligente o suficiente para aprender a responder ao nome, nem sequer a um assobio, e se falarmos em tacho ou arroz os donos vão aos arames. Então qual é a razão de ser daquele animal de estimação? Nenhuma. Ainda por cima hoje pregou-me uma dentada num dedo que até se me envinagrou a vista. E depois ficou ali, com a cara-de-parvo do costume, como se dissesse "Mordi-te, e depois? Vais-me bater, é?", enquanto a dona dava umas gargalhadinhas de gozo, como quem diz "Eh! Foste mordido por um coelho... Vê lá não te arranque um braço". Apeteceu-me esquartejar aqueles dois.

Acreditem, há poucas coisas que tirem tanta dignidade como sermos mordidos por um bicho tão estúpido e inútil como um coelho. Mas pior ainda é haver testemunhas.

Desportos de Inverno #2

2006-10-26T19:44:00.000+01:00

Pentatlo Indoor (final de prova)

Atenção! Atention! Atención! Achtung!

2006-10-25T18:10:00.000+01:00

Já não é muito normal n'Os Arquivos Sturu dar-se destaque a um determinado blog num post, exceptuando, claro, a domingueira Porta do Cavalo. Contudo, ontem surgiu na blogosfera um espaço única e exclusivamente dedicado a denegrir Os Arquivos Sturu e tudo o que ele representa. Como é óbvio, tem como parangonas as palavras ANTI-STURU. Devo desde já aplaudir a iniciativa e incentivá-la a crescer forte e saudável como qualquer bom sobreiro, ou como Meano diria, como qualquer bom toiro charolês. Gosto especialmente da descrição: "O Mundo não está só ameaçado por pessoas más, mas também por seres e coisas que permitem a incoerência". Medo. Mas tenham muita cautelinha, meus amigos, não nos podem insultar muito mais do que nós já nos insultamos, e insultámos, a nós mesmos. Portanto, esmerem-se!

Conselho à comunidade Anti-Sturu: abram a Porta do Cavalo Número Um. É uma boa ajuda para mancebinhos do insulto como vocês.

Emergência no Planeta Terra!

2006-10-24T17:59:00.000+01:00

Ao que parece, acabou-se o bacalhau no Mar do Norte (ai jesus!) enquanto os islandeses voltaram a caçar baleias (ai minha nossa senhora!). Não que isto me preocupe, desde que não acabem com as sardinhas e as minhas suculentas carpas com sabor a lodo, por mim não há azar. Mas a verdade é que fiquei a pensar nisto. Não será esta equação perfeita de uma das muitas metáforas da sociedade humana? Senão vejamos:

Cada vez há menos bacalhau, mas as baleias, devido aos tempos que correm, são cada vez mais. Ainda há bacalhaus de jeito, entenda-se, mas normalmente ficam para os tubarões que não têem mais nada que fazer do que andar à procura daquilo. E depois, claro, os islandeses, sempre muito carentes, viram-se para as baleias ficando assim com muito para comer durante muito tempo, podendo até repartir com os vizinhos porque chega bem para todos. Cá por mim, como já aqui disse, continuo a preferir a boa e velha sardinha e a carpa barata. Essas ninguém mas tira.

Pronto. Agora é só substituir os negritos pelas equivalências aqui em baixo e vão ver se tenho ou não tenho razão.

Bacalhau = Gajas Boas e Inteligentes
Baleias = Gordas, Feias ou Cabras
Tubarões = Betos Caras-de-Parvo
Islandeses = Rebarbados/Tarados/Trolhas
Sardinha = Punheta
Carpa = Prostituição

Desportos de Inverno #1

2006-10-23T19:35:00.000+01:00

Fosso Olímpico Indoor.

Número Seis

2006-10-22T22:44:00.000+01:00

Esta semana o blogue que vai sair pel'A Porta do Cavalo não vai trazer qualquer novidade àqueles que frequentam esta rúbrica maquiavélica domingueira. Aliás, tenho até recebido inúmeros e-mails de bloguers que constituem a nata da má rés que, num ódio compulsivo, anda aqui pela blogosfera de teclado em punho pronto descarregar as suas raivas existenciais e as suas frustações, e que tem como referência deística esta famigerada Porta. Portanto, hoje não vão rufar os tambores, nem soar as trombetas, nem uns meros confettis vão ser lançados, não vai haver festa nenhuma. Acabou-se. As dobradiças d'A Porta do Cavalo vão rodar sobre si mesmas, e esta vai abrir uma frichazinha escuram por onde vai entrar de mansinho... o Azeite e Azia! Huu... grande surpresa, não é. Pois, pois. Agora passemos à parte previsível da coisa, por questões editoriais sou obrigado a escrever tudo aquilo que toda a gente sabe (menos um cego-surdo-mudo que vive desterrado num ninho de cabras).

E reza assim: chega a uma certa fase da vida de um indivíduo banal, entre um ataque de borbulhas e a primeira ganza (quem não sabe o que isto é que veja no dicionário de calão que eu não sou pai de ninguém), em que se vai para a Universidade, uma coisa rudimentar que algum senhor alguma vez inventou numa tarde em que tinha bebido uns copos a mais e tinha perdido às damas com esperto lá da tasca. Bom, e de acordo com a história a instituição singrou, o bêbedo foi condecorado e morreu pouco tempo depois num ataque de riso com uma piada de algibeira, começou a ganhar fama e a multiplicar-se, espalhou-se pelo mundo e tornou-se no acesso privilegiado a um futuro, monótono e servil, de uma gama de indivíduos que se situa entre os burgessos e os avarentos da terrinha, de um lado, e os génios incompreendidos e transviados, do outro. Até aqui nada de anormal. Mas parece que se tornou num hábito, comparticipado pela falta de ideias, o de chegar à Universidade, desenvolver um culto por tudo o que é citadino e cosmopolita e superficial, e criar um blogue onde se alardeia alarvemente um suposto requinte de uma existência observadora e elevada, crítica e cómica, subtil e deleitante. O Azeite e Azia é claramente o produto de um (ou mais, não sei) indivíduo que ajusta os seus contornos a esta caterva anónima e pululante. Somos modernos, ah! Andamos de metro! Vamos a um cybercafé navegar na Internet e beber um Cappuccino! E ainda ficamos com algum tempo para ler um ou outro desportivo para depois comentar no blogue o jogo de futebol! E de vez em quando metemos uma frase de um escritor à mistura para saberem que levamos uma existência refinada e literária!

Tá tudo dito. Quem quiser confirmar as minhas parcas palavras que aceda ao dito pelo link. Caro bloguer do Azeite e Azia: não leve isto a mal. Há algumas coisas que têm que ser ditas. O bucolismo ainda gera alguns espíritos rudes como eu. E não pode ser sempre o lendário Homem do Século a ficar mal visto. Hoje vou ser benevolente e não vou ilustar com exemplos o que acabei de descrever, não vou mostrar a inutilidade das piadas chochas e balseiras, não vou dar mais machadadas nessa erva que cresceu daninha e que provoca vardadeiras gastúrias num artista que já pegou de caras uma fera de 480 Kg. Não mereceria eu mais respeito por isso? Andei a bater com os costados na terra rude da arena para ver coisas destas? Será o Azeite e Azia um insulto para um espírito nobremente selvagem como o meu? Ao meu caro bloguer da Azia lhe deixo estas questões para reflexão durante a semana que vem. Quatela.

Banda Sonora para entrar no espírito da coisa

2006-10-21T21:04:00.000+01:00

The Land of the Free, ou Como Destruir Um País Em Vários Actos

2006-10-21T20:45:00.000+01:00

Ao que parece, nos Estados Unidos da América, vão começar a ser dadas aulas de tiro só para professores, para prevenir mais massacres nas escolas, como o último numa comunidade Amish. Sinceramente parece-me muito boa ideia. Imaginem se os professores das escolas da Amadora se lembram do mesmo. Que génios que são as mentes americanas. Adoro aquela terra. Mais dia menos dia vão recomeçar os bons velhos duelos ao meio dia na rua principal, e a incorruptível Lei da Bala vai voltar a reinar como nos tempos de Wyatt Earp e Jesse James. Acho que já sei para onde vou morar quando for grande. Que país tão desenvolvido.

Interessante (nem por isso)

2006-10-20T21:24:00.000+01:00

Hoje trago-vos um pensamento algo científico, aqui vai:
O sexto sentido das mulheres fornece-lhes, instintivamente, muita informação dos mais variados assuntos como o facto de o filho andar triste (apesar de ele desmentir sempre) a prima estar doente (apesar de ainda não ter falado com ela) e por aí adiante.
O sexto sentido do homem, fornece-lhe, instintivamente, a informação de que está a ser observado por uma mulher enquanto examina com minúcia, mas alguma distância, o decote de outra.

Desmancha-prazeres

2006-10-19T20:39:00.000+01:00

Acabou o circo no teatro Rivoli. Ou foi o teatro que acabou no Rivoli? Esta merda confunde-me...

Comunicado

2006-10-19T20:21:00.000+01:00

Devido ao iminente aumento da electricidade este blog irá ser actualizado menos vezes. A actividade será reduzida aos serviços mínimos e a próxima Porta do Cavalo terá apenas quatro linhas. Acham mal? Queixem-se à Entidade Reguladora do Sector Energético. Desçam a Avenida da Liberdade, peguem fogo a carros, cortem estradas ou fechem-se em teatros, não quero saber. Isto é uma cabala contra Os Arquivos Sturu e ponto final. Estou mesmo indignado, ora bolas.

Ou se calhar não estou tão indignado assim. Afinal, o Sr. Secretário de Estado Do-Não-Sei-Quantos estava a brincar e os aumentos vão ser menores. Afinal a próxima Porta do Cavalo vai ter cinco linhas. Estava num dia não, diz ele. Imagino os dias-não do Hitler ou do Co-Adrianse...

Escoceses dum raio...

2006-10-18T18:58:00.000+01:00

Fernando Santos, a respeito da derrota com o Celtic de Glasgow: "O jogo tinha sido diferente se o Benfica não tivesse sofrido o primeiro golo"

Pessoalmente também gostei mais do terceiro.

A inocente maldade das criancinhas

2006-10-18T13:37:00.000+01:00

Hoje, numa agradável conversa com uma rapariguinha de 6 anos, acabei por lhe perguntar o que queria ela ser quando fosse grande. Eu, à espera da resposta "Floribella", fiquei boquiaberto quando a pequenita me responde prontamente: "Quero ser mãe dos rapazes da minha escola que é para lhes poder bater à vontade! São todos parvos!" E mais estupefacto fiquei quando ela me devolveu a pergunta: "Então e tu? Se fosses grande querias ser o quê?"

Não respondi e afastei-me. As crianças assustam-me.

Outros tempos, outras vontades

2006-10-17T19:27:00.000+01:00

Lembro-me que há uns anos atrás a malta casava-se à pressa devido a acidentes de percurso, vulgo, gravidezes indesejadas. Nos tempos que correm já há preservativo, pílulas do dia seguinte e abortos em Badajoz, mas mesmo assim a malta casa-se à pressa. Agora é por causa do IRS, cortesia do Ministério das Finanças. Atenção, têem até ao dia 31 de Dezembro para arranjar casório. Por aqui aceitam-se inscrições.

Fruta da época

2006-10-17T17:11:00.000+01:00

Como todos sabem, ou deviam saber, pelo menos as pessoas do campo sabem, umas horas antes das chuvadas torrenciais que prenunciam o Inverno, o ar enche-se de formigas voadoras que saem das suas colónias com o intuíto de colonizar outras paragens. Não são diferentes de qualquer outra formiga, uma vez que as asas são um acessório provisório, um bocado como aquele aileron que pus na minha Renault 4L: está lá até aparecer o dono. Mas é giro ver um insecto normalmente rastejante voar desajeitadamente, batendo em tudo quanto se eleva do chão, pessoas, paredes, carros, animais, postes, mupis de touradas... Fico horas a olhar para aquela bicheza toda e a tentar imaginar o que lhes vai na alma. "Ena, aquele buraco no cimento 'tá mesmo a pedi-las... Se ao menos conseguisse aterrar ali..." e pumba! Vidro. Essa fabulosa invenção do Homens. Mas acho ainda mais piada, quando elas por fim aterram no chão e despem as asinhas. Parece que o pavimento da rua subitamente ganha vida. Mexe-se por todos os lados numa ondulação aleatória e sem nexo. É a minha altura preferida para sair e fazer jogging. Adoro a sensação de pisar batatas fritas.

O Homem do Século - Uma Fábula

2006-10-16T18:49:00.000+01:00

Era uma tarde normal, num dia de sol normal - o padeiro tinha feito o pão como de costume; as crianças tinham ido sonolentas para a escola; nos cafés os velhos folheavam, com um franzir míope da fronte e saliva aos cantos da boca, o jornal de sempre; os pombos voavam em círculos por cima dos telhados de barro; o vento afagava as folhas das amoreiras no cemitério; à porta da taberna, um bêbedo revolteava os olhos numa demência etanólica; o sino da igreja dançava no compasso das horas; um gato, num quintal qualquer, saltava num galho de garras abertas para um pardal - e o Homem do Século contemplava, de pé, o horizonte de um jardim relvado. Estava sozinho, mãos nos bolsos, com a cabeça ligeiramente inclinada para trás, como se lhe faltasse a força no pescoço e estivesse a descair num sono de cansaço, os olhos semi-cerrados perdidos numa infinitude que talvez não existisse. Na sua face uma imobilidade de gesso. Estava absorto. Escondi-me atrás de uma árvore para o observar melhor. No relvado não havia nem nada nem ninguém. Só uma extensão de relva verde, aparada pela mesma medida, que crescia lentamente e em silêncio. E o Homem do Século permaneceu imóvel. E os minutos passavam e ele não se mexia, nem demovia o olhar do horizonte. E a relva ondulava suavemente. E eu prescrutei o horizonte - e o horizonte era uma linha áspera e direita, uma linha fina e escura. E olhei de novo para o Homem do Século. E ele agora sorria. E o seu sorriso era um sorriso extático, uma deformação na cara de um louco. E eu olhei de novo para o horizonte, e a linha tinha engrossado e estava mais escura. E o vento fez a relva rodopiar e as folhas das árvores tremerem. Tinha escurecido ligeiramente, e o Homem do Século continuava a sorrir. E já tinha passado tanto tempo que já estava de noite, e o Homem do Século continuava a sorrir. E eu consegui aperceber-me, escondido atrás da árvore, por entre os galhos que dançavam, que esse sorriso era maquiavélico e triste. E já era noite escura e não havia horizonte nenhum, e o Homem do Século era só já um vulto negro que sorria sem eu ver. E eis que o sono se apoderava de mim e acabei por adormecer.

Quando acordei, já era manhã outra vez, e o horizonte tinha voltado. A relva estava serena e as árvores adormecidas. Mas o Homem do Século tinha desaparecido. E quem estava agora defronte da relva era uma menina pequena, de tranças louras e olhos azuis e inocentes. E a rapariga olhava para mim com ar de espanto. E eu sorri à rapariga e ela soltou uma gargalhada e correu na minha direcção. Agarrou-me uma mão e sentou-se ao pé de mim, e como se me conhecesse contou-me uma estória. E quando acabou de contar a estória, riu-se e desatou a correr, e correu para tão longe que eu deixei de a ver. E eu sorri com a estória que ela me tinha contado, e voltei a adormecer e os sonhos que tive foram os mais maravilhosos de que tenho memória.

Número Cinco

2006-10-15T18:02:00.000+01:00

Os Arquivos Sturu orgulham-se de apresentar mais um estonteante número da única rúbrica em todo o blogocubo destinada única e exclusivamente a fomentar rixas, algazarras, sururus, zaragatas, pés-de-jacé e trinta-e-uns entre os membros da comunidade blogger. Hoje, pela primeira vez, não entra por aqui um blog inteiro, mas apenas um artigo de um blog. Blog, Bomba Inteligente. Artigo, "Metabloggers do it better (30)". Artigo esse muito bem redigido, como é normal naquela casa de bons costumes e cujo tema diz também respeito a estes Arquivos e, de um modo mais particular, a esta rúbrica: as polémicas da blogosfera.

Leiamos atentamente uma das deliciosas passagens do post em questão: "As polémicas que me entusiasmam são aquelas em que, perante a ausência evidente de resposta à provocação (que na maior parte das vezes é um insulto sem graça nenhuma e que por isso, como todas as pessoas decentes sabem, não tem resposta), o seu autor é levado à loucura de acreditar que foi respondido."

Ora, eu, José Clarmonte, assumo aqui diante de todos que o barrete quase nos serve perfeitamente. E quase porquê? Porque estamo-nos completamente borrifando para o facto dos nossos alvos nos responderem ou não. Aliás, até preferimos que esses visados pela nossa demência, não nos respondam, preferimos até que se escondam cobardemente debaixo da capa da presunção e nos dêem todo o desprezo que merecemos. E se nos reponderem não queremos narizes empinados! Queremos antes jogo sujo. Queremos ser insultados alarvemente. Queremos joelhadas nas partes baixas e puxões de cabelos. Porque se é para jogar é mesmo assim que gostamos de o fazer. Bem sujo.

Outra maravilhosa passagem que prendeu a minha estulta atenção: "É absolutamente fascinante observar na blogosfera completos doidos varridos que acreditam que alguma vez me referi a eles ou - meu Deus! - lhes respondi."

Minha senhora, sinceramente, os verdadeiros doidos varridos, e afianço-lhe que pertenço a essa nobre classe, não querem que lhes respondam, pois o simples facto de insultar alguém já é para eles (nós) motivo de orgulho suficiente. Esses doidos varridos de que fala são antes meras criancinhas que precisam de atenção de vez em quando, e como não a conseguem ter pelos próprios meios fazem uma de duas coisas, ou insultam alguém e esperam impacientemente pela retaliação, ou escrevem um artigo como o seu, zombando de quem zomba, provocando quem provoca.
Levanta-se assim a pergunta do milhão de euros: se não queremos que nos respondam para que levantamos nós estas patéticas polémicas e aventamos insultos a torto e a direito?! A resposta é a mais simples que pode haver: Porque queremos e podemos. Porque sim. Porque somos mesmo doidos varridos.

Espero que esta seja uma daquelas polémicas que lhe agrada, Dona Carla, pois foi feita com muito carinho especialmente para si, a primeira mulher a entrar pel'A Porta do Cavalo d'Os Arquivos Sturu. E no fim disto tudo posso orgulhosamente dizer, não que "tive uma polémica com a bomba inteligente", mas sim que escarneci da polémica da bomba inteligente.

Quem? Eu?

2006-10-14T18:36:00.000+01:00

Ora muito bem esta semana venho esclarecer aqui um aspecto muito importante que tenho certeza que a muitas pessoas já causa transtorno e em muito anda a estorvar nas suas vidas.
Que aspecto será esse perguntam-se vocês? Pois muito bem a pergunta que anda na cabeça de muita gente será certamente:
Mas qual é o papel do Justino neste blog? Pois bem, só para vos dar uma ideia do que faço por aqui elaborei este post onde vos irei explicar como funcionam as coisas por aqui.
Tenho o Manuel padeiro na produção de imagem (antes que se perguntem para que raio preciso eu de um consultor de imagem se nunca aparece a minha figura, eu dou já a resposta a essa pergunta, para nada), tenho o António Come Favas a tratar do som e depois tenho o Zé das hortaliças que é quem tem as ideias para os post’s e é também quem os escreve.
Espero sinceramente que com isto fiquem mais esclarecidos em relação ao meu papel neste blog. Mas não era sobre isto que eu cá vinha falar hoje.

Hoje acordei assim: ralado com os problemas do Mundo

2006-10-13T12:46:00.000+01:00

Democracia. Dividindo a palavra mais ou menos a meio obtemos isto: Demo e Acracia.
Demo, pode significar o Demónio, o Belzebu, o Mafarrico, o Senhor das Trevas, mas também pode designar uma versão inacabada e experimental de algo.
Acracia significa um sistema político que não admite forma alguma de governo, i.e., anarquia.

Assim, a democracia não é nada mais que uma versão experimental da anarquia. Ou seja, à medida que as democracias do Mundo forem evoluíndo, vamos caminhando inexoravelmente para o caos político e social. Analisando o panorama internacional, até mesmo o nacional, não é surpresa nenhuma. Acho piada, é que os gregos, muito antes do tempo dos afonsinhos, já sabiam no que o seu (alegadamente) perfeito sistema político ia dar e mesmo assim aconselharam todo o Mundo a segui-lo. Podiam ter avisado, "pá, vão por aí mas olhem que isto ainda só foi testado em criações de ratos e mais tarde ou mais cedo pode dar merda", mas nem isso. Grandes cabrões aqueles gregos.

2006-10-11T20:12:00.000+01:00

Número Quatro

2006-10-11T12:56:00.000+01:00

Ressoem as trompas, rufem os tambores, voem os confettis, larguem os foguetes e as bichas-de-rabiar, porque hoje quem vai entrar pel'A Porta do Cavalo não é nada mais, nada menos, que o ilutre, o inigualável, o incomparável, o único... GATO FEDORENTO!

Tiago Dores, Zé Diogo Quintela, Miguel Góis e Ricardo Araújo Pereira até começaram bem. Nasceram aqui, nesta maravilhosa anarquia que é o .blogspot, e devo confessar-vos que foram os primeiros tempos de Gato Fedorento que me valeram valentes reprimendas da minha patroa por passar 2 horas de trabalho por dia na internet a rir à parva. No entanto, e para meu próprio bem, passaram para a televisão, lançaram DVDs e esgotaram salas de espectáculo. Inundaram o país com as suas sátiras contra os lugares-comuns, com o seu non-sense e, principalmente com Ricardo Araújo Pereira, o incontestável cabeça-de-cartaz do Fedorento. Mas vamos ao que interessa: as razões que levaram um blog com mais de 1 milhão de visitas a entrar pel'A Porta do Cavalo.

A dada altura da vida do Gato, e quando todo o país se rendia ao senhor do atum e do não sei quê, o blog foi praticamente votado ao abandono. O berço do Gato não mais era do que o jornal Ocasião, onde podíamos saber os sketches que iam ser emitidos, quando o iam ser, e as datas dos espectáculos por esse Portugal fora. Tresandava ao vazio da presunção. Os fans de longa data viram-se assim privados da sua heroína, tendo que recorrer muitas vezes aos incipientes derivados, metadonas que nem chegavam a produzir esboços de sorrisos. Uns meses depois, o Gato Fedorento tornou-se funcionário público, e como qualquer bom espécimen dessa classe desceu até à mediocridade em direcção ao esquecimento. Tenta agora, desesperadamente, agarrar-se ao blog que havia abandonado, qual tábua flutuante. Mas o Gato está cansado. A pestilência que o caracterizava desapareceu. O Gato tomou banho. O Gato agora cheira bem. Todos querem ver o Gato, mas na realidade ninguém lhe acha piada nenhuma. Todos visitam o Gato na vã esperança de o ver feder outra vez. Só que agora o Gato é rico e compra desodorizantes e perfumes caros. Agora o Gato é educado e já não solta aqueles cruciantes flatos que eram a sua imagem de marca. Já não fede. E é pena.

Subida na carreira ou queda vertiginosa?

2006-10-11T12:44:00.000+01:00

Noto, não sem alguma satisfação, que João Malheiro, antigo Director de Informação do "glorioso" S.L.B., participa na mesma rúbrica que Cláudio Ramos no programa da manhã da SIC. Sinceramente, não sei o que é pior, se aparecer em conferências de imprensa do Benfica, se comentar futilidades sobre pseudo-famosos com Ana Maria Lucas ao lado. Contudo, foi um golpe de génio da produção do programa, pois o tom barítono de Malheiro dá mais credibilidade à coisa, além de compensar a irritante chiadeira de Cláudio Ramos.

Quim Meano publica primeiro post infinito

2006-10-10T18:17:00.000+01:00

Porque isto é meu e faço com ele aquilo que quiser...

2006-10-10T16:40:00.000+01:00

Até publicidade a um amigo. Os seus quinze minutos de fama estão quase a acabar, portanto despachem-se e vão ver, porque até vale a pena. Não tenham ilusões, é só mais um wannabe da fotografia no meio de milhares, mas não esperem ver falsas modéstias nem pretensiosismos. Ele não é artista, nem quer.

Os Arquivos Sturu, O Primeiro Blog a sofrer de Jet Lag

2006-10-10T13:02:00.000+01:00

Lisboa. Avião. Paris. Andar. Hotel. Caminhar. Deambular. Vaguear. Avião. Lisboa. Casa. Claro que no meio disto tudo houve Torre Eiffel, Sacré Coeur, Louvre, Arco do Triunfo, Notre Dame, Les Invalides, Moulin Rouge, La Concorde, Fávelle Chic, quilómetros e quilómetros de sex shops no Pigalle, Galéries Lafayette, Rivoli, Marais e, espantem-se, houve tempo para anões, actores de novelas brasileiras e cadáveres de gente famosa no cemitério de Pére Lachaise. Será que ainda assim tive tempo para publicar A Porta do Cavalo desta semana? Provavelmente até tive. Mas entre um cyber café e uma sex shop o que é que vocês escolheriam?

Esta semana é à Quarta!

Educação??

2006-10-06T12:22:00.000+01:00

Ora muito bem hoje venho aqui falar convosco sobre algo que sempre me atormentou na infância, levar porrada dos pais.
Pois bem cada vez que se fazia porcaria, lá vinha a mãe e toma lá que já almoçaste.
Do género:
Mãe: andaste outra vez a jogar à bola dentro de casa!!!
Filho: mas não foi muito.
Mãe: quantas vezes já te disse para não jogares à bola em casa!!! E partiste a jarra!!!
Filho: …

Ou mesmo

Mãe: andaste outra vez à porrada com o filho do vizinho!!!
Filho: mas ele queria queimar-me o cabelo.
Mãe: sempre a arranjar desculpas, quantas vezes já te disse que não te quero em barafundas!!!
Filho: …

E pronto toma lá que já almoçaste, levava-se uma bela coça e durante 2 dias já não se repetia o erro.

Mas existe uma situação que sempre me intrigou, quando nos magoávamos, qual era a necessidade de ainda por cima apanhar, do género:
Mãe: andaste outra vez a cair do 3º andar!!!
Filho: aiiiiiiii!!! aiiiiiii!!!
Mãe: quantas vezes já te disse que não te quero a arranjar fracturas expostas!!!

.....

Partida marcada para as 7 A.M.

2006-10-05T17:58:00.000+01:00

Hoje está um bocado complicado para escrevinhar aqui qualquer minimamente decente. Não que não tenha tenha tempo, até tenho de sobra, caso contrário o caro leitor não estaria a ler estas palavras. A problema é mesmo a concentração. Não me consigo concentrar. Há ideias parvas, sim senhor, mas não as consigo coordenar como devia, portanto vou fazer uma coisa muito pouco habitual n'Os Arquivos Sturu. Uma coisa fabulosa que está apenas ao alcance de uma, duas, três ou quatro pessoas. E o que é? Uma reedição! Uma esfuziante e fantástica reedição! Prepare-se, recoste-se na cadeira e leia. Aqui vai.

Quarta-Feira, Março 29, 2006

Extinção Evitável (como outra qualquer)

Muitos pensam que os telegramas (lembram-se? aqueles papelinhos que enviávamos com mensagens curtas e importantes?) se extinguiram aquando da criação da internet ou dos telemóveis. Desenganem-se. Os telegramas cairam em desuso graças aos intermitentes, irritantes e sisudos STOPs! A malta fartou-se! Claro que muita coisa poderia ter sido evitada, se tivessem substituído os "STOP" por simples "PÁ". Assim teríamos telegramas do género "Foste despedido PÁ Vem buscar as tuas coisas PÁ A tua mulher fugiu com o patrão PÁ Ficas com os 5 filhos para criar PÁ" Não era muito mais giro? Não me consigo convencer de que não haja algum tipo de interesse obscuro nesta extinção.

Já agora... Partida para onde? Paris. Vou visitar o tio Elísio. Comprou uns campos na Cidade-Luz e precisa de ajuda para plantar umas batatinhas e umas couves. Está velho, coitado.

No Dia Dos Animais, O Melhor Português de Sempre!

2006-10-04T14:22:00.000+01:00

António Fiuza, Presidente demissionário do Gil Vicente. Ele é, sem sombra de dúvida, o símbolo de Portugal. Figura bacoca com arzinho petulante e careca luzidia, de ideias fixas e discurso obstinado, este homem faz-me lembrar aquele ministro iraquiano que dizia que os americanos estavam a retirar de Bagdad, enquanto estes mesmos americanos derrubavam uma estátua de Saddam Hussein mesmo no centro da capital iraquiana. Uma caricatura viva, portanto. Durante semanas António Fiuza entrou-nos pela casa adentro desferindo golpes atrás de golpes, chamando toda a gente de prepotentes, mafiosos, conspiradores e incompetentes, aliás, a única pessoa a quem ele não chamou incompetente foi à sua mãezinha, coitadinha, e essa talvez até tenha algumas culpas no cartório, não no Caso Mateus, mas quando deu à luz esta maravilhosa prendinha que é o Fiuza. Ainda assim, muito obrigado, senhora, pois sem o seu filho isto teria muito menos piada. E agora tenho pena dele, coitado. Nunca mais apareceu com aquele sotaque de quem guarda cabras em Trás-Os-Montes a soltar impropérios e acusações como se não houvesse amanhã. Tenho saudades. Dizem as más linguas que se refugiou nas montanhas depois dos aldeões terem movido uma furiosa perseguição, qual Frankenstein, com archotes, foices e forquilhas em riste. Que injustiça. Mas o tempo há-de te dar valor, acredita Fiuza.

A estória do meu amigo Jorge - uma crónica do Alentejo profundo

2006-10-03T17:38:00.000+01:00

Entro no café, com os passos ansiosos de quem tem um encontro marcado e chegou adiantado. Olho para o relógio: 21:15. Ainda vou ter que esperar mais 15 minutos. Dirijo-me para o balcão, onde estão as típicas figuras de aldeia a fazer escorregar vermelhamente a mini que a mão aconchega pelas gargantas gastas, entre duas palavras e um olhar na telenovela. Peço ao empregado que me cumprimenta um café, para queimar tempo. Reparo, pelo canto do olho, que há um vulto que me observa atentamente, analiticamente. Não me manifesto, aguardo. E eis a revelação:

- Olhe lá amigo, por acaso você não é tal?

- Sou sim.

Agora é necessário realizar uma pausa artificial para fazer a descrição do meu interlocutor: era um indivíduo com cerca de 1,75 m, com cabelo à escovinha já com uns laivos de branco, pele seca e escurecida pelo sol, barba por fazer, t-shirt verde gasta e manchada, a típica calça de ganga velha, óculos baços que deixavam entrever uns olhos calmos, mini nas mãos. Continuemos:

- Pois claro, conheço muito bem o seu pai e o seu irmão. Eu sou o Jorge. Você não me conhece, mas eu conheço-o a si. Não se esqueça do meu nome, porque tem aqui um amigo. Pode dizer "o Jorge é meu amigo". Sempre que precisar de alguma coisa, venha falar comigo que tem aqui um amigo de verdade.

- Muito agradecido, mas realmente não o conhecia...

- No outro dia vi-o com duas raparigas: mas olhe que a mais alta não tem interesse... gostei mais da outra. Vá por mim.

Eu acenava com a cabeça, sorrindo ironicamente. E eis que a minha companhia chega e me obriga a encerrar o diálogo com o meu mais recente amigo com um aperto de mão e as típicas "felicidades".

Muito mais tarde na noite, já num estabelecimento obscuro e decadente, onde reina uma alegria popular e labrega, a que muita gente chama de sociedade desde tempos antes do tempo, a toada da banda de baile é interrompida por gritos de mulheres e choros na rua. Saio. As pessoas assistiam estupefactas a uma cena de pancada. As velhas da terra no local escondiam as cabeças contra os postes da luz enquanto soltavam ais e soluços. Um burburinho e uma correria entrevia-se nas sombras da luz escassa. Dois homens, enrolados um no outro, esmurravam-se e rebolavam, batendo com os corpos violentamente na calçada antiga e irregular. Olhei melhor, reconheci o que estava por baixo. "Olha o meu amigo Jorge, onde anda o meu amigo Jorge..."

E pela Porta do Cavalo entra...

2006-10-01T23:11:00.000+01:00

... o Melancómico! Ta-ta-ra-raaaaa, tarara-tra-ta-taa-taaaaa! O indivíduo que criou e mantém o blog Melancómico, e que segundo ele se chama Nuno Costa Santos, está portanto de parabéns por esta semana ter sido premiado com uma entrada n'Os Arquivos Sturu p'la desonrosa Porta do Cavalo, a nossa rúbrica semanal de não-prémios da fétida blogosfera. Então não é que num destes dias, depois de ter pegado heroicamente e de caras o Ruão, um bicho de 485 Kg de pura força selvagem e baba langonhenta, e de ter bebido o meu Martini vespertino da ordem, decidi ligar o computador e ver o que havia de novo na blogosfera, até que, de blog em blog, chego a esse apeadeiro triste que é o Melancómico. E valha-me Nossa Senhora mais os santinhos todos e as santinhas puras e as beatas e as freiras e os padres de confessionário e os sacristões e os acólitos e os lambões, vi lá coisas que fizeram o malfadado Martini dar duas voltas indigestas no estômago e o lombo ressentir-se da marrada do Ruão, esse animal justo e brincalhão, másculo e irascível. Eram coisinhas como estas, e que transcrevo com a autorização do autor que eu sei que se pedisse me daria, e que podem dar uma ideia do calibre do blog:

Primeira pergunta depois da morte
Tem cartão FNAC?

Metamorfose
Um portátil antigo não é um computador - é uma máquina de escrever.

Diz que sim
Rir alarvemente é mais triste do que chorar baba e ranho.

Possível desabafo com a senhora da TV Cabo que me quiser impingir novos canais
Eu sei, minha senhora, há a Sport TV 1 e a Sport TV 2, mas cá em casa os únicos canais que se vêem são o Noddy 1 e o Noddy 2.

Diálogos urbanos
- Somos vizinhos, sabias?

- Por acaso, não.

- Estou farto de te ver pela janela. Uma vez até te vi vestido.

Estas coisas desorientam-me... Banalidades sem piada do tipo daquela do computador e da máquina de escrever (supostamente uma associação genial...), e mais as piadas urbanas do cartão da Fnac e os aforismos que nem parvos chegam a ser - são uma mancha de caracteres no monitor -, porra, e já estou irritado e às murraças ao teclado e ai, que me deu uma picada no lombo, figuram entre os maiores desperdícios de tempo e de energia, só para se dizer que tem um blogue assim e assado, com piadas que querem dar ares de intelectuais e eruditas mas são verdadeiro lixo anódino em código binário, e que aposto que as únicas finalidades- que se se confirmarem, darei todo o meu apoio ao autor-, as únicas finalidades são passar o tempo de forma ligeiramente mais estimulante do que ver os canais de televisão portugueses e frequentar os insípidos Arquivos Sturu, dar algum paleio a umas miúdas e exalar uma certa classe por se ter um blog. Se esse for o caso, então, caro Nuno Costa Santos, então pertences à mesma família numerosa entre os quais se contam os membros d'Os Arquivos. Espero que apliques bem, não o dinheiro do prémio, mas estas críticas frontais e maldosas, nem que seja para te meteres numa escaramuça cibernáutica com um forcado, cujo único propósito é descredibilizar a blogosfera e os indivíduos que a sustentam - incluindo nós. Directamente: o blog é fatela. E por isso mereces a entrada p'la Porta do Cavalo. Os meus sinceros parabéns!

PS- Como me senti mal depois de deitar abaixo o trabalho bem intencionado de meses alegres, deixo aqui no PS uma sugestão para que não digas que isto aqui n'Os Arquivos é só rebaldaria e maldizer: lê aquele livrinho de aforismos do Oscar Wilde. É pequenino e fácil de ler, vais ver que é um verdadeiro elixir mental.

Rap Justineiro

2006-09-29T12:37:00.000+01:00

Há yo esta é só atão assim dedicada a todos aqueles que dizem que o Justino é labrego e rural.

Tum tum tss, tum tum tum tss
Tum tum tss, tum tum tum tss

Justino arrebenta
Já mais ninguém se senta
Quem não sabe inventa…
Ganda Justino

Justino não faz mal
Justino não é rural
Se é isso que tu pensas…
Tu bates mal

Justino não é labrego
Justino é até mais esperto…
Do que um borrego

Ganda Justino

Justino não é parvo
Justino é inteligente
Justino é very hot…
É very quente

Justino é garanhão
Justino entra em cena
Tanto come uma loira como…
Uma morena

Justino é garanhão
Justino é engatatão
Justino é espertalhão
Justino é…
Pá, isso é que não

Ganda Justino

Justino é teimoso
Justino é arrogante
Espera ai que já me enganei, dass…
Grande ignorante

(eh pá o que eu queria dizer era)

Justino é corajoso
Justino é elegante
Justino é vigoroso…
É importante

Ganda Justino

Justino é manhoso
Não te armes em engraçado
Senão queres levar logo…
Com o cajado

Justino é mesmo isso
Bacano deixa-te disso
Não vês que este post é só para…
Encher chouriço

Ganda Justino

Justino é muito esperto
Justino escreve no Sturu
Justino sabe que este blog tem…
Grande futuro

Justino come Limiano
Não é o único bacano
É ele é o Zé Clarmonte e é…
O Quim Meano

Ganda Justino

Justino vai acabar
Justino vai terminar
Justino vai findar…
Vai-se calar

Uíca, uíca, uíca, uíca, uíca… check it out

Tum tum tss, tum tum tum tss
Tum tum tss, tum tum tum tss
Tum tss, tum tum tum tum tss
Tum tss, tum tum tum tum tss

Os gostos dos génios não se discutem

2006-09-28T19:41:00.000+01:00

Abílio Mata, durante uma das poucas conversas que tive com ele, disse à boca cheia, (acho que nunca o vi falar de boca vazia) que era masoquístico. Que gostava que as amigas de Bragança lhe batessem com uma chibata de cabedal nos quistos sebáceos que tinha atrás das orelhas. Disse também, à boca cheia, claro, que cada quisto dele era semelhante a um clítoris. E que tinha sorte por ser homem e ter um, dois e às vezes três clítoris. E que para ser mesmo feliz só lhe faltava um par de maminhas: "já me contentava com uma copa 36", alvitrou enquanto sugava e engolia um espargo inteirinho. Almoçar com este homem era deveras fascinante. Que génio!

Por falar em Ourém, outra coisa que me rala:

2006-09-26T20:43:00.000+01:00

Imaginemos que uma pessoa de Viana do Castelo tem que pagar uma promessa a Nossa Senhora de Fátima. Vai ter que sair de casa lá para Fevereiro se quiser chegar a Fátima no dia 13 de Maio. Então e se um gajo de Ourém também tem que pagar uma promessa igual? É injusto para o vianense, ou não? Justo mesmo era o tipo de Ourém fazer o percurso as vezes que fossem necessárias para igualar a quilometragem do local mais afastado de Fátima. Devia haver uma espécie de tabela que relacionasse o "favor divino" com a morada do fiel em questão, ou algo do género... Assim anda tudo à nora! Já que os Ministérios andam a investir em "reformulações", "reestruturações" e "Simplexes" era aproveitar e tratar disto. É por estas e por outras que se tiver que ir a Fátima, vou descalço se for preciso, mas vou no meu carro.

O 13 de Outubro

2006-09-26T19:46:00.000+01:00

Foi nesse malogrado dia, em 1928, que morreu Dagmar, Princesa da Dinamarca, esposa do Czar Alexandre III da Rússia. Coitadinha. Não sei porquê, mas a morte de uma nórdica deixa-me sempre triste e de olhos envinagrados. Contudo, não é por isso que o 13 de Outubro é assim tão importante que mereça este destaque todo. É que é nesse dia que estou a planear vir de Fátima a pé. Leram bem, V-I-R de Fátima a pé. E porquê? Bem, primeiro porque Mestre, O Yoda não pode, ele é que teve a ideia, mas com a quantidade de furúnculos que ele tem nos pés é-lhe muito dificil ir sequer à casa de banho, quanto mais vir de Fátima para o Alentejo. Depois, porque acho que a berma direita da estrada é sempre esquecida pelos peregrinos que V-Ã-O para Fátima e isso é muito feio, pois tem tanto direito como a esquerda (soa esquisito, não soa?). E finalmente, porque tenho família em Ourém que já não vejo há muito tempo. Aproveitava e ficava lá uns dias. É um pulinho.

Aí galera, cáríssimo leitôrr, Justchino Alcáparra tá prêpárando prá você um postchi árrêbentátchivo, si prêpari pró qui vem aí, inédjito, sem tabus, chocantchi, irrêvêrentchi, não pêrrca, próxima sêsta ou sábado, uma mega prôdução d’Úis Árrquivos Ichturu, não pêrrca, fiqui ligado.

Versão Cleber a escrever no Word

Bem pessoal, caríssimo leitor, Justino Alcaparra está a preparar para vocês um post arrebentativo, preparem-se para o que ai vem, inédito, sem tabus, chocante, irreverente, não percam na próxima sexta ou sábado, uma mega produção d’Os Arquivos Sturu não percam, fiquem atentos.

Aqui esteve um Post Efémero

2006-09-25T14:23:00.000+01:00

Kasimir Malevitch, Quadrado branco sobre fundo branco, 1918?

Objectivo de vida.

2006-09-24T20:38:00.000+01:00

Taberna cheia. Gargantas bem hidratadas soltam gritos, cânticos e gargalhadas. Cerveja entornada no chão, vitima da alegria desmesurada do seu portador, cola-se aos sapatos, tornando cada passo ainda mais dificil de dar. Acotovelam-se bezanas ao balcão, verdadeiras obras de arte do grotesco com as suas expressões pitorescas e olhar esgazeado, e no entanto feliz. Elisiário Nunes, mestre tasqueiro, não tem mãos a medir a tentar acudir a tanta boca sedenta da preciosa cevada fermentada. No meio da ensurdecedora cacofonia, o mais bêbedo do tasco, encostado à máquina de brindes, levanta-se do aparente sono profundo e grita a plenos pulmões: "Ó Lusiário, prepara os potes que vai chover vinho!" Pouco depois, lá vinha o Ti Lusiário de balde e esfregona em riste... É para estes momentos que vivo. A sério.

Número 2

2006-09-24T11:25:00.000+01:00

Ora muito bem e esta semana o infeliz contemplado para entrar nos Arquivos Sturu pela Porta do Cavalo é… “A Minha Sanita”.

Bem com um nome destes e tendo em conta que este blog, que podem encontrar na nossa lista de "Adeptos do Absurdo", se dedica a publicar fotos de sanitas acho que nem é preciso comentários… tipo eu até podia dizer que adorar uma sanita é no mínimo devido a um ou mais problemas psicológicos, eu até podia dizer que entrar na casa de banho de máquina fotográfica em punho para fotografar uma sanita e em seguida expô-la na net é no mínimo absurdo e eu até podia dizer ao autor que se não se aquatela ainda acaba a fazer plantas de construção para sanitas, mas acho que nem vale a pena dizer nada disso.

Quim Meano volta a revolucionar a blogosfera criando o conceito de "Post Efémero"

2006-09-23T00:31:00.000+01:00

Não se sentem cansados, enfastiados, impacientes, quando entram num blogue todos os dias à procura de publicações novas e se deparam com os posts que foram sendo publicados ao longo da semana? As mesmas imagens, os mesmos textos, as mesmas piadas, aquela ordem das palavras que já sabemos de cor... E eis que, enquanto reflectia neste delicado e premente assunto, o meu sub-consciente, nos seus recessos mais sagrados e insondáveis, fez uma inesperada associação de ideias e permitiu que o conceito de "Post Efémero" se materializasse no meu ignóbil consciente. Assim anuncio que o meu próximo post só irá estar 24 horas n'Os Arquivos Sturu, sendo depois removido da blogosfera e vendido a um colecionador privado. Porque a arte se assemelha à vida - e a vida é efémera. Quem quiser assistir a este acontecimento, terá que visitar Os Arquivos entre as 14:30 do dia 25/9 e as 14:30 do dia 26/9. Mais um marco pela mão criativa do genial Quim Meano. Olé!

Assaltozito

2006-09-22T10:53:00.000+01:00

Ora pois muito bem, caríssimos amigos, leitores e gente que ainda perde tempo a ler o que eu me lembro de vir para aqui escrevinhar. Hoje venho falar de um problema que afecta muitas pessoas em Portugal, principalmente nos meios urbanos, que são os assaltos.
Para aqueles que não conhecem a típica sequência das falas de assaltante aqui vai uma situação de um indivíduo assaltante a assaltar um indivíduo vitima.

- Indivíduo assaltante: tens aí um cigarrinho?
- Indivíduo vitima: népia
- Indivíduo assaltante: e um euro?
- Indivíduo vitima: olha também não a sério
- Indivíduo assaltante: e o telemóvel? Vá se não levas uma naifada!

Ou mesmo

- Indivíduo assaltante: tens aí um cigarrinho?
- Indivíduo vitima: népia
- Indivíduo assaltante: e um euro?
- Indivíduo vitima: olha também não a sério
- Indivíduo assaltante: e 5? Vá se não levas uma naifada!
- Indivíduo vitima: (limitasse a pensar “mas se digo que não tenho 1, como é que ele quer 5?”)

E pronto. Após umas quantas reacções está consumado o assalto.
Mas será que podia ser pior? É claro que podia. Imaginem se os assaltantes em vez de pedirem apenas cigarros, dinheiro e telemóveis, pedissem coisas para a sua casinha, aí sim estava um gajo tramado.
Ora aqui fica apenas um exemplo:

- Indivíduo assaltante: tens aí um cigarrinho?
- Indivíduo vitima: népia
- Indivíduo assaltante: e um euro?
- Indivíduo vitima: olha também não a sério
- Indivíduo assaltante: e um frigorifico? É que dava mesmo jeito porque o de lá de casa avariou e é chato. Vá se não levas uma naifada!

Só coisas que me ralam

2006-09-21T20:16:00.000+01:00

Primeiro foi a pandemia de Gripe Aviária que pouco mais matou que 60 pessoas. Gastaram-se milhões e milhões de contos na prevenção de algo que nunca aconteceu, provocando sim o crescimento desmesurado do bolso de uns quantos. Andava tudo a subir pelas paredes, que ia morrer toda a gente, que era o fim do mundo, que isto e que aquilo e... Nada. É o que dá confiarem missões importantes a pássaros; Depois a Terceira Guerra Mundial, entre os E.U.A. e o Irão, que nem chegou a ser uma escaramuça; O caso Mateus também prometeu muitas explosões mas ficou tudo em águas de bacalhau (FIFA = cambada de maricas); E por fim o furacão Gordon. Vinha aí com uma força descomunal, espalhando o caos e a destruição pelo meio do Oceano Atlântico (!) e foi ficando fraquinho, fraquinho, até que se transformou numa tempestade tropical (outro maricas) e abateu-se, finalmente, sobre as nossas cabeças como um simples "aguaceiro forte".

Se não fossem os anúcios da Corporácion Dermoestética eu queria ver com o que é que a malta se entretinha.

Saudações

2006-09-20T15:48:00.000+01:00

Ora então muito bem sendo este o meu primeiro post gostaria de desde já vos saudar e isso já está feito portanto vou então dar inicio ao meu post. Mas antes disso gostaria muito de agradecer a todos os que lá estão em casa a torcer por mim e queria mandar muitos beijinhos para a minha família toda, primos, amigos e para o cão e agora sim dar então inicio ao meu post.
Ora o meu post inicial é de apresentação ao público, pois fiquem sabendo que sou Justino Alcaparra, sou loiro, de olhos azuis, 1,80m, cheio de dinheiro, 96 e sou muito mentiroso.
Não quero que criem muitas expectativas em relação a mim pois para além de ser novo na área, também não tenho muita experiência na mesma.
Mas não era sobre isto que eu cá vinha falar hoje.

Os Etruscos

2006-09-20T13:36:00.000+01:00

Na zona de Itália que hoje conhecemos como Toscana, viveu outrora um povo tão socialmente avançado que acabou por infuenciar as duas outras grandes civilizações que lhe seguiram: Os Gregos e os Romanos. Esse povo, além de outras pecularidades, tinha uma característica que o diferenciava de todos os outros. Uma característica que só voltou a estar na moda no século XIX da nossa era: a independência da mulher. As mulheres etruscas eram independentes. Casavam com queriam, tinham os filhos que queriam (e de quem queriam), tinham a sua própria casa e os seus próprios bens e, quanto ao seu dinheiro gastavam-no onde bem entendiam. No entanto, quem mandava ainda era o homem. Levanta-se a pergunta. Se o homem é que mandava, porque raios não seria ele a ter o controle total sobre as finanças femininas, quando ainda hoje assim é? A resposta é mais simples do que parece, meus caros: porque no século V a.C. não havia malas Louis Vuitton, nem sapatos Prada, nem perfumes Chanel, nem a La Redoute, nem a Benetton...

Ainda sobre o Gordon...

2006-09-20T13:26:00.000+01:00

Afinal, em vez de um Furacão, os açorianos acabaram por ganhar um furaquinho. Consequências: com escolas, departamentos públicos e aeroportos encerrados, as medidas de precaução acabaram por fazer mais estragos que o tal Gordon. Irónico...

Furacão Gordon nos Açores

2006-09-19T20:46:00.000+01:00

Prevê-se uma noite muito agitada. Muito vento, muita água e uma grande probabilidade de haver gente a virar o barco. Vai ser dificil andar direito na rua e qualquer simples gesto, como mijar ao ar livre, será uma verdadeira aventura. Claro que a manhã será tristonha, mas para quem já emborcou uma destas numa noite isso não é novidade nenhuma, pois não?

José Cid antecipa Al Gore em 30 anos

2006-09-19T12:57:00.000+01:00

Chegou a semana passada aos cinemas desta pequena enseada atlântica um documentário impressionante, capaz de tirar o sono aos mais matulões e levar à depressão os mais sensíveis - Uma Verdade Inconveniente, onde um ex-candidato a inquilino daquele ninho de ratos pestilento que é a Casa Branca (não, não me refiro a essa honrosa edificação no interior do Alentejo, mas ao sítio imundo a partir do qual o sr. Bush brinca aos comandos e ao faz-de-parvo), onde esse indivíduo agigantado, como eu dizia, expõe numa didáctica e acutilante demonstração multimédia, num estilo elegantemente sério, enfatizado por uma voz cavernosa e um olhar cheio de magnânimo brilho, uma série de factos e previsões que nos faz ter pela raça humana um ódio e nojo viscerais: ele é a previsão de alterações climáticas com calores extremos e desertos novos e estéreis, ele é o degelo e inundações de ruas cosmopolitas, ele é o efeito estufa, o ozono, a desflorestação, a implacável indústria poluidora, os governos irresponsáveis, o fim próximo do planeta como o conhecemos dos manuais escolares recomendados e dos programas do David Attenborough. Até aqui nada de novo, sr. Al Gore. Mais: aquilo que o sr. agora professa em estilo impecável em jeitos de pro-propaganda política, já o génio primogénito do rock português previra há cerca de 30 anos atrás no seu álbum 10 000 Anos Depois Entre Vénus e Marte, apresentado ao público inculto num anterior post aqui n'Os Arquivos Sturu. José Cid. The one and only, como se diz na terra de Al.

Nesta incrível obra-prima do rock progressivo, o cantor prevê a destruição da Terra por guerras nucleares, poluição e afins, deixando o planeta inóspito e inabitável. Mas o grande José Cid não perece com as multidões sufocadas: ele foge na sua nave espacial com uma amiga (não diz quem...), que ele comanda, para um planeta distante e fantástico - Mellotron - desconhecido dos astrónomos mais doutos, um planeta secreto onde as mulheres devem andar nuas e ter a libido exacerbada pelos gases atmosféricos e pelas rochas fálicas da paisagem (isto não vem no álbum, foi o José Cid que me confessou numa conversa de café). José Cid: não sei o que é preciso para entrar na tua nave, qual arca de Noé futurista, mas por favor leva-me contigo. Quero ir para esse planeta obscuro, aprender a tocar piano e devassar umas ninfetas extraterrestres. Já estou a ver tudo: o planeta Terra a desabar, implodir, num cenário de chamas e cinzas, explosões, luzes ofuscantes e gritos desesperados; nós a corrermos para a nave, escapando sempre por um triz às pedras e labaredas que se precipitam sobre as nossas cabeças; tu, José Cid, a colocares o teu capacete espacial metalizado com viseira escura, sentares-te numa cadeira giratória aos comandos da nave, e iniciares a descolagem martelando as teclas brancas e pretas do piano incorporado na consola, ressoando na nave os acordes cósmicos do 10 000 Anos Depois, enquanto a tua voz trauteia palavras mágicas e nos reconforta, enquanto deixamos o planeta e rumamos ao desconhecido...

Vem amiga, a nave que comando
Esquece a noção do tempo
Não me perguntes quando
Vem depressa, antes que seja tarde
Não olhes para trás, já toda a Terra arde
Marte é verde e Mercúrio brilha
Entre Vénus e Centauro...

Abertura d'A Porta do Cavalo.

2006-09-17T17:15:00.000+01:00

Introdução

Tenho o prazer de inaugurar, aqui nos Arquivos Sturu, a rúbrica Porta do Cavalo. Sai aos Domingos e é um espaço onde um dos cronistas dos Arquivos fará uma crítica objectiva, concisa, mas pouco concreta, de um artigo ou mesmo de um blog inteiro. Os blogs e os artigos sujeitos a crítica serão escolhidos pelo próprio crítico, não havendo qualquer tipo de discriminação racial, étnica ou sexual. Quanto a outros tipos de discriminação, já não digo nada. Todas e quaisquer palavras, ou expressões, mais agressivas, e que possam ferir susceptibilidades, não são da responsabilidade do autor. Não sei porquê, mas é o que diz no regulamento.

No número inaugural desta rúbrica não podia deixar de falar de um dos piores blogs de todos os tempos. Um daqueles blogs que tresanda a presunção e falta de gosto. Um daqueles blogs que dê por onde der jamais irá sair do enorme atoleiro de bosta que ele próprio criou: Os Arquivos Sturu. Só o nome arrepia. Sturu. Que personagem ignóbil será essa? Dos 500 e tal artigos, apenas dois ou três são sobre esse tal Sturu e mesmo assim o criador do blog insiste em chama-lhe "Arquivos". Tenebroso, não? O dito blog tem como bandeiras a Estupidez e a Demência, como se fosse algo original na blogosfera (ou no blogocubo, como há quem lhe chame). Quando abrimos a página uma de duas situações podem acontecer: ou nos são apresentadas personagens sem nexo nenhum, como O Homem do Século ou Abílio Mata, que prometem revoluções parvas ou mostram por A+B que são tão inúteis como uma mosca morta; ou as "Figuras de Estilo", através dos seus péssimos artigos (maioritariamente sobre tauromaquia e José Cid) comprovam que deviam procurar outro passatempo que não a escrita cómica. Piadas fáceis rascas e lugares-comuns fraquinhos fazem deste blog mais uma nulidade que uma banalidade. O único ponto positivo que Os Arquivos Sturu possuem é, no entanto, muito importante e talvez chegue a tratar-se de serviço público de qualidade: cura insónias. Melhor e mais barato que qualquer genérico do Valium, abro o dito blog a meio da noite e passado 3.48 minutos... Sono profundo. Por isso e só por isso venho cá todos os dias.

Atenção: Isto não é um medicamento mas não dispensa a leitura do folheto informativo. Se achar piada a alguma coisa que aqui está escrita consulte o seu psiquiatra ou vá fazer torradas para a a banheira.

Atenção! Muita atenção!

2006-09-17T15:31:00.000+01:00

Durante a sexta-feira passada, Meano e eu, empreendemos uma dura jornada negocial a fim de trazermos mais um elemento para esta tão inútil, mas no entanto honorável, equipa. E conseguimos. O seu nome é Justino Alcaparra, ninguém sabe onde nasceu nem onde vai morrer, e também ninguém sabe de onde ele vem nem para onde vai. O importante é que é estúpido que nem uma porta (pré-requesito essencial), bebe vinho às carradas (é um prodígio) e só tem uma sobrancelha (a cereja em cima do bolo). Faz oficialmente parte d'Os Arquivos Sturu desde hoje e participou activamente na reunião onde se traçaram metas com o objectivo de transformar este espaço num espaço de Estupidez e Demência, mas no entanto com alguma organização. E pronto, está dito.

Descoberto mais um Grande Adepto Sturu

2006-09-15T13:52:00.000+01:00

"A estupidez é infinitamente mais fascinante que a inteligência. A inteligência tem seus limites, a estupidez não."

- Claude Chabrol-

Fanado daqui.

Zé Pedro completou ontem 50 anos

2006-09-15T13:21:00.000+01:00

Quem diria?! Parece que ainda foi anteontem que aquele rapazinho de cara aparentemente mutilada se juntou com Tim e mais duas abéculas para formarem aquilo que muitos chamam de maior banda portuguesa. Tenho para mim que o Côro de Santo Amaro de Oeiras é muito maior, mas isso são coisas minhas. Voltando ao Zé Pedro, aposto que nem o seu fornecedor de medicamentos alternativos pensava que o gajo ia viver tantas primaveras. 50 anos. Que feito incrível! Por mim podia fazer já hoje 51. E amanhã 52. E depois 53. Com sorte, no final do mês viamo-nos livres do tipo e a coca baixava substancialmente de preço.

Assassinaram a música de José Cid!

2006-09-14T19:34:00.000+01:00

Pelo menos é o que ele diz na edição de hoje do 24 Horas, essa pérola do jornalismo português. Contudo não terá sido um assassinato a sangue frio. Terá sido antes um misto de suícidio com morte medicamente assistida. Uma espécie de vários tiros nos pés seguidos de um atropelamento brutal. A verdade é que a música de Cid, o Grande Cid, morreu. Mas nada está perdido, meus caros. Não senhor! Nós, Os Arquivos Sturu, orgulhamo-nos de nos apresentar como um verdadeiro desfibrilhador da música de José Cid. Um desfibrilhador com direito a injecção de adrenalina, massagem cardíaca e respiração assistida. Connosco, Cid, a tua música jamais sucumbirá aos desígnios de uns quantos ignorantes que ainda duvidam do amor de um macaco pelas suas bananas.

E para comprovar que a música de José Cid está de perfeita saúde, aqui fica um uma amostra de talento incomparável. DEIXEM A MÚSICA DE JOSÉ CID VIVER!

E se...

2006-09-06T20:50:00.000+01:00

Já se sabe o que acontece quando um reactor de uma central nuclear explode: surge uma nuvem radioactiva que queima tudo num raio de vários quilómetros; quem não morre da explosão morre dos efeitos colaterais e as gerações futuras lembrar-se-ão sempre de que viviam perto de uma central nuclear. Foi assim com Chernobyl e será assim com a próxima que estoirar. O que não se sabe é o que acontece quando explode um alambique de uma fábrica de cerveja. Não se sabe, mas imagino: comas alcoólicos num raio de 20 km; bezanas moderadas e alcoolismo num alcance variável conforme a direcção e intensidade do vento e as gerações vindouras, essas seriam as que mais sofreriam com o incidente, nascidas com avantajadas e flácidas barrigas, teriam de viver com o estigma do Arroto Crónico para o resto da vida. Que tragédia seria.

O que a net nos traz...

2006-09-05T17:56:00.000+01:00

Anda cá ao paizinho... Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quim Meano atinge a genialidade no post anterior...

2006-09-05T17:47:00.000+01:00

...com a expressão "bebés lorpas". Mais um marco na blogosfera saído desta mente tauromáquica. Olé!

Os Estranhos Brinquedos das Meninas - Quim Meano está de volta

2006-08-31T14:35:00.000+01:00

No outro dia, numa profícua conversa de esquina com um indivíduo de patilhas, discutíamos o desgastado assunto dos brinquedos para crianças, e eis que os caminhos sinuosos da conversa nos levaram a uma conclusão deveras interessante: enquanto os rapazes preferem brinquedos que os divirtam e apelem à imaginação e criatividade (jogos de computador, bonecos - quem não se lembra do grandioso He-Man? - , carrinhos de brincar, posters de umas certas revistas que os pais compram e são religiosamente guardadas debaixo da cama, etc, etc), as raparigas têm um fetiche especial por objectos que apelem aos seus intintos maternais e lhes dêem trabalho: os bébés que choram a toda a hora e precisam de ser embalados, que fazem chichi quando menos se espera molhando a fraldinha (e lá têm elas que lhes mudar a fralda, ou pôr na sanita, e a seguir dar-lhes mais água para que se possa urinar outra vez, de preferência com um biberão porque as coisas não são feitas assim às três pancadas, isto de ser mãe tem os seus preceitos); ainda há os que fazem cócó - desses nem quero imaginar o trabalho que dão - e até aqueles que ficam doentes, vermelhos de febre, e começam a bolsar quando tudo parece bem por debaixo daquele corpo de plástico.

Mas que raio de ideia de divertimento têm as gajas nessas idades?? Depois admiram-se, na idade adulta, de terem o sexo associado ao trabalho doméstico e familiar... Mas pronto, não contesto esta forma de divertimento; longe disso. Nada me enternece mais do que este instinto maternal. O que eu quero é deixar aqui uma sugestão para as empresas fabricantes de Nenucos e afins, que com tanta malta especialista em psicologia e sociologia infantis, me faz espécie como ainda não chegaram à mesma visão que eu, e que posta em prática decerto revolucionará o meio dos brinquedos femininos ao mesmo tempo que gerará milhões: Nenucos deficientes, com trissomia 21, com um braço preso ao peito e os olhos a revirar, com óculos de fundo de garrafa; Nenucos amarelentos com um tumor cerebral, em estado terminal, em que a criança era a própria a fazer a quimioterapia toda, com os cabelinhos a caírem, em que o boneco era vendido em simultâneo com um caixão branco de criança e os acessórios do funeral - que trabalho deve dar este! -; bebés com problemas ósseos, que estão sempre a partir braços e pernas - imaginem as possibilidades se associados a cegueira!-; bebés tetraplégicos, sem controlo de qualquer esfíncter; bebés lorpas, com retardamento mental grave; bebés leprosos, que se esfarelam completamente ao fim de um ano (assim no próximo natal lá tinha a família que gastar umas dezenas de euros para comprar um bebé sidoso, para variar); bebés com epilepsia, que esperneiam e espumam da boca e que de quando a quando têm uma paragem cardíaca, necessitando de um transplante ou outro que, obviamente, se vende em separado... Como se pode ver, as possibilidades são imensas, e qualquer destes brinquedos vai fazer parecer o típico Nenuco com incontinência um brinquedo do tempo da avózinha. Quem lucra: apenas as crianças, que se preparam para as agruras da vida enquanto se divertem, sob o olhar terno e comovido dos pais de classe média que tudo o que querem é dar o melhor à sua filhota querida.

O Sistema Solar passa a 8 planetas

2006-08-23T21:24:00.000+01:00

A polémica à volta de quantos planetas tem o Sistema Solar acabou. Uns diziam que eram 8, outros apostavam em 9, e outros arriscavam mesmo 12. Dúvidas desfeitas, Plutão é despromovido à Liga de Planetas Suburbanos do Sistema Solar e o resto mantêm-se. Contudo, pensa-se que não serão pacíficos os próximos dias, uma vez que o advogado de Plutão já adiantou que o seu cliente vai apresentar recurso no Supremo Tribunal Astronómico. Contra o pequeno planeta, perdão, planetóide, pesam ainda as acusações de Porte Ilegal de Lua, uma vez que o seu satélite é maior que ele mesmo, e também de Órbita Excessivamente Excêntrica. A pena efectiva não vai para além da despromoção já efectuada, no entanto poderá ir mais longe se se confirmarem as suspeitas de que Plutão terá assaltado o cometa Haley a fim de lhe gamar a cauda.

Detido português na Galiza, suspeito de fogo-posto

2006-08-23T21:22:00.000+01:00

Mais uma prova que não exportamos só cortiça e vinho do Porto. É assim que se conquistam mercados: a inovar. Parabéns Portugal.

Lendo o relatório do meu psicanalista...

2006-08-23T21:09:00.000+01:00

Desnaturado, irresponsável, cruel, abandonador de blogs, desumano, presunçoso, mandrião, negligente, desleixado, frouxo e inerte. Escolham um nome desta lista e chamem-me. Provavelmente têem razão.

Eu também tenho um leitor de mp3

2006-08-14T19:25:00.000+01:00

Aliás, até o estou a usar neste preciso momento. Imagino que esta declaração vos tenha feito estremecer de medo. Será que Zé Clarmonte finalmente aderiu a uma moda? Será que se tornou num homem de modas? Será que já tem Hi5? A resposta é sim, não e não. Aderi a esta moda do leitor mp3 por simples curiosidade. Curiosidade em perceber o porquê de haver gente que sai de casa, senta-se na mesa do café com os amigos, liga o dito aparelhómetro e passa o resto da noite a abanar a cabeça, a cantarolar incompreensivelmente o refrão da música favorita e, ocasionalmente, fazer pausas para gritar coisas como "Hã?! Estavam a falar comigo?!". Queria saber qual o prazer disto. Ainda não cheguei a nenhuma conclusão. O que já concluí, da maneira mais trágica, é que não se pode andar com as gravações do "Há Vida Em Markl" nem nenhuma música da Shakira no leitor. Um porque corremos o risco de desatar a rir no preciso momento em que alguém respeitável nos cumprimenta, outro porque nem todos mexemos a barriga como a sensual colombiana. Conselho a quem anda de leitor mp3 em punho: nunca fechem os olhos enquanto ouvem música em público. Primeiro fecham-se os olhos, depois balança-se a cabeça e quando damos por nós estamos de t-shirt levantada em cima de uma cadeira a mexer o corpo como se tivéssemos a meio de uma convulsão. NÃO FECHEM OS OLHOS! É o primeiro passo para um final de dia vergonhoso.

O Segredo de Fátima

2006-08-12T15:42:00.000+01:00

É que não há segredo nenhum. Não foi um OVNI. Não foi Salazar. E muito menos foi uma senhora com 1917 anos que subiu a uma àrvore. A teoria apresentada pelos estudiosos historiadores dos Arquivos Sturu, entre os quais o honorável Dr. Alcachofreinz, deita por terra qualquer convicção religiosa que se possa ter acerca das aparições e dos três pastorecos.

Data: 13 de Maio de 1917
Local: Cova da Iria, freguesia de Fátima, concelho de Vila Nova de Ourém.

Três jovens pastores guardam um pequeno rebanho de ovelhas debaixo de uma azinheira, protegendo-se da agreste chuva que caía. Subitamente, um relâmpago desce do céu e estoira com violência no ramo mais elevado do abrigo dos pastorinhos. Atordoados pelo tremendo ribombar, ensurdecidos e com luzinhas brilhantes toldando-lhes a vista, gritam em uníssono: "AI, MINHA NOSSA SENHORA! VIRGEM SANTÍSSIMA!" Depois de passarem três horas neste estado, a fitando uma árvore meia requeimada com cara de quem tinha lambido um poste de alta tensão, passa outro pastor que lhes pergunta "Então meninos, está-se bem?", mas depois de um choque eléctrico de 10.000 volts tudo o que os petizes conseguiam dizer era "Ai, minha nossa Senhora". E pronto. Sem se lembrarem do que se tinha passado nessa tarde, os pastorecos foram morrendo um atrás do outro, levando o Segredo do Relâmpago de Fátima para a cova. E assim o boato espalhou-se, transformou-se num fenómeno, depois num milagre, depois num santuário e por fim numa grande reforma para o padres de Fátima.

Ainda há a história do Sol a dançar e a fazer piruetas, a lançar malabares e a equilibrar 359 pratos de porcelana no queixo. O que o público não sabe é que nessa altura (7 meses depois do relâmpago) despenhou-se um avião carregado de medicamentos precisamente na zona da Cova da Iria. Há quem diga que foi graças à queda e à mistura aleatória de centenas de drogas que foi criado o LSD. Tirem as vossas próprias conclusões.

Um ano depois...

2006-08-12T15:34:00.000+01:00

De termos invadido obscenamente este antro de promíscuidade infecciosa a que chamam internet, e depois de termos publicado, não um, não dois, não três, mas quinhentos e um artigos da estirpe mais anormal e ignóbil que pode haver, sem termos ganho um tostão, nem sexo desenfreado com a equipe feminina de vólei da Suécia, só nos resta fazer uma coisa ou duas coisas: continuar a espalhar a Estupidez, lutando sempre contra a Coerência e pseudo-intelectuais, assim como contra os intelectuais, de esquerda, de direita, do meio e de cima. Parabéns aos Arquivos Sturu.

Sobre a ofensiva israelita no Líbano

2006-07-21T19:06:00.000+01:00

Tenho uma certa pena que Hitler não tenha acabado o trabalho. Um gajo confia nas pessoas e depois é isto... Deixar o extermínio de uma raça tão parasita como aquela a meio não é nada bonito, Adolfo. Por mim davam-te outra oportunidade.

Quase duas semanas sem postar...

2006-07-21T19:04:00.000+01:00

Por acaso foi só uma e um dia. São sete e meia. Tenho que ir andando.

Os Arquivos Sturu vão fechar

2006-07-21T19:02:00.000+01:00

Ou não.